¿Quién soy yo?






¿ Quién soy yo?

    Muchos sois los que me habéis preguntado su realmente soy yo la Emperatriz… No sé si tomármelo como un halago, porque  se me valora;  o como una crítica, porque se me subestima.

    No es algo que me quite el sueño , la verdad;  porque realmente con los años se va aprendiendo a no necesitar en demasía la aprobación/ aceptación de los demás para ser uno mismo, pero realmente sí que me da que pensar,  y me lleva a hacerme un centrifugado de los míos , mentales, echándole un poquito de lejía , para lavarme yo solita mis propios trapitos sucios.

    Otros  tantos de vosotros, los que me conocéis y los que no; me animáis a seguir, -casi todos-, porque creéis que me hace bien “exponerme” , o bien porque os veis reflejad@s en muchas de las situaciones que expongo (  en las  que no hago más que una síntesis de mi opinión personal sobre la vida).

    Son sólo  exposiciones donde, intentando poner orden a mis emociones ;  simplemente adorno o disfrazo – unas veces desde la ironía y el humor, y otras veces desde el corazón-, mis ideas.

     E insisto cómo otras veces he dicho, que  no dejan de ser más que eso: MIS IDEAS, sin ánimo de querer caer jamás, en  el hecho de que mis letras suenen a una “insustancial predicación”, porque no soy NADIE PARA DAR CONSEJOS NI PARA PREDICAR ACTITUDES, e igualmente sin ningún ánimo de considerarme en posesión de la verdad absoluta en cuanto a emociones y  juicios se refiere, PORQUE , AFORTUNADAMENTE, ME EQUIVOCO “INSTRUCTIVAMENTE”,- en mi largo camino para no equivocarme destructivamente.  

    Con lo cual siempre analizo , y expongo en base a experiencias personales vividas… Por eso me choca que haya gente que dude si soy yo o no ésta  que escribe.

Dicho esto de nuevo: ¿Quién soy yo?

    No lo sé.  Soy yo misma en cada momento;  dependiendo de “en quién “ me quieran convertir las situaciones que me depare el destino, aquellas situaciones que conforman mi recorrido.

  •  Soy yo misma cuando soy consciente de que soy yo, tanto en los momentos en los que me siento orgullosa de ser quién estoy siendo;  como en aquellos momentos en lo que asumo la cruenta - y dolorosa-,  conclusión de que no estoy llegando a ser  quien realmente quiero; porque no puedo, o simplemente porque no llego.

  •   Soy demasiado exigente conmigo misma, hasta el punto de negarme a emprender lo que sé que mis limitaciones no me permiten, para evitar decepciones, porque me reconozco vulnerable, pero trato de no serlo con los demás.

  •  Soy  extremadamente contradictoria y crítica –en  estado puro-,  para conmigo misma ; pero  procuro  aceptar a todo el mundo tal y como es.

  • Soy el conjunto de lo que quiero y de lo que odio; pero también de lo que piensan de mí los que me quieren, y los que me odian ( o no me quieren bien).

  • Soy , la mezcla de todos mis traumas y de mis superaciones; de todos mis fracasos y todos mis logros, de mis añoranzas y de mis sueños. De todas mis desesperanzas y  de todas  mis ilusiones…

  • Soy lo que mis hijos piensan de mí, y lo que yo pienso de  ellos…

  • Soy , la totalidad de mis  alegrías  vividas, -muchas-… Pero también  de todas mis  desgracias.

  • Soy los deseos de lo que siempre quise llegar a ser, pero también  la ilusión de llegar a ser quién quiero, aunque no sepa  realmente quien quiero llegar a ser  todavía:

  Supongo  que alguien feliz, cuya dicha responda básicamente a pedirle poquito a la vida, pero teniendo mucho que ofrecerle. Que pueda olvidar lo malo, suavizándolo  adornando mis ideas con pensamientos positivos... y que se me permita hacerlo, sin  que  nadie me juzgue ni dude de mí.

    Rodearme de personas, que me merecen la pena y  que siempre tengan algo bueno que aportarme , "convivir" respetuosamente con quien no me merezca la pena; y  sobretodo poder aportar todo lo bueno que yo pueda llegar a dar; siendo consciente de  que NO SOY MEJOR QUE NADIE, NI RESPONDO A ACTITUDES EJEMPLARES

    Sólo aspiro a "seguir" estando orgullosa  de ir consiguiendo ser quien quiero llegar a ser en  cada momento; para mí y para los míos, sin necesitar la aceptación “social” ni “personal” de nadie , PARA SER YO MISMA, SIN MÁSCARAS.


