Querido 2014:

    ¡¡¡¡Bieeeeen!!!! ¡¡¡Ya llegas!!!

     Pero chiquillo, entra sin miedo ; que prometo que este año no pondré ni velas negras, ni garbanzos para cenar en fin de año...  así que no entres de nalgas, si no por bulerías,¡que  se te note que eres número par!

     Sé que te da un poco de pánico entrar por el peso de las expectativas que unos pocos hemos puesto sobre tus espalditas, ya que te toca la mala suerte de suponer toda la esperanza de aquellos a quienes decepcionó tu anterior compañero "13"; pero no temas que ya con el simple hecho de  no terminar en 13,  tienes la mitad del camino recorrido... Y te prometo que no recaerán  ( por mi parte) sobre ti, mas que unos cuantos propósitos que  espero que me ayudes a cumplir...

     Porque me arrepiento de tooooodo lo malo que he hecho , y de tooooodo lo bueno que dejé de hacer, a lo largo de tu criticado antecesor, ¡ por su culpa, por ser gafe!  No sé cuantas horas y minutos de este año habré intentado vivir con rectitud en mi búsqueda del " bien y la verdad", con mi sombrero y látigo incluido a lo Harrison Ford... Y ná de ná.

    ¡Dios míoooo! Y cuantas horas y minutos habré desperdiciado con conductas indignas que han llevado a mi lado oscuro a estar en su salsa; empapaíta en actitudes violentas, "torcida" en intenciones, conquistada y abanderada por la Pereza, enganchada a la Soberbia, y transmutada en una malvada ogra verde que erupta ( esto es broma, ¡que yo no erupto!)?

    No, definitivamente no. No voy a condecorarme con un certificado de conducta ejemplar, pero no he sido del todo malota, y por lo mismo, el 2013 no puedo catalogarlo como bueno, pero tampoco como malo...

    Soy consciente de que: de los que conseguimos terminar el año sin demasiados contratiempos; no todos los terminamos con el mismo cuerpo, pero os tengo que decir de corazón, que a pesar de todas las críticas y lamentos de todo el mundo; y de todo el "rollo" negativo que ha envuelto a estos  365 días, por lo mal que le ha venido a la sociedad y al mundo mundial; también me ha procurado días productivos, felices y alegres con sus horas , minutos y segundos alegres  que han compensado con creces los malos.

He conocido a personas geniales a las que me he acercado, al igual que me he alejado un poco de las que me he dado cuenta que no me querían bien.

Todos mis momentos- los buenos y los malos-, los quiero para recordarlos porque me constatan que estoy viva,  para disfrutarlos o padecerlos con los míos, ¡pero con mucha salud!

  Así que querido 2014: entra sin miedo y disfruta del hecho de que estamos deseando ponerte en un pedestal en nuestro recuerdo coronándote  como el año en que cambiaste nuestras vidas, que hasta de los años malos se sacan cosas buenas.


  Aún así, no te escapas, que ahí van mis propósitos ( la paz mundial la omito porque sé que es un propósito universal y no quiero ser pesada):

•    Vivir en línea recta sin despistarme a la derecha o a la izquierda -intentando esquivar a mi conciencia-. Y por supuesto... no perder  ni el humor ni el optimismo cuando me desvíe, me tuerza un poco o me choque contra un muro que me agriete el alma en  el recorrido de mi "recta vital".

•    Intentar ( he dicho "intentar"!) mantener la puerta de mi corazón abierta para todo el mundo; que se aleje quien quiera y que entre quien quiera, pero cerrándola cuando hace levante que ya se sabe que aquí en Cádiz el levante pega fuerte y nos deja un poco "trastornaos"...

•    Mantener siempre la ilusión de una niña con zapatos nuevos... y disfrutar del gustirrinín que me da potenciar la ilusión en los demás: seguir "creyendo" en todo y en todos, y confiar absurdamente como una tonta aunque me la den con queso y finalmente tenga que reconocer que  los Reyes sean los padres , y que le ratón Pérez no tiene infraestructura para tanto diente.

•    Seguir con mi recurrente imaginación para emburbujarme en mi mundo cuando me bloqueo y me siento un "alien" entre la gente: mi burbuja es como mi habitación cuando yo tenía  mis regordetes 8 añitos y me encerraba para imaginar "mi mundo" (¡después de ver Barrio Sésamo" y comerme el sandwich de chopped-pork, por supuesto!). Dibujaba lo que yo quería, jugaba a lo que yo quería, bailaba lo que yo quería, cuando era profesora enseñaba lo que yo quería; si jugaba a las casitas yo decidía si quería ser la madre o la hija... En mi cocinita yo guisaba lo que a mí me salía del alma.  En fin... nada que ver con "mi mundo" actual en el que la vida misma es la que con su recorrido  nos va condicionando como tenemos que ser para no "dar la nota" y te va marcando los pasos del camino. ¡¡Me da pánico  ser un cromo repetíoooo!!

•    Conseguir por fin un corazón limpio y que además  de que su fondo no esté muy lejos;  que no se llene de momentos incompletos.

•    Que mis necesidades no supongan solo carencias imposibles de suplir. Que siempre alcance los medios que me lleven a colmarlas.  Que siga  aprendiendo a rellenar vacíos.

•    Que la balanza de mi vida que "amaño" siempre para que lo feo sea bonito, y lo amargo dulce, necesite menos de mis trampas y de mis "truquis de almendruquis"  para que se equilibre.

•    Seguir conservando la  vida que pasé  con mi madre en mi recuerdo... Y tenerla siempre como ejemplo. Que mis hijos sigan rezando por ella todas las noches.

•    Poder escuchar a mis hijos, poder vivirlos y que siempre, siempre, siempre pueda evitarles su dolor. Es ingenuo desear que no sufran, porque sufrir es humano y no tienen más remedio que padecerlo como seres sensibles... pero que yo pueda enseñarles la fortaleza necesaria para darle una buena y esperanzadora patada a los malos momentos que les ofrezca la vida .

•    Que no se mueran los míos... Y morir sin ser olvidada. No vivir temiendo y no temer morir. Pienso que cuando pierdes el miedo a irte has llegado a la serenidad absoluta. No hace falta deciros que ¡me faltan kilarracos de serenidad!

•   ¡Que las nuevas tecnologías inteligentísimas dejen de robar mi atención y  no "atonten" (acarajoten, como se dice por aquí)  con su inteligencia virtual, a las neuronas de mi unidad familiar!

•   Que no se nos caiga una piedra a nuestros problemas morales por culpa de los económicos. Que a mis amig@s que están en paro no les falte el trabajo...

•   Llorar más de alegría que de tristeza... que el optimismo sea una elección y no mi único consuelo. Y que los períodos de tristeza me hagan  sólo visitas cortas, y los pueda despachar prontito.

•   Conseguir una cara totalmente limpia de hipocresía y no decir verdades como mentiras que no siento.

   Y no me quiero extender más porque sino no acabo nunca, porque como todos, el nuevo año viene repletito de buenos propósitos que a medida que va pasando se van quedando atrás porque todos somos unos petard@s existenciales y unos pidones desagradecidos que aspiramos a ser mejores personas cada año :

    ...Sabiduría y acierto en mis elecciones, seguir "yendo" sin estar de vuelta de todo, intentar vivir con "poesía", aliviar el dolor de los que quiero, despertar la conciencia de mentes corrucas, ser más virtuosa que defectuosa, callar lo que me sale bien -para no pecar de vanidosa-, no contar lo que me confiesan, no dar portazos cuando me mosqueo, no perder los papeles cuando los dulces "mamis" se vuelven reiterativos e irritantes... Y un larguísimo y esperanzador ETC. Así que sin más,

                                                       WELCOME 2014!!!

