Como ser semicuarentona y no morir en el intento

“El precio de algo es la cantidad de vida que intercambiamos por ella” dijo algún listo… Y YO ME PREGUNTO A ESTAS ALTURAS DE MI VIDA:

¿ CUANTOS CACHITOS DE MI VIDA HABRÉ DESPERDICIADO INTENTANDO CONSEGUIR LO QUE NO HE CONSEGUIDO TODAVÍA, DIOS MÍO DE MI VIDA?

Siempre pensé que llegar a los 40 me iba a suponer el sumum de la liberación. Le daría una buena patada en el culo a todos los monstruos que se me habían ido pegando a los talones desde que tengo uso de razón. Además, siempre he tenido amigos mayores que yo, que me aseguraban -con una firmeza apepinante tal, que hasta me entraban ansias de cerrar los ojos y tener (que no temer) ya 40 en cada pata-, que el superar la barrera de los 40 se conseguía pasar de todo y a decir NOES sin problemas y sin comeduras de tarros.

PASAR DE TODO!!! DECIR QUE NO!!!

Y UN PIMIENTO CON CHORRERAS!!! ¿¿¿Y QUE HA PASADO CONMIGO???

2 meses para cumplir los 38 y todavía tengo un Insuficiente en madurez y un Sobresaliente en “facilona”. Sigo siendo lo suficiente y deprimentemente influenciable como para ponerle a cada uno de mis hijos de cenar lo que quieren por tal de no escucharlos… No puedo remediarlo: me ponen “ojitos” cuando hago como la que me transformo en esa persona “madre” digna y respetable que nada más que cuenta con la inestimable ayuda de su arqueo de cejas para decirle que mando yo y que comen lo que yo diga y punto…

Y yo esperando a que la madurez llegue a mí, invadiéndome en rectitud y disciplina, aunque sea “nórdica” para poder decir un pedazo de NO como un pino de grande, en condiciones e inflexible, sin vuelta atrás con ningún “ojito” que valga. Pero resulta que no, que no soy "nórdica", sino más bien "sureña", y que me puedo quedar muerta esperando, así que hoy voy a hablar de todo aquello que no he llegado a conseguir, y aspiraba hacerlo , hecho a pesar de lo cual, - SOBRE- VIVO:

Sigo sintiendo que la vida es demasiado corta, y el miedo a morirme pronto hace que quiera disfrutarla exageradamente. Y me da espanto comprobar que si con 20 ya tenía prisa por vivir; no sé qué será de mí a la velocidad y las revoluciones que tengo tomar para vivir a tope a los 40- TENIENDO EN CUENTA QUE SIEMPRE PENSÉ QUE MORIRÍA ANTESDE LLEGAR A ESA CIFRA-

Sigo siendo la cuajona de siempre que no pilla chistes a la primera, nunca pillo la ironía, y me sigue afectando que me traten con desdén , e irritándome los reproches... Además creo que cuanto mas cerca de la barrera cuarentona , peor aguante. Debería de saber recurrir un sarcasmo brillante para defenderme, cuando me entran ganas de machacar a alguien ... Y no es demasiado "políticamente correcto" pegar una colleja a más de un prenda -aunque sea merecida-.

Sigo sufriendo enormemente cuando tengo que decir un desilusionante, destrozailusiones y desmotivador NO. Los NOES son apisonadores emocionales de proyectos de vida, que propicia dar bandazos ciclotímicos con tendencia paranoide, esto es, que básicamente no tienes más cojines que aprender a asumir deportivamente tu gozo en pozos sin fondo, y además gozosamente, para que nadie note tu desilusión, porque se tiene que ser fuerte de fábrica.

Todavía no me han salido esas agallas que dicen que salen ,- SÓLO ME HAN SALIDO GARRAS DE FIERA CUANDO ME ENFADO-, para soltarle tres crudas frescas en condiciones a quien se las merece, cuando confabulan atentados terroristas contra mi persona. Y ni qué decir tiene que no me he podido hacer a día de hoy con un chubasquero de esos engrasados de aceite tan especial y preciado , que hacen que te resbale todo lo que dice aquel que no te merece la pena.

Sigo sin empezar por mí, en mi escala de prioridades. Cuelo a todo el mundo, no lo puedo remediar, todo el mundo va antes que yo; tengo complejo de “Última de la fila”. Quién sabe, ¡dicen que los últimos serán los primeros! Y encima sigo siendo una histérica impaciente que berrea a sus niños cuando le sacan de quicio, y además me igualo a ellos en cuanto a enfados infantiles como si tuviera su mismísima edad... ¡¡Incluso poco boquita de piñón como cuando tenía 12 años!!

