En un rato iremos a comer todos juntos a reunirnos en familia, acabando- como muchas otras veces que han conseguido convencerme-,  alrededor de la copita, viendo esta película que jamás me gustó , y  por ende, que nunca terminé de ver hasta que me "obligaron " ya  mayorcita.

      Qué sabiduría de experiencia vital encierra el acto sencillo en sí, de obligarnos a verla en familia, ahora me doy cuenta; y gracias a Dios , espero que no demasiado tarde.

      Nuestro corazón a lo largo de todo el año está lleno de amor,  amor que no  dejamos salir  muchas veces por que nos preocupamos  más  del ruido que hacen nuestros problemas rebotando en nuestra cabeza. Retozamos en ellos en nuestro propio charco de miseria pensando que somos el centro de nuestra existencia y que el que el único objetivo al que nos debemos es el de llegar  triunfantemente "vivos"  al final de la jornada.

      Nada más lejos, ya que un buen día te das cuenta que las vidas que dependen de tu aparente  fortaleza maternal, aquellos a quien más quieres y por quienes darías la vida, experimentan sus propios baches con sus propios problemas rebotando en sus cabecitas... Pero hay tanto ruido en  nuestro egoísmo que  no nos permite escuchar los suyos, y nuestra venda de amor propio nos impide ver el dolor de sus miradas y su verdadera esencia.

        Es entonces, justo en ese momento, en el que el semáforo de mi conciencia pasa de ámbar a rojo y se para mi mundo en seco para intentar  apaciguar las tormentas de sus mundos, y aliviar un poco ese ruido enseñándoles el camino para serenarse y volver a levantarse de sus caídas, algunas merecidas, otras  gratuitas . 

     

        Es en ese momento, justo en ese momento, cuando  despierto y afianzo  la idea de que mi vida no puede llenarse de más satisfacción y amor que la que me brinda el amor de ellos, y me veo obligada a "verter"  todo lo aprendido de las piedras que cargo en  mi mochila para reforzar su valores. 

      Valores que por desgracia irán comprendiendo ellos solos a lo largo del camino, tal y como lo hice yo... Un camino que lamentablemente se ha vuelto más complicado que el que me  tocó vivir, por ese veneno que emana de las redes , que está  aniquilando y contaminando su inocencia, y nuestra paciencia, ya que ante la imposibilidad de "arbitrar"  los tiempos que "gastan" delante de un pantalla "super amoled", muchos sucumbimos por no enfrentarnos a la posibilidad de que nos consideren ladrones de esa ventana que actualmente los vincula a la vez que los separa.

    Enseñarles a vivir, para que no caigan, a pesar de los pesares, durante muchos "días cualquiera" que conformarán su recorrido por esta vida. Para que no duden que con mi cariño estoy grabando mi esencia en sus corazones para que me tengan siempre aunque no esté.

   Como lo hizo mi madre: amor por amor: mirando a su alrededor con un corazón sencillo... Sencillas sonrisas, abrazos, gestos y palabras. Siendo íntegros, dignos y sinceros, sin permitir que la oscuridad les roben las ganas de ser buenas personas. 

  Así que comprenderéis que cada vez le encuentro más encanto a el hecho de tener la posibilidad de que mis hijos se aburran conmigo o duerman esta película, aunque se la sepan de memoria, por que verdaderamente tenemos que demostrarle siendo nuestra máxima tarea en nuestras vidas:

  LO BELLO QUE ES VIVIR

 SIENDO NORMA DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO EN EL DÍA DE HOY.

              FELIZ NAVIDAD A TODOS.

               "Este recuerdo que quiero escoger hoy , huele a aguarrás mezclado con Álvarez- Gómez… pero me encanta.

 Bastidores, andamios, lienzos, caballetes de todos los tamaños, pinceles amontonados en damajuanas y en latas, paletas de colores con montoncitos de óleo  con colores “inventados”, muletas de torero, trajes de luces y capotes en percheros y ese aire mágico de lo que se intuye, pero no se ve;  y que huele a arte, arte  en esencia y estado puro…

    Luces y sombras, desnudos con transparencias perdidos entre claroscuros, y toreros  tristes y serios con rostros - para mí siempre conocidos- que nunca miran a quiénes los observan;  escorzos exagerados, la fuerza con la que plasma la vejez en un gesto o la personalidad que consigue en los retratos... El movimiento en los caballos, los colores de sus peces, esos tonos de piel color "carne" iluminados, tan característicos… Un sello personal  que emana de cada pincelada cargada de fuerza que ha hecho que para mí , el  verdadero protagonista de la obra sea siempre él y no sus cuadros ...