P.d: Ah!! Se me olvidaba, anótate por ahí  también que me dejen de crecer los muslos y el culo, que me duela menos la espalda, y que la frase: "¡¡Que te calles!!" adquiera por fin SENTIDO COMPLETO para mis hijos, que este año he re-estudiado que si una frase tiene verbo, es una oración en toda regla con sentido competo... pero estos no se enteran.

Palabras para ser dichas…

Ideas para ser pensadas…

Historias para ser contadas…

Experiencias paras ser vividas…

Abrazos y besos para ser  sentidos…

Cariño para ser  regalado …

Personas para ser descubiertas….

Bailes para ser bailados…

Susurros para ser intuidos…

    TODO ESTÁ EXPUESTO EN  EL "ESCAPARATE DE LA VIDA": Muchas veces se quedan ahí, en el limbo de lo “no vivido”; aquello que se cruza en nuestras vidas en determinados momentos, OCULTOS EN UNA COTIDIANEIDAD CUYA BRUMA DE INSEGURIDAD NOS IMPIDE VER CON NITIDEZ CUAL SERÁ EL RESULTADO DE NUESTRAS ELECCIONES. Esos momentos “cruciales” que justamente lo son, por que  no sabemos de su importancia en ese mismo instante en que presentan.

    Esos momentos que por MIEDO finalmente guardamos en un cajón  cuyo olor al abrirlo sólo recuerda a arrepentimiento y melancolía… Aquellas elecciones vitales que no elegimos por pánico a la incertidumbre de no saber qué nos traerá. Y que finalmente para seguir “a salvo” , NO LAS ELEGIMOS Y decidimos seguir dejándolas  de muestra en ese escaparate… Probablemente , elecciones que podrían determinar a fin de cuentas  en nuestra vida,  el ser de una u otra forma, y por ende; el ser más o menos feliz…

    ¿Quién puede garantizarnos las elecciones acertadas? Os lo digo yo: NADIE… PERO AFORTUNADAMENTE LA VIDA NO SOLO SE COMPONE DE NUESTROS ACIERTOS, SINO TAMBIÉN DE NUESTRAS EQUIVOCACIONES, así que de corazón os animo profundamente…

-A  arriesgaros con la vida; a pillar del escaparate todo aquello que podáis con valentía y seguridad de que controlaréis a donde os lleve.

-A aliviar el peso de esas cuantas capas de “tontería” que  se suelen imprimir en nosotros , pesándonos tanto la rutina de “lo habitual”.

-A llenar esas experiencias para que no queden “vacías” de nosotros, vacías de nuestro contenido, porque puede que cuando queramos hacerlo sea tarde.

    Así que SIENTE, PIENSA Y ACTÚA, SEGÚN TE DICTE TU CORAZÓN, siempre que pase el escáner de tu sentido común sin ser demasiado permisivo ni demasiado exigente cuando te equivoques. Déjate llevar por esos impulsos que te salen de dentro y que intuyes que traerán algo positivo.

    Cambia de plan y arriésgate cuando las cosas no pintan bien, no eludas la responsabilidad de decidir para no hacerte cargo de la  posible equivocación que amedrenta tus ganas:

    Escoge vivir y no morir en vida. Escoge soñar y no dormir. Escoge querer y no herir. Escoge calidez y no frialdad. Escoge actuar y no dejarte llevar. Escoge sentir solo cosas buenas y no te dejes abatir por las decepciones. Escoge regalar y no quitar. Escoge construir y no destruir; halago y no reproche. Escoge compañía y no soledad. Escoge valentía y no miedo. Escoge risa y no llanto; alegría y no tristeza.  Escoge la simpatía y no la apatía. Escoge decidir vivir lo que quieres tú y no otros.

     PIERDE EL MIEDO AL RIESGO… porque puede que te equivoques pero lo habrás intentado. Viviendo cada emoción con toda la intensidad que se merece y tratando de hacer lo  que creías mejor en cada momento: Kilos de errores cometidos que se corresponderán  a otros tantos Kilos de  aciertos, aunque normalmente estos últimos  siempre nos pasen desapercibidos y siempre nos pesen más los errores…

    Pero  todo ello asumido por ti para ser vivido perdiendo el miedo a ese cambio que desestabiliza… Que paraliza tanto y nos impide ESCOGER DEL ESCAPARATE PARA VIVIR CON PLENITUD ARRIESGÁNDOTE A LA IDEA EQUIVOCADA O ACERTADA DE  HABER ESCOGIDO SIENDO TU MISMO.

Y escoge hoy porque ya mañana será tarde… y ese miedo no nos va a servir de nada cuando ya no estemos. Porque como dice Borges: “La vida es una aventura y sigue siendo una aventura hasta el momento mismo de la muerte; independientemente de la mayor o menor fortuna de la realidad.”

Somos unos  FORTUITOS CASUALES.

Os la dice una “fortuita casual”  que fue  una cobarde durante  mucho tiempo…

                          

     De vuelta al “País de la Verdad”,  con ideas oxigenadas y recargadas con  ilusión ,poniéndole punto y final a la intensa visita que le hemos hecho al “País de la Alegría”, -como así ha querido englobar el imaginativo e inocente ingenio de  mi hija-, el maravilloso, estupendísimo y familiar viaje que hemos hecho, los cinco complejos personajes  que comprenden mi unidad familiar  a modo de convivencia en una especie de “road trip” , por algunas ciudades de Centroeuropa: Bolonia, Venecia, Zagreb, Praga, Budapest y Florencia.

    Con su correspondiente quiniela  valorada entre todos, en la que por cierto;  se llevó la palma Praga. 

    Porque la última  ciudad fue Florencia… y por mucho encanto que tuviera, les pesaban más los 1000 kilómetros que se habían metido entre pecho y espalda desde Budapest. Y ya ahí, a pies del Arno arrastrábamos las ganas y nos estábamos sorteando el “corner” de mi sofá jartitos ya de mapas, de pizza, de monumentos, del "allure" de la Toscana  y del goulash húngaro.

    Me gusta viajar; yo diría que me encanta… o puede que más bien me apasione.  Y con ellos, más. Puede que porque cuando viajo, es el único momento en el que parece que no les entra a mis hijos esa especie de “urticaria” que les hace venir a pedirme algo para que me active,- y deje de estar irritantemente tranquila para ellos, no vaya a ser que me acostumbre a que mi tiempo adquiera derechos de autor y me los quede yo solita para mí- , cuando me ven tranquila en casa -haciendo como que reposo-, mis churri  neuronas semicuarentonas…

     Pero el caso es que me fascina salir de mi rutina habitual, sobre todo  cuando llegan esos momentos en los que empezamos a cogerle tirria a nuestra monotonía porque nos domina y nos cierra la mente convirtiéndonos en personas/monstruos ,-que no conocíamos hasta entonces-, y  que escupen  espuma verde por la boca a la primera de cambio.

    He tenido la maravillosa suerte de poder zambullir a mis hijos de lleno en otras realidades distintas para que puedan empezar a  coleccionar en sus vidas “momentos de felicidad estelares, para darle al pause” …

   Y ellos me han dado la oportunidad y el gustazo que supone  vivirlos; disfrutando  de cada instante conociéndolos  mejor cada día en esta "pressing-convivencia":

• Saturarlos de fotos en los ríos… cogiéndole auténtico pavor a los momentos en los que mi marido y yo desenfundábamos  el móvil y decíamos “ ¡¡¡FOTOOOO, FOTOOOO, FOTOOOOO!!!”