    Dicho esto, como Emperatriz, o como queráis que sea ; mil gracias a quien no me cuestiona si soy yo o no, la que adorna y ordena estas letras, apoyándome en este camino que tanto me apasiona, en vez de tirarme absurdos y vacíos pedruscos para aliviar sus carencias o complejos...



 Que se los trabajen igual que yo hago con los míos.

                                   



Sumisión...

 
           Actitud ñoña , arcaica y  sumamente inaceptable para muchos, - alternativa de vida para otros-, fruto de polémica actual  por dar título al libro de la chica periodista italiana Constanza Miriano    “ Sposati e sii sottomessa”.  Libro del que no voy a hablar más hasta que no me lo lea entero,  para poder emitir un juicio objetivo; pero el caso es que me ha hecho pensar en la idea de lo controvertido del concepto. Ojo, sin posicionarme en un extremo ni en otro. Simplemente con mente abierta. Pero sí que voy a lanzar unas preguntas , a ver si  os da que pensar:

 
  • ¿ Por qué se está siendo más inquisitivo con este libro que con " 50 Sombras de Grey "?  

  • ¿ Ahora está mejor visto o se lleva más, que se hable abiertamente de sexo, lujuria y juegos eróticos y que se incite – normalizándolo-, a ello?

  • ¿ Por qué se fustiga a esta chica italiana, que escribe un libro- con mucha ironía  y buen  humor- sobre la institución del matrimonio?

  • ¿Por qué tener valores es considerado aburrido y retrógrado y romper reglas divertido y aceptado?

  •  ¿Realmente aconseja ella -como dicen-, que si el hombre  es infiel  , te aguantes con el peso de la cornamenta?

  • ¿Irá a misa la escritora de "50 sombras de Grey", E.L. James?

  • ¿ Será una beata la Miriano, y no habrá leído el de Grey??  Y lo mejor de todo…

 
¿Porqué la sumisión que demandaba el  guapo Sr.  Christian Grey, de la protagonista de libro,  se acepta con mejores ojos por el pueblo que la sumisión de  la Srta. Miriano, y de su concepto del matrimonio?

 



    EL caso es que es polémica, y la interpretación que de LA SUMISIÓN se está dando está siendo inquisitivamente criticada por muchos, muchísimos que ni siquiera  se han leído el libro.  Hay mucha gente que no quieren entender más que lo  les sale de su alma, y les da el punto de interpretar; según les convenga en el momento que se tercie en sus vidas . Sobre todo por los que enarbolan y fardan de una libertad absoluta envidiable y tentadora - que será o serón-, que siempre van a defender sus inteligentemente -e indiscutibles- acertadas decisiones aunque se equivoquen una y otra vez, con el argumento de que eligieron desde su LIBERTAD lo que creían  EN ESE MOMENTO que era lo mejor para sí mismos, siendo esto último, su comodín de “lo irrebatible”  …  

                                 
En fin, que cada uno tiene su manera personal de decir lo que piensa y lo que quiere interpretar, y yo la manera personal de no escuchar lo que no quiero; si pienso que puede estar mal interpretado...  Al igual que no podré hacer nada si hay alguien que interpreta que mi opinión o mi actitud es ofensiva para sus orgullos.

 
Pues bien, dicho esto :

 
 ¿SUMISA YO? SÍ, LO RECONOZCO; ¡PERO NO TONTA!
 

        Resulta que mi  juzgada  y encasillada sumisión, -, es fruto de un concepto personal , “construido, compartido y adquirido”, entre dos personas que establecen un compromiso voluntario  Siendo  siempre conscientes - los dos-, de :

 
1.- Que compromiso según el DRAE (Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua ), significa, en su primera acepción : “Obligación contraída” ; y en la segunda: “ Palabra dada”.  Teniendo claro que  hasta la tercera de sus acepciones , no encontramos ninguna connotación negativa: “Dificultad, embarazo o empeño” y hasta la quinta, no llegamos a : “ Promesa de matrimonio”

2.-Que  dicha  voluntad y dicho compromiso,  no  suelen  ser en muchos casos  perpetuos y que no son  tampoco tan fuertes  como quisiéramos,  como  para que nunca   se tambalee   la relación con fisuras, pero que somos libres de querer para nuestra vida, aquello que creamos que es mejor para nosotros.  

3. –Que existen personas que siempre quieren hacerme confundir mi concepción como si de una esclavitud admitida o consentida se tratara, irritándoles hasta el máximo mis coletazos de felicidad y requete-repateándoles mi sonrisa en la cara a pesar de mis dificultades .