    Ese realismo característico, esa magnífica personalidad de “genio”, que implica  la “genialidad”   de ser diferente al resto. Con una particular forma de ver la vida en la que sólo nos quedamos con lo bello y lo bueno.

    Para mí, el mejor pintor del mundo, por lo que es él y por lo que ha supuesto para mí en mi vida, sin ni tan  siquiera saberlo, porque nunca se lo he dicho."

     Así empecé  "Mi imaginación como pincel", post de la Emperatriz que te escribí en 2014 ...  Y lo cierto es que  no encuentro mejor descripción para transmitir de forma "comprensible" lo que supones para mí.

                   Tú, que me ha enseñado que la verdadera genialidad no necesita de lógica, ni de perfección, ni de política ni de guerras. Ni importa ser incomprendido si tus pensamientos siguen el camino que quieren tu corazón y tu intuición.

                Tú, que eres un alma encerrada en mil sentires de todos los colores, obstinada en vivir todo lo bueno, para  soportar estoicamente todo lo  irremediablemente malo.  Agudeza que refina tu gusto selectivo por todo aquello que nos reporta deleite. Lo que no es bello para el alma nos apaga la luz y las "ganas" se nos esconden.  Tu "bohemia" intransigente rechaza con un empujón lo que no es bello: hay que pensar, ver y sentir en" bonito"... Para darle color al lienzo de nuestra vida y poder pintar el color de  todas las estrellas que queramos.

             Exagerado en todo, hasta en tu querer. Me hiciste sentir tan especial para ti queriéndome con todo tu alma magnífica, creativa, ingeniosa y fantasiosa; que no tuve más remedio que creérmelo, por eso te coloqué en mi trono.

 Y ahí te has quedado siempre. Contra viento y marea.

  No soy todo lo buena hija que te mereces y me gustaría, pero sabes que te quiero por encima de todo,  que te admiro como nunca te podrás imaginar, y que de las cosas que estoy más orgullosa en mi vida es ser tu hija...

        

 Quién pudiera darse un paseíto por tu pensamiento en ese momento mágico en que pincel-lienzo-paleta forman tu "todo", genial momento en que dejas de ser tú, para ser tú mismo otra vez , pero en "Dimensión Ayala".

                    

`

                   Todo es confuso. 

            Hoy me he descubierto a mi misma  sumida en una pena que me traslada a ese sentir en mayúsculas tan amargo y ya conocido, que uno siente cuando se apaga una  luz que todavía debía seguir alumbrando... 

                 Así que hoy creo que definitivamente catearé mi examen de conciencia. Y me da pánico que el habituarme  a ese sentimiento  haga que  se convierta en costumbre... Pienso que me he acomodado en la cobarde y egoísta excusa de vivir mi maratón diario a toda costa conciliando mis pilares básicos y dejando en segundo plano a todo lo demás. Me auto eximo de sentirme mal por seleccionar  egoístamente por orden de importancia mis deberes: éticos y morales, para con mi familia y amigos .

          

             Es un pasaporte que anestesia mi conciencia para poder siempre postergar esa visita obligada, una llamada esperada,  devolver ese gesto amable, una deferencia con alguien, un beso necesitado, ese adiós necesario... Siempre es mejor mañana. Pero resulta que "mañana", muchas veces más de lo que imaginaba, no llega para esas personas  que nunca imaginaste que se convertirían en recuerdo antes de lo esperado.

    Y el mañana siguiente se convierte así en un privilegio para los que nos quedamos.

            Ser consciente de lo delgada que es la línea que separa "estar" de "no estar" te hace averiguar lo pequeñitos que somos. No somos nadie: sólo la sonrisa que dejamos en quien nos quiere grabados en sus recuerdos y el corazón de quién estrechó un vínculo de afecto. 

              Ese vínculo que te une a esas personas especiales para siempre allá donde estés por tiempo que pase. Ese vínculo que se crea por "algo", permanecerá para siempre: cierta complicidad, un tono de voz familiar, una sonrisa transparente, la forma de enfrentarse a situaciones, de afrontar adversidades,  la forma de darte cariño, de darte importancia y un sitio en su corazón, una semejante forma de sentir, de pensar, LA FORMA DE VER LA VIDA...