• Liarla parda en los buffets libres de los hoteles, como si jamás en sus vidas hubieran visto un trozo de pan, absortos  de tanta  comida a tutiplén, con caras de asombro incontrolable al ver que podían coger todo lo que les diera la gana, las veces que quisieran. Una especie de “Jauja” visto por los ojos de un niño; me imagino yo...

• Mostrarme su lado más tierno consolándome cuando me encontraron llorando a lo largo del río Moldava , porque me dejaron atrás en la carrera que hicimos hasta el Puente de Carlos V, para ver si llegábamos antes de que se pusiera el sol, para obtener “LA FOTO”…

• Estar convencidísimos de que en Budapest huele mal porque en la zona de Pest, apesta a cañerías… Que en Bolonia huele a ajo; en Florencia a Mortadela y en Praga a rosquillas.

• He conocido que entre mis hijos , llaman  coloquialmente “irse a Brasil” al  periodo  que en el que les invade  la tozudez de su “ lado oscuro” y se enfadan conmigo porque les riño; de tal forma que cuando alguno no entra en razón , es súper efectivo cuando se me enfadan , decirle que hagan ya las maletas y vuelvan de Brasil...

•  He sido acusada por el inocente desparpajo de mi hija, de robar “caramelos”, delante del "recibidor" (recibidor para mi hija y recepcionista común para nosotros...) del Hotel, porque no había pedido permiso al cogerlos de una cesta que tenía en mostrador… con mis correspondiente abochorne humillante.

• Soportar una surrealista bronca de un mini niño (de unos cinco años) patinador croata; embutido en un mono para la nieve, tras meterse un culazo en la pista y acudir yo heroicamente con mi súper destreza patinadora ejemplar (¡estilo muñequita de famosa dirigiéndose al Portal!) a socorrerle en un ataque de esos que me entran a mí de sobredosis de sobreprotección maternal que no le gustó para nada al autosuficiente personajillo michelín... Diciéndome en un indignado y farfullante croata de toooooodo menos “Fala”; ¡que es lo único que sé que significa en nuestro idioma: GRACIAS!

•  Hartarme de reír cuando le dije a uno de ellos al entrar a hacer pis en un “Take away” el primer día que llegamos a  Bolonia, que no olvidara darle las gracias al Señor al salir, y me suelta: - “ ¡¡¡Maaaaami!!!, ¿másss? ¡Pero si llevo desde que aterrizó el avión dándole gracias al Señor porque estamos vivos! ( He de decir que este hijo mío,- el sandwich-, estaba seriamente "acongojado" porque tenía una especie de obsesiva y negativísma premonición en la que pensaba que el avión  catastróficamente se iba a caer al agua...)

• Esos perros  de todo  el centro  de Europa ladrándole a mi hija cada vez que se cruzaban con ella,  hasta que caímos en la cuenta de que lo hacían cuando llevaba su gorro de  “fashion animal print “, que le hacía parecerse a una mezcla de Monkiki y Chubaka.

• Conseguir POR FIN que no quieran más McDonalds ni pizzas en una temporadita por saturación...

•  Volver con  un estiloso moquillazo húngaro por no tener efectivo y no poder alquilar toallas en el balneario de Budapest; secándonos al "airecito ambiental" del calor de la muchedumbre turística que estaba en los baños climatizados, y entrando y saliendo de las saunas turcas...¡cual secadora apañadísima! Total; si nos dejaron entrar sin toallas sería porque hay más colgados que lo hacen, aunque estuviéramos a cero grados ¿no?

• Practicar mis pasitos de bulerías con mis botas inseparables de Robocop, en todas las colas... 

 

• Ver la cara de susto de mi hija cuando le comenté al padre en mi estado de catatonia, cuando admiraba el  majestuoso trasero de mi David de Buonarotti en una esquinita de la Galería de la Academia desde donde se apreciaba !la perspectiva perfecta": 

-¨”¡¡¡¡¡ Ese tío es un monstruoooo  del cincel!!!!!”

-“Mamiiiiiiii: -¡¿ Dónde hay un mostruoooo?! , ¿¿¿ Que es un cincel????

-“ Chiquilla, que no, que no hay monstruo, que es una forma de hablar, que el hombre  que hizo esto hacía de todo, y todo le salía bien…”

Entra en escena mi niño sándwich, - el más pelota, que me dice siempre cuando lo acuesto: " Si supieras cuanto te quiero llorarías de gozo"... ¡a saber de donde se ha sacado la frase!-:

 

-“ ¡¡Mira, mamá, como túuuuuu, que lo haces todo bien!!”

-“ Ya quisiera yo tener cuartito y mitad del ingenio y la destreza de mi primo Miguel Ángel, hijo… pero gracias, yo también te quiero; que haría yo sin ti...”

• Analizar mi hijo mayor, que siempre que nos tomábamos el padre y yo un vinito entre los dos, acabábamos discutiendo por chorradas como niños chicos, y concluir  avergonzado, por eso mismo,  que nunca iba a probar el alcohol ...

• Analizar el mismo, mi chiquillo adolescente en ciernes, y concluir también, que Venecia en su quiniela había perdido muchos puntos, porque en su valoración, él le daba mucha importancia al ÁNIMO CON EL QUE VISITA LA CIUDAD, y las  tres horitas escasas que pasamos allí, de camino a Zagreb las pasó “en Brasil”  con el peo "torcido", peleándose con su hermano… ¡y no en Venecia!

     …Y muchos, muchos, muchos otros momentos más compartidos,  que espero no olvidar, y que no los olviden ellos nunca, aunque no los deje aquí escritos; que han hecho que vuelva OBESA de felicidad ,  de pizza italiana y  de goulash húngaro.

 Así que le doy gracias a Dios,  a la Virgen y al Cielo como ya he dicho en otras ocasiones  (y a quién quiera que haya intervenido también para que los planetas se alineen para hacer posible  este viaje), por  ser tan afortunada : 

     Por tener la increíble suerte de tenerlos a ellos que son geniales y  seguir comprobando cada segundo que paso a su lado que nos siguen dando cada día que pasa , tres mil  y una vueltas al padre y a mí...  

     Y sobretodo por  tener la oportunidad de poder inculcarles  este gusto por conocer y por viajar,  brindándoles ocasiones para hacerlo (¡aunque ahora toque estar encerradita en casa una temporadita comiendo felizmente habichuelas, garbanzos y lentejas!); para hacer de ellos personas abiertas de mente que conozcan, conozcan y conozcan para que comparen, comparen y comparen  su entorno habitual con criterio propio a base de muchas experiencias que le forjen un crítico y constructivo sentido común.

    En fin, que es  extremadamente enriquecedor salirse del tiesto de vez en cuando, para echar raíces temporal y fugazmente en otro lugar: absorbiendo cada segundo absorbible de cualquier esencia distinta a la cotidianeidad...

     Haciendo  acopio de la tópica frase: "Donde estuviere hacer lo que viere..."

Hacer lo que en cada sitio se hace, comiendo lo que se come, bebiendo lo que beben, comprando donde ellos compran, respirando lo que respiran, divirtiéndose y aburriéndose como ellos... ¡sin necesidad ninguna de visitar todo museo que encuentres! Tan sólo en algunos poquitos museos para enseñarles las obras que yo estimo que deben conocer, cuando las deben conocer, para no saturarlos y "optimizar" tiempo, dinero y sobretodo su paciencia...