 
     ¿Cobardía? ¿Miedo a estar sola? No creo… entonces tendríais que preguntarle a mi marido porqué es un miedica y un cobarde por estar conmigo… Porque él me quiere(o eso parece), también y justamente por ese pequeño detalle, hace concesiones y pequeños sacrificios por mí y por los niños. Repartiendo obligaciones  ENTRE LOS DOS como mejor vayamos considerando. Y NOS GUSTA HACERLO:

 
    -Aunque me hierva la sangre, dispare mis taquicardias y  haya veces que nos tiremos los trastos metafóricos a la cabeza y nos hayamos amenazado e hipermega-reprochado, todo lo racional e irracionalmente reprochable.

    -Aunque haya veces que hayamos visto que por las fisuras se escapaba nuestra vida juntos entera con nuestras ilusiones.

    -Aunque haya veces que realmente hayamos pensado que nos íbamos a perder el ver lo feísimos que nos vamos a poner en diez años… pero ahí estamos, y mañana Dios dirá. Y por ahora él está viendo mis arrugas inminentes y mis seis canas junto con mi lucha por evitar culo panadero y mis “trastornos”…  ¡Y yo a él su camino hacia la decrepitud con su correspondiente "mermado" de  facultades físicas y  cerrazones mentales!

    -Aunque la realidad diaria y el cúmulo de desilusiones nos trastorne día a día…
 
 
  Porque mi amor, no es un amor perfecto; pero de todas las imperfecciones de mi amor saco las mejores lecturas para seguir luchando.

 
    Ojalá la ilusión y las expectativas con las que uno empieza una relación, fueran permanentes y estuvieran pegadas con Loctite a nosotros, teniendo  siempre la misma intensidad del comienzo; TENIENDO ESE CHIRIBIRI EN LOS OJOS  Y BURBUJIS EN EL ESTÓMAGO QUE NOS HACEN VOLAR Y FLIPAR, IMAGINÁNDONOS  JUNTOS CORRIENDO  POR  EL CAMPO- - , ASALTÁNDOS INCONTROLABLEMENTE LA IMAGEN POR EL MARGEN DE NUESTRO LIBRO MIENTRAS LEEMOS (O POR LA TABLA DE PLANCHAR MIENTRAS LE  PLANCHAMO LA RAYITA DEL PANTALÓN) .

 
 

    Pero desafortunadamente ÉSTA , NO ES UNA “OPCIÓN DE REALIDAD “ REAL : no podemos vivir en una luna de miel  “constante” Y ETERNA, con brillo permanente en los ojos…  Porque cuando nos casamos (nosotras) no sabíamos que una imagen tan simple como verlos sentados( ¡¡TUMBADOS!!) en el sofá enganchados a internet con el portátil, -mientras terminamos de plancharle la dichosa rayita-, ¡nos iba a hacer  expulsar espuma verde por la boca y vapores de nariz y oídos !

     Aunque  no está todo perdido , podemos vivir lunas de miel episódicas,- y ojo con la susceptibilidad del lector , que no estoy diciendo que nos conformemos con “migajas”-; lo que digo es que   lamentablemente muchas veces TODOS  hemos herido “fibras sensibles”,  con reproches , desdenes y reprimendas, con  críticas y discusiones (para hacer pupa sin querer - queriendo...) ;  y las reconciliaciones  nos sirven muchas veces para romper la corteza que hemos creado involuntariamente , - con  cierto espesor  de “tontería“- , fruto de las decepciones diarias,  buscando en el fondo del alma de esas personas que ya forman parte de nosotros…  

 

    Porque esperamos tanto, tanto, tantísimo … ¡De ese amor intachable que te eleve alma y espíritu y no te haga sufrir nunca! Esperamos que nadie nos hiera y que asuman nuestras imperfecciones sin darnos cuenta de que no corregimos del todo las nuestras. Dando muy poco a cambio; sólo lo que nosotros creemos que merecen, porque somos egoístas...

 
TODOS ABSOLUTAMENTE: ASÍ QUE MI MATRIMONIO , DIGAMOS QUE ES… CIERTO  EGOÍSMO CONSENTIDO (A DÚO), PROCURANDO SER “SUMISOS”, EL UNO CON EL OTRO Y SIEMPRE, EQUITATIVAMENTE

 

   ¡¡¡DIOS OS PARECERÁ INADMISIBLE Y HORRIBLEMENTE MACHISTA ASÍ EXPLICADO!!! Porque   soy consciente de que  ahora está de moda el defender la individualidad, la independencia y el “yo no tengo porqué aguantar a nadie porque yo lo valgo!”. Y sé de quien  se me echaría encima para rebanarme  la yugular ahora mismo... para ver si espabilo.