              Somos las lágrimas que derramarán por nosotros y el sentimiento agradable que despertará el recuerdo de nuestra presencia. Alegría, sol y aire fresco.

             Hasta pronto. Tú si que eres preciosa. Me quedé sin ese beso por tonta, y por egoísta;  y no tengo excusa.  Y  tu mañana seguro está lleno de paz, descanso  y tranquilidad.  Ahora brillarás arriba. Espero que cuando te encuentres allí con mi madre compartas buenos ratos y sonrisas con ella...  Creo que te ya te dije que me recordaba a ti.

         Y aparece en mi vida alguien con quien jamás  se me habría ocurrido compartir ni un instante.   Un instante de todos esos de los que tanto me gustaba disfrutar sola, en mi cómoda burbuja,  recreada en un irresponsable y egoísta "carpe omnia"  en el que todo valía , menos sufrir...  Y entonces llegaste. Y te quedaste conmigo.

      Y desde ese momento , ya no fui la de siempre; ni tú  lo que siempre imaginé querer: yo quería un príncipe perfecto, que me hiciera olvidar las taras que traigo "de serie", con sus halagos; y las taras "adquiridas", con mil maripositas  locas  revoloteando por mi barriga.  Que me agasajara constantemente para sentirme desfilando en mi "carroza" imaginaria. Que me prometiera mis sueños, esos que por ser príncipe de categoría azul  estaba obligado a adivinar. 

Y cómo no;  que me diera  la Luna sin pedirla...

Y resultaste ser alguien  distinto totalmente  a todo esto,  y precisamente , la persona que se quiso encargar de  hacerme feliz el resto de mi vida. 

       Y lo hiciste sin previo aviso, sin planear, sin comprender, sin encajar, y sin billete de vuelta... Todo un malentendido para mi amor propio, al que desmontaste los esquemas de una egoísta resentida que creyó merecer la Luna,  a cambio de poco o nada, por culpa de haber sufrido desencantos de la vida...  Demostrándome en cada momento lo equivocada que estaba, ya que esos desencantos te marcan cicatrices que impiden que las heridas  se vuelvan a abrir. Y hay que vivir con ellas, por que nos ayudan; por que la vida es todo lo bueno, y todo lo malo.

 Y a días de lluvia, le suceden días con sol.

       Y disfrutabas haciéndome rabiar para al final  robar mis sonrisas; y aún lo haces: me buscas, me encuentras, me irritas, me calmas, me colmas... Y volvemos a empezar. Pero nunca me prometiste nada que no supieras con certeza que podrías cumplir.  Tú eras todo sentido común y yo una común (con)sentida . Nada romántico y extremadamente escéptico, pero así eras : alguien que prefería venir al Hospital  cruzando la ciudad en bici, para verme y pasar 5 minutos en las escaleras de la puerta tomando unas pipas para conseguir sacarme la sonrisa del día. Esas pipas se llevaron contigo mis ganas de caminar sola, mi corazón y mi orgullo. 

     Y conociste mi guerra , y me regalaste la paz al elegir sufrirme, divertirme y quererme.  Y decidiste quedarte a ver los "entreactos" que nos quedaban entre los días felices y los días tristes, que fueron formando poco a poco con una sucesión de momentos geniales y otros no tanto;  un "nosotros" , del que no puedo estar más orgullosa. 

     Muy a pesar de todos los chinitos que se dejaban ver por el camino de estos casi 19 años, y los pedruscos que seguro nos quedan por encontrar. 

Siendo dos piezas totalmente imperfectas de un rompecabezas genial, que no necesitan encajar para vivir.

Así que contigo...¿Quién necesita la Luna?

FELIZ 45

MTTY

                   Me encanta sentir que eres feliz  y tener la posibilidad de  vivirte... Comprobar como desarrollas tu vida por medio de tus propias ideas, saber cómo piensas, como aciertas unas veces, cómo te equivocas otras tantas. No te consideras mejor que nadie, pero tampoco peor; te gusta divertirte y hacer nuevos amigos siempre con una sonrisa que parece adornada con sonidos de violín y luces de colores. Alocada total, novelera y teatrera al máximo, exagerando toda emoción y  elevándola a la enésima . Quieres con el corazón a aquellos que se confiesan verdaderos para tí. Fría y dura como un témpano de hielo, imperturbable ante mis broncas. Pero esa eres tú. Y te adoro, y lo sabes.