     Y si Dios, la Virgen y el Cielo  siguen queriéndolo,  seguiré  gastándome hasta el último centavo de mi bolsillo , para  que respiren cada partícula de oxígeno desconocida y “extranjera”;   para seguirle abriendo a sus mentes una ventanita, liberando pensamiento y alma... OJALÁ QUE SEA PRONTO.

    Observando y analizando las mil formas de ser que uno se  encuentra al salir de su espacio vital para intentar averiguar de alguna manera qué es lo que nos lleva a cada uno el  ser de una u otra manera… porque es el dinero y el tiempo mejor invertido. 

ANIMO A TODOS A QUE VIAJÉIS CON VUESTROS NIÑOS PARA COLECCIONAR MOMENTOS QUE NO SE OLVIDARÁN JAMÁS

¿ Quién soy yo?

    Muchos sois los que me habéis preguntado su realmente soy yo la Emperatriz… No sé si tomármelo como un halago, porque  se me valora;  o como una crítica, porque se me subestima.

    No es algo que me quite el sueño , la verdad;  porque realmente con los años se va aprendiendo a no necesitar en demasía la aprobación/ aceptación de los demás para ser uno mismo, pero realmente sí que me da que pensar,  y me lleva a hacerme un centrifugado de los míos , mentales, echándole un poquito de lejía , para lavarme yo solita mis propios trapitos sucios.

    Otros  tantos de vosotros, los que me conocéis y los que no; me animáis a seguir, -casi todos-, porque creéis que me hace bien “exponerme” , o bien porque os veis reflejad@s en muchas de las situaciones que expongo (  en las  que no hago más que una síntesis de mi opinión personal sobre la vida).

    Son sólo  exposiciones donde, intentando poner orden a mis emociones ;  simplemente adorno o disfrazo – unas veces desde la ironía y el humor, y otras veces desde el corazón-, mis ideas.

     E insisto cómo otras veces he dicho, que  no dejan de ser más que eso: MIS IDEAS, sin ánimo de querer caer jamás, en  el hecho de que mis letras suenen a una “insustancial predicación”, porque no soy NADIE PARA DAR CONSEJOS NI PARA PREDICAR ACTITUDES, e igualmente sin ningún ánimo de considerarme en posesión de la verdad absoluta en cuanto a emociones y  juicios se refiere, PORQUE , AFORTUNADAMENTE, ME EQUIVOCO “INSTRUCTIVAMENTE”,- en mi largo camino para no equivocarme destructivamente.  

    Con lo cual siempre analizo , y expongo en base a experiencias personales vividas… Por eso me choca que haya gente que dude si soy yo o no ésta  que escribe.

Dicho esto de nuevo: ¿Quién soy yo?

    No lo sé.  Soy yo misma en cada momento;  dependiendo de “en quién “ me quieran convertir las situaciones que me depare el destino, aquellas situaciones que conforman mi recorrido.

•  Soy yo misma cuando soy consciente de que soy yo, tanto en los momentos en los que me siento orgullosa de ser quién estoy siendo;  como en aquellos momentos en lo que asumo la cruenta - y dolorosa-,  conclusión de que no estoy llegando a ser  quien realmente quiero; porque no puedo, o simplemente porque no llego.

•   Soy demasiado exigente conmigo misma, hasta el punto de negarme a emprender lo que sé que mis limitaciones no me permiten, para evitar decepciones, porque me reconozco vulnerable, pero trato de no serlo con los demás.

•  Soy  extremadamente contradictoria y crítica –en  estado puro-,  para conmigo misma ; pero  procuro  aceptar a todo el mundo tal y como es.

• Soy el conjunto de lo que quiero y de lo que odio; pero también de lo que piensan de mí los que me quieren, y los que me odian ( o no me quieren bien).

• Soy , la mezcla de todos mis traumas y de mis superaciones; de todos mis fracasos y todos mis logros, de mis añoranzas y de mis sueños. De todas mis desesperanzas y  de todas  mis ilusiones…

• Soy lo que mis hijos piensan de mí, y lo que yo pienso de  ellos…

• Soy , la totalidad de mis  alegrías  vividas, -muchas-… Pero también  de todas mis  desgracias.

• Soy los deseos de lo que siempre quise llegar a ser, pero también  la ilusión de llegar a ser quién quiero, aunque no sepa  realmente quien quiero llegar a ser  todavía:

  Supongo  que alguien feliz, cuya dicha responda básicamente a pedirle poquito a la vida, pero teniendo mucho que ofrecerle. Que pueda olvidar lo malo, suavizándolo  adornando mis ideas con pensamientos positivos... y que se me permita hacerlo, sin  que  nadie me juzgue ni dude de mí.

    Rodearme de personas, que me merecen la pena y  que siempre tengan algo bueno que aportarme , "convivir" respetuosamente con quien no me merezca la pena; y  sobretodo poder aportar todo lo bueno que yo pueda llegar a dar; siendo consciente de  que NO SOY MEJOR QUE NADIE, NI RESPONDO A ACTITUDES EJEMPLARES . 

    Sólo aspiro a "seguir" estando orgullosa  de ir consiguiendo ser quien quiero llegar a ser en  cada momento; para mí y para los míos, sin necesitar la aceptación “social” ni “personal” de nadie , PARA SER YO MISMA, SIN MÁSCARAS.

    Dicho esto, como Emperatriz, o como queráis que sea ; mil gracias a quien no me cuestiona si soy yo o no, la que adorna y ordena estas letras, apoyándome en este camino que tanto me apasiona, en vez de tirarme absurdos y vacíos pedruscos para aliviar sus carencias o complejos...

 Que se los trabajen igual que yo hago con los míos.

                                   

Sumisión...

 

           Actitud ñoña , arcaica y  sumamente inaceptable para muchos, - alternativa de vida para otros-, fruto de polémica actual  por dar título al libro de la chica periodista italiana Constanza Miriano    “ Sposati e sii sottomessa”.  Libro del que no voy a hablar más hasta que no me lo lea entero,  para poder emitir un juicio objetivo; pero el caso es que me ha hecho pensar en la idea de lo controvertido del concepto. Ojo, sin posicionarme en un extremo ni en otro. Simplemente con mente abierta. Pero sí que voy a lanzar unas preguntas , a ver si  os da que pensar:

 

• ¿ Por qué se está siendo más inquisitivo con este libro que con " 50 Sombras de Grey "?  

• ¿ Ahora está mejor visto o se lleva más, que se hable abiertamente de sexo, lujuria y juegos eróticos y que se incite – normalizándolo-, a ello?

• ¿ Por qué se fustiga a esta chica italiana, que escribe un libro- con mucha ironía  y buen  humor- sobre la institución del matrimonio?

• ¿Por qué tener valores es considerado aburrido y retrógrado y romper reglas divertido y aceptado?

•  ¿Realmente aconseja ella -como dicen-, que si el hombre  es infiel  , te aguantes con el peso de la cornamenta?

• ¿Irá a misa la escritora de "50 sombras de Grey", E.L. James?

• ¿ Será una beata la Miriano, y no habrá leído el de Grey??  Y lo mejor de todo…

 

¿Porqué la sumisión que demandaba el  guapo Sr.  Christian Grey, de la protagonista de libro,  se acepta con mejores ojos por el pueblo que la sumisión de  la Srta. Miriano, y de su concepto del matrimonio?