    Y yo les diría para paliar sus instintos asesinos:¡ Pues claro que lo vales!, pero es que yo también lo valgo… Y porque yo decida tomar uno u otro camino, ser sumisa o no( “aguantar “-y que me aguanten-), no soy más cobarde que el/ la que decide tirar todo por la borda y empezar de nuevo; como si me da por irme de misiones, perderme en una isla, o meterme a stripper… Cada uno es libre de hacer con su vida lo que le salga de  sus mismísimas  razones.  
 
Y MI RAZÓN SON MI MARIDO Y MIS HIJOS.  Y SOY LIBREMENTE SUMISA, Y SUMISAMENTE FELIZ CON ELLOS. POR ABURRIDO Y REPELENTE QUE OS SUENE


   Católicos, agnósticos, escépticos, vividores, soñadores, metódicos, beatos, matrimonios venidos a  bien, matrimonios mal acabados, amigo/as gays adorables con los que me llevo genial, solteros y solteras por elección u obligación ... Respeto todas las inclinaciones, creencias y personas que quieran creer en  lo que quieran y ser lo que quieran siempre desde el ejercicio de su libertad; ya sea  que su libertad le haya llevado a ser un@ obses@  sexual , o a ser un@ fanátic@ obsesionad@  con cualquier tipo de religión, y siempre que no hagamos daño a nadie.
 
RESPETÉMONOS PORFAVOR, Y CONVIVAMOS.

    Y son muchas las personas que conozco en una y otra situación ( felizmente casad@s y/o tormentosamente divorciad@s), y les digo que  chapeau por aquell@s que sienten la necesidad de cambio- y VALIENTEMENTE cambian-,  porque piensan que se han equivocado, o se les acabó el amor… Yo tengo mi propia OPINIÓN , perfectamente respetable como la que más,  y defiendo mi derecho a luchar por mi matrimonio de la forma que a mí me parezca conveniente.

 

    Porque tengo un pacto con mi socio… y a pesar de todo lo malo, QUEREMOS QUE SALGA BIEN ESTE NEGOCIO; INVIRTIENDO LAS GANAS DE SEGUIR QUERIENDO QUERER; PORQUE GANAMOS TODOS.  Hasta que un día SE NOS GASTEN ESAS GANITAS, por parte de uno de los dos y dejemos de ganar.
 
    Ese día, tendré que comerme con “papas” todo lo que aquí dejo escrito. Así que Virgencita, Virgencita , que no llegue!! 
 
 
Y SI LLEGA, PORQUE “LA COSTUMBRE”O “LA DESMOTIVACIÓN” NOS DEVORE; O PORQUE UNO AME CUANDO EL OTRO YA NO LO HAGA…   ESPERO QUE TODO EL AMOR QUE NOS HEMOS TENIDO, NO SE TRANSFORME EN ODIO… PARA NO TENER QUE DEJAR EN EL OLVIDO TODO LO FELIZ QUE FUI CON ELLOS.


DEFIENDO EL MATRIMONIO, DEFIENDO EL AMOR, DEFIENDO EL PERDÓN -PORQUE YO TAMBIÉN ME EQUIVOCO-, DEFIENDO LA LUCHA POR LO QUE MERECE LA PENA, DEFIENDO EL RESPETO(SIEMPRE QUE NO ME LO PIERDAN A MI), DEFIENDO EL DIÁLOGO, DEFIENDO EL CONSENSO… DEFIENDO LA IDEA QUE TENGO Y QUIERO MANTENER  DE FAMILIA .

 

 

 

 

 


¿Quién quiere ser mejor?


 



    Cuando me encuentro triste o decepcionada con el mundo por alguna minucia o chorrada insignificante que me quita el sueño y me inclina a pensar que no soy tan buena como debía ser, dándome por la moral catastrófica; sólo me asaltan pensamientos-consejo   que os quiero dejar bien masticaditos, para que no os vengáis abajo vosotros -mis niños-  y no seáis igual que yo de debiluchos sensibleros ante tanto "agente agresor" que una se encuentra en la vida diaria , cuando os hagáis mayores.

  Porque además me entra la neura  muchas veces de que me voy a morir pronto, y pienso que no me dará tiempo de veros crecer ni de ejercer de sabia y adorable abuelita, perdiendo así la  gratificantísima posibilidad ( entre otras, como la de  conocer a mis nietos... ¡y que encima me consideren adorable!), de evitar que me copiéis -por imitación-,  "EL LADO CHUNGO DE MI EXISTIR"... 