               

      Así debería de ser siempre, poder describirnos abiertamente de manera transparente. Pero desgraciadamente siempre hay presente entre nosotras un espacio enorme que nos distancia cada vez más; una grieta por la que se nos están escapando muchísimas cositas buenas. Y por eso te escribo esta carta, para que mañana tengas por tu cumple de regalo un recuerdo con mis consejos para que los guardes con cariño... PORQUE EL CARIÑO NO SE GASTA ( y me has pedido esta mañana al preguntarte qué querías, "algo que dure siempre") , así que no los olvides jamás, aunque no les eches finalmente la cuenta que a mí me gustaría.

          Espero que esa distancia que tantos kilómetros y megas está dejando entre nosotros,  no llegue a más: este nuevo mundo, tan interesante y magnético para ti,  y tan preocupante  y desconocido para mí , no va a acabar por ahogarnos. Tienes 12 años, y con esa edad, no se me ocurriría darte un coche sin carnet de conducir ; ni te colocaría un cigarro en la boca, ni te dejaría caminar al borde de un precipicio si sé que te puedes resbalar...  Cada situación en la vida requiere una madurez determinada , y no puedo permitir que nades entre tanta información que no sabemos canalizar,  ni tú, ni yo. 

        Esconder emociones detrás de una pantalla no nos hace mejores. Ni ser más popular, ni tener más seguidores, ni más "me gustas". Ni colgar la "historia" más ingeniosa para dar envidia te hará más feliz.  Ni un vídeo clip perfecto.  Creo que ser mejor se consigue pasito a pasito,  en primera fila;  con trabajo duro, yendo contracorriente y marcándote como diferente si eso supone hacer lo correcto, si sabes con seguridad que no tienes muy claro a donde  te lleva la corriente que actualmente arrastra con esa fuerza hasta ahora tan desconocida por todos.

        Mea culpa: me equivoqué el primer momento en el que, porque te quiero, y porque pensé que sabríamos gestionar,  te dí acceso a esa ventana a través de la cual se oculta el brillo de lo que realmente eres. Es un escudo a través del cual os escondéis,  que  creéis que os protege de posibles vergüenzas, miedos  o algún complejo que podáis llegar a tener conectándoos a todos a través de una especie de "mente virtual y colectiva" que os hace miembro de una especie de colmena, que os anula individualmente muchas veces sin que os deis cuenta.  

No sabéis cuanto daño  está haciendo a nuestros vínculos familiares y a las relaciones de carne y hueso.

        Ojalá te des cuenta de que bastan cosas simples y bellas para nutrir relaciones: un  beso, una llamada, una conversación real, una confidencia a una amiga que te mira sincera a los ojos, una muestra de lealtad ante un compañero que lo necesite , una mano que te ayude unas veces y tu a ella otras tantas, tus brazos abiertos para todo aquel que te necesite, tus oídos que escuchen pacientes, palabras de consuelo acertadas ... Correr, reír, saltar, llorar de alegría, de diversión o porqué no, de tristeza... Esas, gorda, son las verdaderas herramientas que Dios nos ha dado para ser mejores, y por ende felices y serenos.

         Así que da un buen salto ya. Despierta y sé diferente. No tengas miedo a ser como eres , porque TODO BRILLARÁ MÁS EN EL PLANO DE LO REAL QUE  ESTANDO "EN LÍNEA".

Feliz cumpleaños, mi vida.

SITUACIÓN; 19:30 , dando los últimos coletazos al  día, contando los minutos que me quedan para empezar a terminarlo sentada en un banquito de los probadores de los zapatos en una  tienda deportiva de un centro comercial cualquiera . Mirada absorta , perdida, boca abierta casi con babita por comisura y paro psicológico.

      Mi hijo 4, "inocente" bebito de 2 añitos, tirado en plancha en el suelo apoyando su linda  cabecita  de tierno infante en una pelota que ha trincado por ahí, guarreadísima y churretosa .