 

    EL caso es que es polémica, y la interpretación que de LA SUMISIÓN se está dando está siendo inquisitivamente criticada por muchos, muchísimos que ni siquiera  se han leído el libro.  Hay mucha gente que no quieren entender más que lo  les sale de su alma, y les da el punto de interpretar; según les convenga en el momento que se tercie en sus vidas . Sobre todo por los que enarbolan y fardan de una libertad absoluta envidiable y tentadora - que será o serón-, que siempre van a defender sus inteligentemente -e indiscutibles- acertadas decisiones aunque se equivoquen una y otra vez, con el argumento de que eligieron desde su LIBERTAD lo que creían  EN ESE MOMENTO que era lo mejor para sí mismos, siendo esto último, su comodín de “lo irrebatible”  …  

                                 

En fin, que cada uno tiene su manera personal de decir lo que piensa y lo que quiere interpretar, y yo la manera personal de no escuchar lo que no quiero; si pienso que puede estar mal interpretado...  Al igual que no podré hacer nada si hay alguien que interpreta que mi opinión o mi actitud es ofensiva para sus orgullos.

 

Pues bien, dicho esto :

 

 ¿SUMISA YO? SÍ, LO RECONOZCO; ¡PERO NO TONTA!

 

        Resulta que mi  juzgada  y encasillada sumisión, -, es fruto de un concepto personal , “construido, compartido y adquirido”, entre dos personas que establecen un compromiso voluntario…   Siendo  siempre conscientes - los dos-, de :

 

1.- Que compromiso según el DRAE (Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua ), significa, en su primera acepción : “Obligación contraída” ; y en la segunda: “ Palabra dada”.  Teniendo claro que  hasta la tercera de sus acepciones , no encontramos ninguna connotación negativa: “Dificultad, embarazo o empeño” y hasta la quinta, no llegamos a : “ Promesa de matrimonio”

2.-Que  dicha  voluntad y dicho compromiso,  no  suelen  ser en muchos casos  perpetuos y que no son  tampoco tan fuertes  como quisiéramos,  como  para que nunca   se tambalee   la relación con fisuras, pero que somos libres de querer para nuestra vida, aquello que creamos que es mejor para nosotros.  

3. –Que existen personas que siempre quieren hacerme confundir mi concepción como si de una esclavitud admitida o consentida se tratara, irritándoles hasta el máximo mis coletazos de felicidad y requete-repateándoles mi sonrisa en la cara a pesar de mis dificultades .

 

     ¿Cobardía? ¿Miedo a estar sola? No creo… entonces tendríais que preguntarle a mi marido porqué es un miedica y un cobarde por estar conmigo… Porque él me quiere(o eso parece), también y justamente por ese pequeño detalle, hace concesiones y pequeños sacrificios por mí y por los niños. Repartiendo obligaciones  ENTRE LOS DOS como mejor vayamos considerando. Y NOS GUSTA HACERLO:

 

    -Aunque me hierva la sangre, dispare mis taquicardias y  haya veces que nos tiremos los trastos metafóricos a la cabeza y nos hayamos amenazado e hipermega-reprochado, todo lo racional e irracionalmente reprochable.

    -Aunque haya veces que hayamos visto que por las fisuras se escapaba nuestra vida juntos entera con nuestras ilusiones.

    -Aunque haya veces que realmente hayamos pensado que nos íbamos a perder el ver lo feísimos que nos vamos a poner en diez años… pero ahí estamos, y mañana Dios dirá. Y por ahora él está viendo mis arrugas inminentes y mis seis canas junto con mi lucha por evitar culo panadero y mis “trastornos”…  ¡Y yo a él su camino hacia la decrepitud con su correspondiente "mermado" de  facultades físicas y  cerrazones mentales!

    -Aunque la realidad diaria y el cúmulo de desilusiones nos trastorne día a día…

 

 

  Porque mi amor, no es un amor perfecto; pero de todas las imperfecciones de mi amor saco las mejores lecturas para seguir luchando.

 

    Ojalá la ilusión y las expectativas con las que uno empieza una relación, fueran permanentes y estuvieran pegadas con Loctite a nosotros, teniendo  siempre la misma intensidad del comienzo; TENIENDO ESE CHIRIBIRI EN LOS OJOS  Y BURBUJIS EN EL ESTÓMAGO QUE NOS HACEN VOLAR Y FLIPAR, IMAGINÁNDONOS  JUNTOS CORRIENDO  POR  EL CAMPO- - , ASALTÁNDOS INCONTROLABLEMENTE LA IMAGEN POR EL MARGEN DE NUESTRO LIBRO MIENTRAS LEEMOS (O POR LA TABLA DE PLANCHAR MIENTRAS LE  PLANCHAMO LA RAYITA DEL PANTALÓN) .

 

 

    Pero desafortunadamente ÉSTA , NO ES UNA “OPCIÓN DE REALIDAD “ REAL : no podemos vivir en una luna de miel  “constante” Y ETERNA, con brillo permanente en los ojos…  Porque cuando nos casamos (nosotras) no sabíamos que una imagen tan simple como verlos sentados( ¡¡TUMBADOS!!) en el sofá enganchados a internet con el portátil, -mientras terminamos de plancharle la dichosa rayita-, ¡nos iba a hacer  expulsar espuma verde por la boca y vapores de nariz y oídos !

     Aunque  no está todo perdido , podemos vivir lunas de miel episódicas,- y ojo con la susceptibilidad del lector , que no estoy diciendo que nos conformemos con “migajas”-; lo que digo es que   lamentablemente muchas veces TODOS  hemos herido “fibras sensibles”,  con reproches , desdenes y reprimendas, con  críticas y discusiones (para hacer pupa sin querer - queriendo...) ;  y las reconciliaciones  nos sirven muchas veces para romper la corteza que hemos creado involuntariamente , - con  cierto espesor  de “tontería“- , fruto de las decepciones diarias,  buscando en el fondo del alma de esas personas que ya forman parte de nosotros…  

 

    Porque esperamos tanto, tanto, tantísimo … ¡De ese amor intachable que te eleve alma y espíritu y no te haga sufrir nunca! Esperamos que nadie nos hiera y que asuman nuestras imperfecciones sin darnos cuenta de que no corregimos del todo las nuestras. Dando muy poco a cambio; sólo lo que nosotros creemos que merecen, porque somos egoístas...

 

TODOS ABSOLUTAMENTE: ASÍ QUE MI MATRIMONIO , DIGAMOS QUE ES… CIERTO  EGOÍSMO CONSENTIDO (A DÚO), PROCURANDO SER “SUMISOS”, EL UNO CON EL OTRO Y SIEMPRE, EQUITATIVAMENTE

 

   ¡¡¡DIOS OS PARECERÁ INADMISIBLE Y HORRIBLEMENTE MACHISTA ASÍ EXPLICADO!!! Porque   soy consciente de que  ahora está de moda el defender la individualidad, la independencia y el “yo no tengo porqué aguantar a nadie porque yo lo valgo!”. Y sé de quien  se me echaría encima para rebanarme  la yugular ahora mismo... para ver si espabilo.

    Y yo les diría para paliar sus instintos asesinos:¡ Pues claro que lo vales!, pero es que yo también lo valgo… Y porque yo decida tomar uno u otro camino, ser sumisa o no( “aguantar “-y que me aguanten-), no soy más cobarde que el/ la que decide tirar todo por la borda y empezar de nuevo; como si me da por irme de misiones, perderme en una isla, o meterme a stripper… Cada uno es libre de hacer con su vida lo que le salga de  sus mismísimas  razones.  