 Espero que este “ramalazo bipolar destructivo/depresivo”,  no tenga nada que ver con la ascendencia genética; así que espero que con mis pesadísimos consejos, algo se os quede y podáis combatir con tesón y  paciencia, estas “caídas”- que lamentablemente os he dejado de herencia familiar-:

  •               Que llevéis una vida sencilla, fruto de serenidad y de confianza en vosotros mismos; sin nada que justificar a vuestra alma al final del día.

  •             Que os obliguéis a encontrar la felicidad en esos gestos diarios que pasan desapercibidos con tanta “absurda prisa”; gestos que son como caricias humildes para el corazón… Que os ayudarán a no perder nunca la capacidad de asombro y de disfrute.

  •             Que no hagáis “fantasmas” de falsas realidades, disfrazadas por vuestros pequeños complejos, que magnificáis por vuestra sensibilidad. Os harán sentir “irrealmente cohibidos”

  •           Que luchéis contra la tristeza que probablemente os invada algunos días con buen talante… tan difícil de mantener cuando sopla viento en contra y hay tormenta.

  •          Que vuestros errores morales no empañen vuestra calidad humana, y no os hagan perder la sonrisa, porque sois igual de dignos aunque a veces  falléis. Y os aseguro QUE VALÉIS MUCHÍSIMO MÁS QUE VUESTROS FALLOS.

  •            Que no dejéis que nadie nunca decida con sus juicios quienes sois. Porque sus pensamientos y su opinión, no os definen como personas.

  •           Que os sepáis querer bien y mucho entre vosotros, con el corazón… e intentando no seguir sendas desviadas. Y no os enfadéis... Os tenéis los unos a los otros y eso es lo que os hace ser geniales.

  •           Que si alguno de vosotros sigue el camino que no le hace bien, estén vuestras manos llenas de cariño para tendérsela y  ayudarle si se ha equivocado, pero evitando el reproche…  Así vuestras manos no estarán nunca vacías . Los reproches no sirven más que para desalentar las ilusiones y os alejan los unos de los otros.

  •           Que os apasionéis por algo y luchéis por ello; porque os ayudará a mantener controlados y distraídos los problemas diarios que nos dan "hartazgo" mental y de espíritu. Que arda esa pasión por dentro, como fuego, porque  esas  pequeñas ilusiones os aseguro que no dejarán que  perdáis  el brillo de  saber ver algo nuevo cada día.



           Y para terminar, sobretodo: robadle alguna vez, EGOÍSTAMENTE tiempo a la vida para vosotros... 

          Horas, minutos y segundos, tan solo para vosotros; escapaos del mundo que normalmente os envuelve para hacer lo que más os guste, descansando de vez en cuando de "lo que debéis hacer" para vivir "lo que queréis hacer". 

        Porque  claro que siempre se puede ser mejor, e igual de mayores no lleguéis a responder a las expectativas que de jóvenes os planteásteis para ser vosotros mismos; puede incluso que no se corresponda para nada con alguna de las  realidades que proyectásteis o soñásteis tener....


P         PERO NO OS LIMITÉIS Y NO OS PERMITÁIS PERDEROS: VOLVER A PROYECTAR UN NUEVO CAMINO, QUE QUIZÁS NO OS LLEVE TAMPOCO A SER MEJORES... PERO SÍ OS HABRÁN AYUDADO A CONOCEROS MEJOR PARA DISFRUTAR DE SER SIMPLEMENTE,


 VOSOTROS MISMOS COMO BUENAS PERSONAS.

Y además... ¿quién quiere ser mejor?




MAMÁ: NO QUIERO SER MAYOR.





    Probablemente si estuvieras aquí conmigo, mi vida se desarrollaría de otra forma.  Me gusta pensar así.

    Entre otras muchas cosas;  sé que me darías la fuerza  que  necesito muchas veces  cuando me siento hundir  y me pierdo en es esta jungla... Y si existieras aquí, conmigo, sabría que existe para mí, alguien que SIEMPRE me iba a apoyar incondicionalmente, siendo eternamente indulgente, aunque mis decisiones me llevasen a equivocarme mil veces. 

   La única más condescendiente con mis errores que mi propio egoísmo... Un egoísmo que suelo empapar de auto-transigencia, para poder borrar y empezar a contar de nuevo.

   Muchas veces sueño contigo, y estamos ahí, juntas, entre risas o riñas,- lo que era habitual en nosotros-; como si no hubieran pasado tantos años... Es curioso, porque  mi subconsciente percibe incluso tu olor ; y reconozco exactamente el mismo timbre de voz, exactamente el mismo, al igual que cada tono de tus risas.

     En mis sueños apareces unas veces alegre; otras enfadada, pero siempre con esa característica "chispa", que te hacía ser exagerada para lo uno, y para lo otro... GITANA COMO NINGUNA. Pero siempre viva.