   Yo, observo tranquila gozando los minutos que me brindan mi destino y mi hijo, con el rimmel corrido hasta los pies, aunque es el waterproof de Mercadona y al secarse me acartona las pestañas y me mantiene los ojos bien abiertos ."Jopo" apañado con una pulsera de cable de mi hija preadolescente 3, que he conseguido que me preste a cambio de unos creppes con nocilla...  Brazos pintarraqueados con rotulador permanente morado, piernas cruzadas y barbilla apoyada en  puño con el mismo modelito con el que me fui a trabajar, agujereado y manchado con dudosos lamparones blanquecinos.¡ Ah ! Y las sandalias mas cochambrosas y cómodas que tengo, que manché de pintura este verano y no he conseguido quitar.

      Pues bien, en ese mismo campo de visión a lo lejos, justo en la puerta de entrada, entra una familia, mega-maqueada sin falta de pimiento; de abuela, madre y nietísimos, que al entrar justo se encuentran en el fondo sur de su campo de visión a servidora, "prota" de tan indigna estampa.

    Creo que si las miradas hablasen en idioma "humilde" quizás me hubieran preguntado si  necesitaba dinero para el niño, pero creo que les despitó no encontrar cartel así que me imagino que concluyeron que me había pasado con el "Lexatín-que vergüenza-d-madre-desquiciada".

       Esta madre indigna que soy, entre otras muchas cosas que me da tiempo a ser  a lo largo del día; siente que los pensamientos de las maqueadas  amenazan con atravesar mi dignidad. Pero lo que no saben es que he desarrollado a lo largo de mi maternal carrera un aliviante escudo protector capaz de enviarles un rayo metafórico que les desmonta los prejuicios y me deja tan pancha. ¡¡Será la edad también!!

     Lo cierto es que pensé en ese momento, que toda madre indigna debería de tener encima de sus cabezas un cartel imaginario desmonta-prejuicios que especificase de  "p" a "pa" cada paso que ha dado en el día para llevarle al estado en el que al final del día se llega como superviviente.  Ese cartel nos acompañaría constantemente sobre nuestras cabezas. Digital quizás, acumulando puntos meritorios en función de cada hazaña materna para así aprovecharla en  situaciones posteriores.

 Este hubiera podido ser el mío:

  

ATENCIÓN!!!  

• Madre de 4 fieras multiedad, cuarentona que se despierta todas las mañanas a las 6 con ojeras y está más de 12 horas riñendo: 20 puntos

• Anoche se acostó a las 12:30 dulcemente terminando la lasaña sorpresa de su hijo adolescente 2,  de un humor considerablemente aceptable, aunque con taquicardias que suele controlar con sus  "respiraciones mágicas",que le devuelven a la vida : 5  puntos

• Ha trabajado sus 7 horas y media de curro; al que llegó recién maqueada, duchadita y super happy- como usted: 15 puntos

• Su traje no estaba agujereado esta mañana, no se lo quitó al llegar del trabajo porque no le dió tiempo (culpable¡!) y lo rompió al engancharse en la cama elástica cuando estuvo saltando durante una hora con el bebé que yace tumbado feliz; que la duchó en petit suisse despúes en la merienda, dejándo esas curiosas manchas blancas secas en su vestido: 15 puntos

• Los "tatoos" de rotulador permanente por sus brazos son fruto de la libertad creativa en ciernes de su hijo 4, que le está cambiando el color y el estilo a las paredes: 10 puntos

• La digestión hecha con dudoso éxito, interrumpida en toda regla por la  estampida para llegar a tiempo a la extaescolar escogida por la preadolescente 3...  Que  la ha dejado desarmada sin su habitual paciencia protectora antihormonas volubles: 20 puntos

• Sumémosle a todo esto el pulso constante de su encantador, particular y sorprendente hijo cuasi adulto número 1, que amenaza con "teñirse" una región de la cabeza de rubio platino: 100 puntos (¿?) + Una semana en Honolulu...

  P.d.. No se lo tomen en cuenta, lo deja tirado en el suelo por el bien de la comunidad familiar , después lo mete en la lavadora enterito si hace falta... Así descansan el uno del otro, y  repostan fuerzas, ya que realmente le encanta ser madre y adora a sus hijos. Mañana volverán a equilibrarse sus biorritmos con el  rimmel waterproff  y la raya del ojo en su en su debido  sitio.

             Buscas respuesta a todo; mea culpa.