 

Y MI RAZÓN SON MI MARIDO Y MIS HIJOS.  Y SOY LIBREMENTE SUMISA, Y SUMISAMENTE FELIZ CON ELLOS. POR ABURRIDO Y REPELENTE QUE OS SUENE

   Católicos, agnósticos, escépticos, vividores, soñadores, metódicos, beatos, matrimonios venidos a  bien, matrimonios mal acabados, amigo/as gays adorables con los que me llevo genial, solteros y solteras por elección u obligación ... Respeto todas las inclinaciones, creencias y personas que quieran creer en  lo que quieran y ser lo que quieran siempre desde el ejercicio de su libertad; ya sea  que su libertad le haya llevado a ser un@ obses@  sexual , o a ser un@ fanátic@ obsesionad@  con cualquier tipo de religión, y siempre que no hagamos daño a nadie.

 

RESPETÉMONOS PORFAVOR, Y CONVIVAMOS.

    Y son muchas las personas que conozco en una y otra situación ( felizmente casad@s y/o tormentosamente divorciad@s), y les digo que  chapeau por aquell@s que sienten la necesidad de cambio- y VALIENTEMENTE cambian-,  porque piensan que se han equivocado, o se les acabó el amor… Yo tengo mi propia OPINIÓN , perfectamente respetable como la que más,  y defiendo mi derecho a luchar por mi matrimonio de la forma que a mí me parezca conveniente.

 

    Porque tengo un pacto con mi socio… y a pesar de todo lo malo, QUEREMOS QUE SALGA BIEN ESTE NEGOCIO; INVIRTIENDO LAS GANAS DE SEGUIR QUERIENDO QUERER; PORQUE GANAMOS TODOS.  Hasta que un día SE NOS GASTEN ESAS GANITAS, por parte de uno de los dos y dejemos de ganar.

 

    Ese día, tendré que comerme con “papas” todo lo que aquí dejo escrito. Así que Virgencita, Virgencita , que no llegue!! 

 

 

Y SI LLEGA, PORQUE “LA COSTUMBRE”O “LA DESMOTIVACIÓN” NOS DEVORE; O PORQUE UNO AME CUANDO EL OTRO YA NO LO HAGA…   ESPERO QUE TODO EL AMOR QUE NOS HEMOS TENIDO, NO SE TRANSFORME EN ODIO… PARA NO TENER QUE DEJAR EN EL OLVIDO TODO LO FELIZ QUE FUI CON ELLOS.

DEFIENDO EL MATRIMONIO, DEFIENDO EL AMOR, DEFIENDO EL PERDÓN -PORQUE YO TAMBIÉN ME EQUIVOCO-, DEFIENDO LA LUCHA POR LO QUE MERECE LA PENA, DEFIENDO EL RESPETO(SIEMPRE QUE NO ME LO PIERDAN A MI), DEFIENDO EL DIÁLOGO, DEFIENDO EL CONSENSO… DEFIENDO LA IDEA QUE TENGO Y QUIERO MANTENER  DE FAMILIA .

 

 

 

 

 

 

    Cuando me encuentro triste o decepcionada con el mundo por alguna minucia o chorrada insignificante que me quita el sueño y me inclina a pensar que no soy tan buena como debía ser, dándome por la moral catastrófica; sólo me asaltan pensamientos-consejo   que os quiero dejar bien masticaditos, para que no os vengáis abajo vosotros -mis niños-  y no seáis igual que yo de debiluchos sensibleros ante tanto "agente agresor" que una se encuentra en la vida diaria , cuando os hagáis mayores.

  Porque además me entra la neura  muchas veces de que me voy a morir pronto, y pienso que no me dará tiempo de veros crecer ni de ejercer de sabia y adorable abuelita, perdiendo así la  gratificantísima posibilidad ( entre otras, como la de  conocer a mis nietos... ¡y que encima me consideren adorable!), de evitar que me copiéis -por imitación-,  "EL LADO CHUNGO DE MI EXISTIR"... 

 Espero que este “ramalazo bipolar destructivo/depresivo”,  no tenga nada que ver con la ascendencia genética; así que espero que con mis pesadísimos consejos, algo se os quede y podáis combatir con tesón y  paciencia, estas “caídas”- que lamentablemente os he dejado de herencia familiar-:

•               Que llevéis una vida sencilla, fruto de serenidad y de confianza en vosotros mismos; sin nada que justificar a vuestra alma al final del día.

•             Que os obliguéis a encontrar la felicidad en esos gestos diarios que pasan desapercibidos con tanta “absurda prisa”; gestos que son como caricias humildes para el corazón… Que os ayudarán a no perder nunca la capacidad de asombro y de disfrute.

•             Que no hagáis “fantasmas” de falsas realidades, disfrazadas por vuestros pequeños complejos, que magnificáis por vuestra sensibilidad. Os harán sentir “irrealmente cohibidos”…

•           Que luchéis contra la tristeza que probablemente os invada algunos días con buen talante… tan difícil de mantener cuando sopla viento en contra y hay tormenta.

•          Que vuestros errores morales no empañen vuestra calidad humana, y no os hagan perder la sonrisa, porque sois igual de dignos aunque a veces  falléis. Y os aseguro QUE VALÉIS MUCHÍSIMO MÁS QUE VUESTROS FALLOS.

•            Que no dejéis que nadie nunca decida con sus juicios quienes sois. Porque sus pensamientos y su opinión, no os definen como personas.

•           Que os sepáis querer bien y mucho entre vosotros, con el corazón… e intentando no seguir sendas desviadas. Y no os enfadéis... Os tenéis los unos a los otros y eso es lo que os hace ser geniales.

•           Que si alguno de vosotros sigue el camino que no le hace bien, estén vuestras manos llenas de cariño para tendérsela y  ayudarle si se ha equivocado, pero evitando el reproche…  Así vuestras manos no estarán nunca vacías . Los reproches no sirven más que para desalentar las ilusiones y os alejan los unos de los otros.

•           Que os apasionéis por algo y luchéis por ello; porque os ayudará a mantener controlados y distraídos los problemas diarios que nos dan "hartazgo" mental y de espíritu. Que arda esa pasión por dentro, como fuego, porque  esas  pequeñas ilusiones os aseguro que no dejarán que  perdáis  el brillo de  saber ver algo nuevo cada día.

           Y para terminar, sobretodo: robadle alguna vez, EGOÍSTAMENTE tiempo a la vida para vosotros... 

          Horas, minutos y segundos, tan solo para vosotros; escapaos del mundo que normalmente os envuelve para hacer lo que más os guste, descansando de vez en cuando de "lo que debéis hacer" para vivir "lo que queréis hacer". 

        Porque  claro que siempre se puede ser mejor, e igual de mayores no lleguéis a responder a las expectativas que de jóvenes os planteásteis para ser vosotros mismos; puede incluso que no se corresponda para nada con alguna de las  realidades que proyectásteis o soñásteis tener....

P         PERO NO OS LIMITÉIS Y NO OS PERMITÁIS PERDEROS: VOLVER A PROYECTAR UN NUEVO CAMINO, QUE QUIZÁS NO OS LLEVE TAMPOCO A SER MEJORES... PERO SÍ OS HABRÁN AYUDADO A CONOCEROS MEJOR PARA DISFRUTAR DE SER SIMPLEMENTE,

 VOSOTROS MISMOS COMO BUENAS PERSONAS.