Me niego a salir sin maquillaje ni pendientes; soy total defensora del "antes muerta que sencilla"... Será porque mi madre no soportaba verme sin pendientes. Ojalá derrochara esa seguridad en mi misma como para deslumbrar a todo quisiqui con mi carita lavada en plan "top" de estar por casa. La guasa que aparenta mi cara con las arruguillas y el “vis” de que estoy de vuelta de todo y que no me importa nada, es sólo fachada…

Me hundo en un charco como si fuera un Océano, cuando intuyo que decepciono a alguien, y mucho más, cuando lo hago sin darme cuenta- Y CADA VEZ LO LAMENTO MÁS. Soy churri-blandengue, no lo puedo remediar ; lloro, muuuuuucho, -MUCHO-, con lo que me entristece, por miedo, por impotencia, por alegría, por saturación en incluso con un pastelón malo Antena 3. Y de la misma manera que lloro, me sigue entrando el pavo incontrolable con cualquier chorrada … Y río de risa hasta que me duele la barriga. ¡Ah! También me sigue dando yuyu la oscuridad y me dan pánico las pelis de miedo de espíritus, aunque me encanta verlas para gritar -y así aprovecho y "revierto" energía negativa acumulada tóxica-. Creo que me salió el corazón demasiado chico para emociones tan grandes.

Sigo pegando empujones como una bruta a las personas que interrumpen la entrada y la salida de emociones bonitas de mi corazón, y se quedan ahí taponando el paso. Embisto irracionalmente para que circule el "aire". Supongo que es una reacción instintiva de mi de mi "Yo" o de mi "Súper YO" ( ¡no sé, esa es la excusa de Sigmund Freud!- me estoy leyendo "Manual práctico de pscicología" de Vallejo-Nájera, a ver si así me entiendo mejor a mí misma, para entender mejor a los demás-)

Todavía no tengo esa seguridad y convicción en mis decisiones , arrepintiéndome siempre más de lo que digo (al minuto 2 de haberlo soltado), que de lo que no digo. Y me arrepiento más de lo que no hago, que de lo que hago. Y A MÍ ME DIJERON QUE LA PELI A LOS 40, NO IBA DE ESO.

No lo sé todo como yo creía, NO SOY ESA PURETILLA ENTERÁ -pero encantadora-, en la que pensé que me convertiría; pensando que llegada a cierta edad tendría una especie de Google marcado a hierro como un chip en mi cerebro, -o una bola de cristal metida en el bolso- , pero a día de hoy, resulta que mis hijos me siguen dando más lecciones de comportamiento y de sabiduría existencial ( como guantás sin mano), que yo a ellos con la mitad , de la mitad, de la mitad, de años ; con lo cual, al tópico “sabiduría de la experiencia” lo tumbo yo con la “sabiduría de la inexperiencia” de mis churumbeles.

NO asumo capítulos de mi vida que me abochornan moralmente aún a día de hoy , como cada vez que me recuerdan alguno de mis amigos -partiéndose de risa-, cómo se me cayó mi hijo mayor con mesecillos de vida del carrito cruzando una plaza con muchos adoquines ( se me escurrió de los botecitos y le había puesto mal el cinturón), cuando iba como una moto a casa , … Un viejecillo borracho de un banco empezó a darme voces:- : “¡¡ Seññorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el niñoooo, que se le ha caídoooooo!!!”´ ( Sin comentarios)

Adoro y meto en mi mochila a quien me hace sentir "grande" y valorada y no le tengo ninguna estima a las personas que hacen que mis ganas se vuelvan diminutas. Confundo izquierda y derecha, cuento con los dedos y sigo odiando las matemáticas. Y sigo mirando para atrás cuando me voy de un sitio para comprobar si se me olvida algo; y después de hacerlo, lo vuelvo a hacer. Y cuando ya estoy montada en el coche o en mi casa, vuelvo a dudar si se me habré dejado algo o no.

En fin , que me gustaría poder decir que la arruga es bella y que la belleza pura y verdadera la da la madurez y serenidad que da la experiencia vivida...

Pero es que ¡¡ ES MENTIRA!!: La realidad es que me amaaaaaaarrgooo cada vez que compruebo que mi “contenido” cree que tiene 20, a pesar de que mi “continente” está siendo vilmente invadido por una banda de arrugas enemigas y mis neuronas se van suicidando por desgaste emocional. Porque la verdad es que recuerdo mis recuerdos como si hubieran sido ayer cada uno de los momentos vividos, y no con la lejanía del porrón de años que hace que ocurrieron... y los que me quedan ¡Dios! ¡No quisiera olvidar lo que no debo, y recordar lo que no quiero!

Así, que decidme, ¿ donde leches se ha metido esa mujer perfecta, respetable , madura, digna , firme y consecuente, -con las uñas siempre pintaditas y bien limaditas a la que nunca le falta un pimiento-, que sieeeeeempre termina lo que empieza, en la que se supone me debía de convertir a medida que he ido cumpliendo años? ¡¿ Me lo puede decir alguien?!