     Desde que eras un enano me hacía muchísima gracia tu inquietud  por todo. Preguntabas, preguntabas, y preguntabas y yo disfrutaba justificándote todo para que lo entendieras , comprobando lo tranquilo que te quedabas con mis explicaciones cuando te asaltaban tus características dudas...

     Pero todo esto puede que se haya vuelto en nuestra contra, porque al crecer tú, crecen esas ganas de saber y de entender "justamente". Ese tormento tuyo, y por ende mío, del sentido de lo justo y de lo injusto que llevas dentro  que hace que las complicaciones( según tú , "contradicciones") te nublen ese  hambriento "quererlosabertodoatodacosta" porque  ya no encajas el color de mis respuestas; esas respuestas que cada vez me resultan tan difíciles  de justificar...
 

     Y  lo único que puedo justificar en mi defensa, es que lo hice por quererte demasiado , así es  que a partir de ahora por ese mismo motivo,  tendrás que buscarlas tú solito. Y así  te darás cuenta que en esta vida no sólo hace falta ser inteligente de la forma que tú crees para encontrar las  respuestas.

 ATENCIÓN: No por tener más luces resolveremos nuestras vidas con menos baches. ¡SORPRESA!

       Tendrás que  ser inteligente de una forma mucho más enriquecedora y cómo no, más emocional; tendrás que ser "list@ de la vida", como dice una buena amiga de ambos. Te será mucho más práctico: la vida será mucho más intensa para ti si consigues serlo. Un buen MÁSTER en emoción, con una Erasmus en tu corazón, estudiados con un lenguaje que aprenderás con muchísima  intuición a base de experiencias...
 

       Logra gestionar tus emociones de una forma sensata, de manera que esa sensatez despeje la línea directa que existe entre  alma-corazón-cabecita, disfrutando la vida con otro saber:  ese saber que te da la tranquilidad de conocer tan bien la emoción y el sentimiento de la otra persona, porque lo has vivido en tus carnes... Ese saber que te da el reconocimiento de que  no quieres nada malo para nadie, como tampoco lo quieres para ti.

Esa EMPATÍA como vara de mando en tu vida que  indica a tus sentimientos cómo sentir o a tus emociones cómo llorar o reír...

        Así pues , DEJA DE CABREARTE CON EL MUNDO, CON TU PADRE Y CONMIGO buscando tantos "porqués", porque a lo complicado de todo se le resta amargura con una buena sonrisa, y así TODO  tiene solución, porque no siempre somos más felices obteniendo respuestas ( aunque quieras estudiar Física para descubrirlas).

        Tienes que asumir que hay una fuerza increíble que está muy por encima de nuestras dudas... Y tan sólo necesita de mucho AMOR y de más PERDÓN del que puede llegar a caber en nuestros ignorantes orgullos para despejar tu nube:

PORQUE LA VERDAD DE TODO, GORDO, ES QUE NO SABEMOS NADA DE NADA DE LA VIDA QUE NOS HA TOCADO VIVIR; POR ESO ES TAN FASCINANTE EL RIESGO DE IR DESCUBRIENDO AQUÍ ABAJO PARA ESTAR PREPARADOS ALLÍ ARRIBA, PORQUE SEA LO QUE SEA, ES BUENO, CRÉEME.

Dicho esto, mi consejo a tus 17 años:

 Que tu felicidad SIEMPRE  SALGA DE TU CORAZÓN y  no dependa nunca de la de nadie, y mucho menos de una respuesta. Menos barreras tecnológicas y habla más, sobretodo mirando directo a los ojos y no a una pantalla... Sé noble ( que ya lo eres) , sé íntegro, no humilles, no ofendas, no ignores. No te hundas y ayuda a todo el que te necesite.

SÉ  AUTÉNTICO. APRENDE, CRECE, DESCUBRE; SORPRÉNDETE Y AGRADECE; HAZ Y DESHAZ, ESCRIBE, BORRA, Y REESCRIBE...

 Pero  sobretodo VIVE CADA MOMENTO  DISFRUTANDO DE CADA SEGUNDO  e  intenta ver las cosas que no encajas desde otro punto de vista, porque quedan muchas cositas buenas por venir.

Y al final poco importa que algunas no hayan salido como esperábamos.

   FELIZ CUMPLEAÑOS.

 Te quiero.