Y además... ¿quién quiere ser mejor?

    Probablemente si estuvieras aquí conmigo, mi vida se desarrollaría de otra forma.  Me gusta pensar así.

    Entre otras muchas cosas;  sé que me darías la fuerza  que  necesito muchas veces  cuando me siento hundir  y me pierdo en es esta jungla... Y si existieras aquí, conmigo, sabría que existe para mí, alguien que SIEMPRE me iba a apoyar incondicionalmente, siendo eternamente indulgente, aunque mis decisiones me llevasen a equivocarme mil veces. 

   La única más condescendiente con mis errores que mi propio egoísmo... Un egoísmo que suelo empapar de auto-transigencia, para poder borrar y empezar a contar de nuevo.

   Muchas veces sueño contigo, y estamos ahí, juntas, entre risas o riñas,- lo que era habitual en nosotros-; como si no hubieran pasado tantos años... Es curioso, porque  mi subconsciente percibe incluso tu olor ; y reconozco exactamente el mismo timbre de voz, exactamente el mismo, al igual que cada tono de tus risas.

     En mis sueños apareces unas veces alegre; otras enfadada, pero siempre con esa característica "chispa", que te hacía ser exagerada para lo uno, y para lo otro... GITANA COMO NINGUNA. Pero siempre viva.

    Llega a veces a ser tan real que cuando despierto y compruebo que no estás, se me viene el mundo encima. Pero al final me alegro de comprobar que al menos puedo volver a estar contigo cuando mis caprichosos sueños quieran evocarte y soñarte.

    Esa sensación de protección infinita, esa tranquilidad  que significaba el tenerte , incomparable a cualquier otra: 

 LA SENSACIÓN DE TENER UNA MADRE( UNA SENSACIÓN QUE AÑORO REALMENTE), LA FIGURA MÁS IMPORTANTE EN MI VIDA; QUIEN  ME DIO EL REFERENTE DEL "TODO" EN MI  VIDA:

  Para amar y no quebrarme nunca; y  para llegar a ser  todo lo que soy, y quiero llegar a ser.

  Y  de verdad que envidio a todos aquellos que tienen la oportunidad de poder decirle cada día a sus madres, que las adoran, y que las quieren con locura, porque a mí me encantaría tener la  simple oportunidad  de volver a comprobar un simple cruce de miradas real  y cómplice contigo, adornado con tu magnífica sonrisa, diciéndote: 

-"GRACIAS POR DARME LA VIDA Y POR ENSEÑARME A LUCHAR, APRENDIENDO DE TI, TAN SOLO VIVIÉNDOTE TAL Y COMO ERAS TÚ, A TU LADO. LO HAS HECHO GENIAL SIENDO COMO ERAS"-

     Pero me quedo sin preguntarte tantas dudas, y tú te quedas sin vivirnos tanto...

   ¡Cuántas cosas he tenido que aprender sola y cuántas me hubiera gustado compartir contigo!

     Así que permíteme al menos una pregunta, tan sólo una:

 ¿Porqué no te llevaste jamás mal con nadie?... ¡¿Cómo lo hiciste?!

   A veces me siento tan agredida ( imagino que equivocadamente muchas veces, por acciones y conclusiones desacertadas; otras tantas malinterpretadas...), que reacciono con garras afiladas ante aquello que intuyo que puede hacer que peligre la felicidad de ellos; de los que quiero y por los que vivo y muero.

  Me gustaría poder llegar a ser insensible a todas aquellas actitudes que me causan dolor y que afectan a mi vida y a la de los míos...  Desdenes, "abandonos" y desprecios ; personas que me decepcionan,- y/o a las que yo he decepcionado-, que me han hecho ir perdiendo la inocencia pedazo a pedazo.

   Veo tanta maldad; tanta malicia escondida entre tanta gente que tengo cerca y que dice apreciarme. Cizañas, engaños, mentiras, traiciones... De esas personas que no esperabas que quisieran mal ninguno para tí . 

    Dime , Mamá; ¿Cómo proteger a mis hijos de toda esta carga negativa? Ellos son inocentes todavía, porque la única que puede llegar a decepcionarlos plenamente por ahora, imagino que soy yo misma. Y procuro con todas mis fuerzas  el no hacerlo;  aunque imagino que sin saberlo lo hago muchas veces, y lo haré...

 Erraré de infinitas maneras y  cuando lo haga no sabré que lo estoy haciendo.

   Pero cuando les llegue esa DECEPCIÓN de terceros; de todos aquellos que dicen apreciarlos y quererlos, escondidos entre máscaras como ficticios y convenidos amigos... que irán despedazando poquito a poco sus inocentes e ilusionadas almas de niños con pequeñas decepciones... No sé si sabré ayudarles. Ojalá esté a su lado.

    Y ojalá pueda  ser como ellos, mamá; INOCENTE. No quiero el daño ni la decepción que me está obligando a madurar y a perder la inocencia.

   No quiero ser mayor mamá; quiero ser como ellos y  volver a esperar que tú decidas por mi que es lo mejor. Quiero descansar y no ser responsable constante de mis decisiones . Que decidas qué es lo mejor para mí, y que valores qué me aportará y qué me restará. Que trates de evitarme males , y  que me ayudes a no decepcionar  a los demás, y  que  me apoyes cuando me  decepcionen a mí...

   Quiero que vigiles mis sueños y que alientes mi imaginación para que vuele tan alto como yo quiera. Que mi mayor problema sea  querer que en Invierno sea Verano, y  que en Verano desee que llegue el Invierno...

    MAMÁ: VENTE UN RATITO CONMIGO PARA QUE YO DESCANSE EN TUS BRAZOS... SÓLO UN RATITO; PARA  QUE PUEDA VOLVER A ENCONTRAR  LA INOCENCIA QUE PERDÍ.

Te quiero.

         VAN GOGH, MI POBRE VAN GOGH;  YO TE ADORO Y TE COMPRENDO.

 Un extraño para sí mismo, introvertido, incomunicativo, desconcentrado y cabizbajo,  sufrió toda su vida sintiéndose rechazado desde la infancia hasta su muerte...  Recibió el nombre y apellidos del hermano muerto hacía justo un año exacto del día de su nacimiento, 30 de marzo de 1853; así, la visita a la tumba del hermano, -que coincidiría en nombre y fecha- , le perseguiría durante toda su vida condicionando  así su existencia con vertientes bipolares.

    Vivió  sufriendo una vida de desorden mental que lo llevó al borde de la locura, intentando buscar qué era lo que le hacía feliz a sí mismo entre tanto rechazo. Plasmaría todo ese dolor, su rabia y su "tormento interior"   en los lienzos (¡ QUE ME ENCANTAN !),  que comenzó a pintar ya tarde, con 27 años, 10 años antes de su temprana muerte. Y se fue alejando de todo y de todos... ¡Hasta su buen amigo Gauguin tuvo que coger las de Villadiego!!! Dejándo a mi pobre Van Gogh, mas zumbado de lo que estaba, y con la oreja "auto" rebanada.

   Pues bien, con estos  pequeños "trazos" de la vida de este genio, (que me encanta personalmente, puede que por el plomillazo que tenía, o porque coincido con él, en cuanto a su pasión por los girasoles detrás de los cuales escondía su tormento en "amarillo"; y quizás también por que compartamos algún que otro ramalazo bipolar...), lo que os vengo a hablar, es del...

DOLOR.