    Llega a veces a ser tan real que cuando despierto y compruebo que no estás, se me viene el mundo encima. Pero al final me alegro de comprobar que al menos puedo volver a estar contigo cuando mis caprichosos sueños quieran evocarte y soñarte.

    Esa sensación de protección infinita, esa tranquilidad  que significaba el tenerte , incomparable a cualquier otra: 


 LA SENSACIÓN DE TENER UNA MADRE( UNA SENSACIÓN QUE AÑORO REALMENTE), LA FIGURA MÁS IMPORTANTE EN MI VIDA; QUIEN  ME DIO EL REFERENTE DEL "TODO" EN MI  VIDA:

  Para amar y no quebrarme nunca; y  para llegar a ser  todo lo que soy, y quiero llegar a ser.


  Y  de verdad que envidio a todos aquellos que tienen la oportunidad de poder decirle cada día a sus madres, que las adoran, y que las quieren con locura, porque a mí me encantaría tener la  simple oportunidad  de volver a comprobar un simple cruce de miradas real  y cómplice contigo, adornado con tu magnífica sonrisa, diciéndote: 


-"GRACIAS POR DARME LA VIDA Y POR ENSEÑARME A LUCHAR, APRENDIENDO DE TI, TAN SOLO VIVIÉNDOTE TAL Y COMO ERAS TÚ, A TU LADO. LO HAS HECHO GENIAL SIENDO COMO ERAS"-

     Pero me quedo sin preguntarte tantas dudas, y tú te quedas sin vivirnos tanto...

   ¡Cuántas cosas he tenido que aprender sola y cuántas me hubiera gustado compartir contigo!

     Así que permíteme al menos una pregunta, tan sólo una:

 ¿Porqué no te llevaste jamás mal con nadie?... ¡¿Cómo lo hiciste?!

   A veces me siento tan agredida ( imagino que equivocadamente muchas veces, por acciones y conclusiones desacertadas; otras tantas malinterpretadas...), que reacciono con garras afiladas ante aquello que intuyo que puede hacer que peligre la felicidad de ellos; de los que quiero y por los que vivo y muero.

  Me gustaría poder llegar a ser insensible a todas aquellas actitudes que me causan dolor y que afectan a mi vida y a la de los míos...  Desdenes, "abandonos" y desprecios ; personas que me decepcionan,- y/o a las que yo he decepcionado-, que me han hecho ir perdiendo la inocencia pedazo a pedazo.

   Veo tanta maldad; tanta malicia escondida entre tanta gente que tengo cerca y que dice apreciarme. Cizañas, engaños, mentiras, traiciones... De esas personas que no esperabas que quisieran mal ninguno para tí . 

    Dime , Mamá; ¿Cómo proteger a mis hijos de toda esta carga negativa? Ellos son inocentes todavía, porque la única que puede llegar a decepcionarlos plenamente por ahora, imagino que soy yo misma. Y procuro con todas mis fuerzas  el no hacerlo;  aunque imagino que sin saberlo lo hago muchas veces, y lo haré...

 Erraré de infinitas maneras y  cuando lo haga no sabré que lo estoy haciendo.

   Pero cuando les llegue esa DECEPCIÓN de terceros; de todos aquellos que dicen apreciarlos y quererlos, escondidos entre máscaras como ficticios y convenidos amigos... que irán despedazando poquito a poco sus inocentes e ilusionadas almas de niños con pequeñas decepciones... No sé si sabré ayudarles. Ojalá esté a su lado.

    Y ojalá pueda  ser como ellos, mamá; INOCENTE. No quiero el daño ni la decepción que me está obligando a madurar y a perder la inocencia.

   No quiero ser mayor mamá; quiero ser como ellos y  volver a esperar que tú decidas por mi que es lo mejor. Quiero descansar y no ser responsable constante de mis decisiones . Que decidas qué es lo mejor para mí, y que valores qué me aportará y qué me restará. Que trates de evitarme males , y  que me ayudes a no decepcionar  a los demás, y  que  me apoyes cuando me  decepcionen a mí...

   Quiero que vigiles mis sueños y que alientes mi imaginación para que vuele tan alto como yo quiera. Que mi mayor problema sea  querer que en Invierno sea Verano, y  que en Verano desee que llegue el Invierno...


    MAMÁ: VENTE UN RATITO CONMIGO PARA QUE YO DESCANSE EN TUS BRAZOS... SÓLO UN RATITO; PARA  QUE PUEDA VOLVER A ENCONTRAR  LA INOCENCIA QUE PERDÍ.

Te quiero.

Locos de dolor.