  

   Del dolor sufrido por cualquier corazón,- sufrimiento en general-, ese pesar agónico e inesperado  que nos hace perder -y no querer volver a encontrar-, nuestra esencia. Y  te desgarra el alma arrancándote de tu realidad, con algo que sucede en nuestras vidas que nos trastoca y desata furia que hace que consideremos que sea hasta un pecado para el orgullo de nuestra miseria hasta el simple hecho de respirar...

    Pero finalmente respiramos... Porque sí. Porque todo pasa y lo que no acabó con nosotros nos hizo más fuertes. Más escépticos quizás, menos inocentes incluso, pero la realidad es que a fin de cuentas sobrevivimos, porque necesitamos respirar para quien nos necesita para vivir. ASÍ DE SIMPLE. 

   Ojalá pudiera ahorrarles sufrimiento a todas esas personas que aprecio y que a diario veo en mi vida que sufren, comprobando que no hay nada que alivie el peso del del dolor de sus problemas:

 CARGARLES LA MOCHILA UN RATO PARA QUE TOMARAN ALIENTO Y COMPROBARAN QUE A PESAR DEL PESO DE ESA CARGA, LA VIDA SIGUE IGUAL, TAL Y COMO LA DEJARON ANTES... Y AHÍ ESTARÁ TAL CUAL, CUANDO NO TENGAN TANTO PESO QUE CARGAR.

    Comentando esto mismo con mi marido  ayer (sí, por increíble que parezca, mantengo este tipo de conversaciones o "discusiones" -raras- con él, porque básicamente me gusta  comprobar lo distinto que  pensamos), me decía de mi  pobre atormentado pelirrojo, que era un "DÉBIL MENTAL", por dejar que un episodio accidentalmente arbitrario en su vida, como el de tener el nombre del hermano muerto,- e imaginarse su propia lápida al visitar la tumba; con más datos de los que necesitaba su imaginación, para mi gusto -, le condicionase su actitud y su forma de ser.

   Nada más lejos, personalmente y desde mi punto de vista: EL DOLOR, debe tener la magnitud e intensidad de agonía que el que  el propio "agente sufridor"  quiera darle. Cada uno tiene derecho a darle la intensidad o dimensión que su emoción necesite para "pasarlo". Nadie más que uno mismo puede entrar a juzgar de que manera se sufre lo sufrido, aquello  que nos deja "tocados"...

PERO TAMPOCO DEBEMOS ESCONDERNOS DETRÁS DE ESE DOLOR MUCHO TIEMPO. Y POR SUPUESTO NADIE DEBE ENTRAR EN VALORAR QUÉ DOSIS DE DOLOR MERECE SER SUFRIDO EN CADA SITUACIÓN: PORQUE CADA SITUACIÓN ES UN MUNDO, Y CADA UNO NECESITA  RESPIRAR DISTINTOS AIRES PARA VIVIR.

    Cómo decirle a alguien a quien han dejado, quien sufre un divorcio o una separación... que no sufra tanto; cómo decirle a alguien que ha perdido lo que más quería que ya pasará, que no es para tanto... Cómo decirle a quien perdió su trabajo, que no se venga abajo, que no sufra porque ya vendrá otro.  Cómo decirle a quien está atravesando una enfermedad  terminal ... que  sea optimista siempre, que no baje la guardia

 ES IMPOSIBLE... QUÉ MAS DA QUÉ TIPO DE SITUACIÓN TE CAUSE EL SUFRIMIENTO... EL CASO ES QUE TE CAMBIA EL SENTIR Y TE MARCA EL RESPIRAR: COSAS QUE NUNCA IMAGINASTE QUE TE PASARÍAN Y QUE NO PUEDES CAMBIAR.

   Y vosotros diréis...¿Quién es ésta para hablar de dolor, o  para analizarlo? Pues alguien que ha sufrido, y por lo mismo; me permito hablar de lo que  SI HE VIVIDO.

  El dolor... el dolor nos cambia, nos transforma en personas tercas y obstinadas, celosas de nuestro derecho a sufrirlo... Defendiendo ese mismo derecho a sufrirlo aunque salgamos perdiendo.

   Hace que discutamos, peleas negativas que enarbolan la bandera de una sinrazón que hacen que las personas que nos quieren se alejen de nosotros por nuestra agriada actitud. Y yo os digo:

 ¿VALE LA PENA?  NO; OS LO ASEGURO

     Pero tenemos que sentirlo; y nos fortaleceremos injustamente e involuntariamente con ese dolor que no esperábamos y para el que creíamos no estar preparados... porque nunca se está lo suficientemente preparado para el sufrimiento, como tampoco se está para el amor; pero éste último nos es más grato que el otro , porque nos da y multiplica, mientras que el dolor resta y divide.

   Así que tenemos que tomar las riendas de nuestra vida, y ser estratégicos con lo que quede "indemne" de nuestras ganas de vivir, debiendo actuar con contundencia, ya que el ser más o menos feliz o desgraciado dependerá de cómo nos enfrentemos a ese o a cualquier otro sinsabor que nos depare caprichosamente la vida.

   Nuestras quejas personales, nuestras insatisfacciones, a lo largo de todos nuestros años, cambiarán, y serán diferentes, al igual que irán cambiando todas nuestras necesidades. Lo que nos AMARGÓ DE ADOLESCENTES, AHORA NOS DA LO MISMO, Y LO QUE NOS IMPORTA DE ADULTOS, NO NOS PREOCUPABA ENTONCES.

   Nos volvemos locos de dolor , no porque seamos débiles mentales, sino porque desde que nos sucede aquello que no esperábamos, no paramos de darle vueltas para intentar analizar porqué nos ha pasado buscándole algún sentido existencial... que finalmente no encontramos.

    Así que para aquellos, que como yo, nos hemos vuelto alguna vez "Locos de dolor", os digo para que no os ahoguéis en un pozo de amargura:

•  Que sepamos dominarnos aceptando las cosas que no han salido como esperábamos, pero siendo fiel, - y no negando-, lo que si que nos salió y no perdimos.

• Que queramos lo que podemos y podamos lo que queremos, asumiendo no poder querer lo que no puedes.

•  Que nos aliente el resultado de nuestros esfuerzos diarios con alegría. Centrándonos en lo que conseguimos , esforzándonos por conservarlo. SIN LAMENTAR LO QUE NO TENEMOS.

• Que llegar a ser lo que queremos ser, sea lo que realmente debemos... y que podamos llegar a serlo.

•  Que la razón de ser de la vida, no la da la vida en sí, sino el modo en que vivimos... porque ser fuertes durante demasiado tiempo condiciona nuestras emociones, debilitándonos nuestra moral, empezando a temer por todo, entristeciéndonos y teniendo IRA O RABIA más frecuentemente que alegría...

 ASÍ QUE NO DEJEMOS DE LUCHAR NUNCA POR SER FELICES EN LA MEJOR VERSIÓN QUE LOGREMOS ALCANZAR DE NOSOTROS MISMOS, "LOCOS DE DOLOR" Y TODO, POR DENTRO Y POR FUERA... APRENDIENDO A VIVIR UNA "VIDA ALEGRE" CON DRAMAS QUE NO LLEGUEN A ACABAR  NUNCA CON NUESTRA DICHA, CON OPTIMISMO Y ESPERANZA.


  ... No pensemos que una y otra formas de vida, - la fortuna o la desgracia, el amor o el dolor, la risa o el llanto- son eternas e inalterables. Todo fluye y todo cambia: HASTA NUESTRA SUERTE.

 MUCHO ÁNIMO A TOD@S MIS LOC@S