         VAN GOGH, MI POBRE VAN GOGH;  YO TE ADORO Y TE COMPRENDO.


 Un extraño para sí mismo, introvertido, incomunicativo, desconcentrado y cabizbajo,  sufrió toda su vida sintiéndose rechazado desde la infancia hasta su muerte...  Recibió el nombre y apellidos del hermano muerto hacía justo un año exacto del día de su nacimiento, 30 de marzo de 1853; así, la visita a la tumba del hermano, -que coincidiría en nombre y fecha- , le perseguiría durante toda su vida condicionando  así su existencia con vertientes bipolares.

    Vivió  sufriendo una vida de desorden mental que lo llevó al borde de la locura, intentando buscar qué era lo que le hacía feliz a sí mismo entre tanto rechazo. Plasmaría todo ese dolor, su rabia y su "tormento interior"   en los lienzos (¡ QUE ME ENCANTAN !),  que comenzó a pintar ya tarde, con 27 años, 10 años antes de su temprana muerte. Y se fue alejando de todo y de todos... ¡Hasta su buen amigo Gauguin tuvo que coger las de Villadiego!!! Dejándo a mi pobre Van Gogh, mas zumbado de lo que estaba, y con la oreja "auto" rebanada.


   Pues bien, con estos  pequeños "trazos" de la vida de este genio, (que me encanta personalmente, puede que por el plomillazo que tenía, o porque coincido con él, en cuanto a su pasión por los girasoles detrás de los cuales escondía su tormento en "amarillo"; y quizás también por que compartamos algún que otro ramalazo bipolar...), lo que os vengo a hablar, es del...


DOLOR.


  
   Del dolor sufrido por cualquier corazón,- sufrimiento en general-, ese pesar agónico e inesperado  que nos hace perder -y no querer volver a encontrar-, nuestra esencia. Y  te desgarra el alma arrancándote de tu realidad, con algo que sucede en nuestras vidas que nos trastoca y desata furia que hace que consideremos que sea hasta un pecado para el orgullo de nuestra miseria hasta el simple hecho de respirar...


    Pero finalmente respiramos... Porque sí. Porque todo pasa y lo que no acabó con nosotros nos hizo más fuertes. Más escépticos quizás, menos inocentes incluso, pero la realidad es que a fin de cuentas sobrevivimos, porque necesitamos respirar para quien nos necesita para vivir. ASÍ DE SIMPLE

   Ojalá pudiera ahorrarles sufrimiento a todas esas personas que aprecio y que a diario veo en mi vida que sufren, comprobando que no hay nada que alivie el peso del del dolor de sus problemas:

 CARGARLES LA MOCHILA UN RATO PARA QUE TOMARAN ALIENTO Y COMPROBARAN QUE A PESAR DEL PESO DE ESA CARGA, LA VIDA SIGUE IGUAL, TAL Y COMO LA DEJARON ANTES... Y AHÍ ESTARÁ TAL CUAL, CUANDO NO TENGAN TANTO PESO QUE CARGAR.

    Comentando esto mismo con mi marido  ayer (sí, por increíble que parezca, mantengo este tipo de conversaciones o "discusiones" -raras- con él, porque básicamente me gusta  comprobar lo distinto que  pensamos), me decía de mi  pobre atormentado pelirrojo, que era un "DÉBIL MENTAL", por dejar que un episodio accidentalmente arbitrario en su vida, como el de tener el nombre del hermano muerto,- e imaginarse su propia lápida al visitar la tumba; con más datos de los que necesitaba su imaginación, para mi gusto -, le condicionase su actitud y su forma de ser.

   Nada más lejos, personalmente y desde mi punto de vista: EL DOLOR, debe tener la magnitud e intensidad de agonía que el que  el propio "agente sufridor"  quiera darle. Cada uno tiene derecho a darle la intensidad o dimensión que su emoción necesite para "pasarlo". Nadie más que uno mismo puede entrar a juzgar de que manera se sufre lo sufrido, aquello  que nos deja "tocados"...

PERO TAMPOCO DEBEMOS ESCONDERNOS DETRÁS DE ESE DOLOR MUCHO TIEMPO. Y POR SUPUESTO NADIE DEBE ENTRAR EN VALORAR QUÉ DOSIS DE DOLOR MERECE SER SUFRIDO EN CADA SITUACIÓN: PORQUE CADA SITUACIÓN ES UN MUNDO, Y CADA UNO NECESITA  RESPIRAR DISTINTOS AIRES PARA VIVIR.


    Cómo decirle a alguien a quien han dejado, quien sufre un divorcio o una separación... que no sufra tanto; cómo decirle a alguien que ha perdido lo que más quería que ya pasará, que no es para tanto... Cómo decirle a quien perdió su trabajo, que no se venga abajo, que no sufra porque ya vendrá otro.  Cómo decirle a quien está atravesando una enfermedad  terminal ... que  sea optimista siempre, que no baje la guardia


 ES IMPOSIBLE... QUÉ MAS DA QUÉ TIPO DE SITUACIÓN TE CAUSE EL SUFRIMIENTO... EL CASO ES QUE TE CAMBIA EL SENTIR Y TE MARCA EL RESPIRAR: COSAS QUE NUNCA IMAGINASTE QUE TE PASARÍAN Y QUE NO PUEDES CAMBIAR.


   Y vosotros diréis...¿Quién es ésta para hablar de dolor, o  para analizarlo? Pues alguien que ha sufrido, y por lo mismo; me permito hablar de lo que  SI HE VIVIDO.


  El dolor... el dolor nos cambia, nos transforma en personas tercas y obstinadas, celosas de nuestro derecho a sufrirlo... Defendiendo ese mismo derecho a sufrirlo aunque salgamos perdiendo.

   Hace que discutamos, peleas negativas que enarbolan la bandera de una sinrazón que hacen que las personas que nos quieren se alejen de nosotros por nuestra agriada actitud. Y yo os digo:

 ¿VALE LA PENA?  NO; OS LO ASEGURO



     Pero tenemos que sentirlo; y nos fortaleceremos injustamente e involuntariamente con ese dolor que no esperábamos y para el que creíamos no estar preparados... porque nunca se está lo suficientemente preparado para el sufrimiento, como tampoco se está para el amor; pero éste último nos es más grato que el otro , porque nos da y multiplica, mientras que el dolor resta y divide.

   Así que tenemos que tomar las riendas de nuestra vida, y ser estratégicos con lo que quede "indemne" de nuestras ganas de vivir, debiendo actuar con contundencia, ya que el ser más o menos feliz o desgraciado dependerá de cómo nos enfrentemos a ese o a cualquier otro sinsabor que nos depare caprichosamente la vida.

   Nuestras quejas personales, nuestras insatisfacciones, a lo largo de todos nuestros años, cambiarán, y serán diferentes, al igual que irán cambiando todas nuestras necesidades. Lo que nos AMARGÓ DE ADOLESCENTES, AHORA NOS DA LO MISMO, Y LO QUE NOS IMPORTA DE ADULTOS, NO NOS PREOCUPABA ENTONCES.

   Nos volvemos locos de dolor , no porque seamos débiles mentales, sino porque desde que nos sucede aquello que no esperábamos, no paramos de darle vueltas para intentar analizar porqué nos ha pasado buscándole algún sentido existencial... que finalmente no encontramos.

    Así que para aquellos, que como yo, nos hemos vuelto alguna vez "Locos de dolor", os digo para que no os ahoguéis en un pozo de amargura:

  •  Que sepamos dominarnos aceptando las cosas que no han salido como esperábamos, pero siendo fiel, - y no negando-, lo que si que nos salió y no perdimos.
  • Que queramos lo que podemos y podamos lo que queremos, asumiendo no poder querer lo que no puedes.
  •  Que nos aliente el resultado de nuestros esfuerzos diarios con alegría. Centrándonos en lo que conseguimos , esforzándonos por conservarlo. SIN LAMENTAR LO QUE NO TENEMOS.
  • Que llegar a ser lo que queremos ser, sea lo que realmente debemos... y que podamos llegar a serlo.
  •  Que la razón de ser de la vida, no la da la vida en sí, sino el modo en que vivimos... porque ser fuertes durante demasiado tiempo condiciona nuestras emociones, debilitándonos nuestra moral, empezando a temer por todo, entristeciéndonos y teniendo IRA O RABIA más frecuentemente que alegría...


 ASÍ QUE NO DEJEMOS DE LUCHAR NUNCA POR SER FELICES EN LA MEJOR VERSIÓN QUE LOGREMOS ALCANZAR DE NOSOTROS MISMOS, "LOCOS DE DOLOR" Y TODO, POR DENTRO Y POR FUERA... APRENDIENDO A VIVIR UNA "VIDA ALEGRE" CON DRAMAS QUE NO LLEGUEN A ACABAR  NUNCA CON NUESTRA DICHA, CON OPTIMISMO Y ESPERANZA.


  ... No pensemos que una y otra formas de vida, - la fortuna o la desgracia, el amor o el dolor, la risa o el llanto- son eternas e inalterables. Todo fluye y todo cambia: HASTA NUESTRA SUERTE.


 MUCHO ÁNIMO A TOD@S MIS LOC@S