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                   Todo es confuso. 

            Hoy me he descubierto a mi misma  sumida en una pena que me traslada a ese sentir en mayúsculas tan amargo y ya conocido, que uno siente cuando se apaga una  luz que todavía debía seguir alumbrando... 

                 Así que hoy creo que definitivamente catearé mi examen de conciencia. Y me da pánico que el habituarme  a ese sentimiento  haga que  se convierta en costumbre... Pienso que me he acomodado en la cobarde y egoísta excusa de vivir mi maratón diario a toda costa conciliando mis pilares básicos y dejando en segundo plano a todo lo demás. Me auto eximo de sentirme mal por seleccionar  egoístamente por orden de importancia mis deberes: éticos y morales, para con mi familia y amigos .

          

             Es un pasaporte que anestesia mi conciencia para poder siempre postergar esa visita obligada, una llamada esperada,  devolver ese gesto amable, una deferencia con alguien, un beso necesitado, ese adiós necesario... Siempre es mejor mañana. Pero resulta que "mañana", muchas veces más de lo que imaginaba, no llega para esas personas  que nunca imaginaste que se convertirían en recuerdo antes de lo esperado.

    Y el mañana siguiente se convierte así en un privilegio para los que nos quedamos.

            Ser consciente de lo delgada que es la línea que separa "estar" de "no estar" te hace averiguar lo pequeñitos que somos. No somos nadie: sólo la sonrisa que dejamos en quien nos quiere grabados en sus recuerdos y el corazón de quién estrechó un vínculo de afecto. 

              Ese vínculo que te une a esas personas especiales para siempre allá donde estés por tiempo que pase. Ese vínculo que se crea por "algo", permanecerá para siempre: cierta complicidad, un tono de voz familiar, una sonrisa transparente, la forma de enfrentarse a situaciones, de afrontar adversidades,  la forma de darte cariño, de darte importancia y un sitio en su corazón, una semejante forma de sentir, de pensar, LA FORMA DE VER LA VIDA...

              Somos las lágrimas que derramarán por nosotros y el sentimiento agradable que despertará el recuerdo de nuestra presencia. Alegría, sol y aire fresco.

             Hasta pronto. Tú si que eres preciosa. Me quedé sin ese beso por tonta, y por egoísta;  y no tengo excusa.  Y  tu mañana seguro está lleno de paz, descanso  y tranquilidad.  Ahora brillarás arriba. Espero que cuando te encuentres allí con mi madre compartas buenos ratos y sonrisas con ella...  Creo que te ya te dije que me recordaba a ti.

         Y aparece en mi vida alguien con quien jamás  se me habría ocurrido compartir ni un instante.   Un instante de todos esos de los que tanto me gustaba disfrutar sola, en mi cómoda burbuja,  recreada en un irresponsable y egoísta "carpe omnia"  en el que todo valía , menos sufrir...  Y entonces llegaste. Y te quedaste conmigo.

      Y desde ese momento , ya no fui la de siempre; ni tú  lo que siempre imaginé querer: yo quería un príncipe perfecto, que me hiciera olvidar las taras que traigo "de serie", con sus halagos; y las taras "adquiridas", con mil maripositas  locas  revoloteando por mi barriga.  Que me agasajara constantemente para sentirme desfilando en mi "carroza" imaginaria. Que me prometiera mis sueños, esos que por ser príncipe de categoría azul  estaba obligado a adivinar. 

Y cómo no;  que me diera  la Luna sin pedirla...

Y resultaste ser alguien  distinto totalmente  a todo esto,  y precisamente , la persona que se quiso encargar de  hacerme feliz el resto de mi vida. 

       Y lo hiciste sin previo aviso, sin planear, sin comprender, sin encajar, y sin billete de vuelta... Todo un malentendido para mi amor propio, al que desmontaste los esquemas de una egoísta resentida que creyó merecer la Luna,  a cambio de poco o nada, por culpa de haber sufrido desencantos de la vida...  Demostrándome en cada momento lo equivocada que estaba, ya que esos desencantos te marcan cicatrices que impiden que las heridas  se vuelvan a abrir. Y hay que vivir con ellas, por que nos ayudan; por que la vida es todo lo bueno, y todo lo malo.

 Y a días de lluvia, le suceden días con sol.

       Y disfrutabas haciéndome rabiar para al final  robar mis sonrisas; y aún lo haces: me buscas, me encuentras, me irritas, me calmas, me colmas... Y volvemos a empezar. Pero nunca me prometiste nada que no supieras con certeza que podrías cumplir.  Tú eras todo sentido común y yo una común (con)sentida . Nada romántico y extremadamente escéptico, pero así eras : alguien que prefería venir al Hospital  cruzando la ciudad en bici, para verme y pasar 5 minutos en las escaleras de la puerta tomando unas pipas para conseguir sacarme la sonrisa del día. Esas pipas se llevaron contigo mis ganas de caminar sola, mi corazón y mi orgullo. 

     Y conociste mi guerra , y me regalaste la paz al elegir sufrirme, divertirme y quererme.  Y decidiste quedarte a ver los "entreactos" que nos quedaban entre los días felices y los días tristes, que fueron formando poco a poco con una sucesión de momentos geniales y otros no tanto;  un "nosotros" , del que no puedo estar más orgullosa. 

     Muy a pesar de todos los chinitos que se dejaban ver por el camino de estos casi 19 años, y los pedruscos que seguro nos quedan por encontrar. 

Siendo dos piezas totalmente imperfectas de un rompecabezas genial, que no necesitan encajar para vivir.

Así que contigo...¿Quién necesita la Luna?

FELIZ 45

MTTY

                   Me encanta sentir que eres feliz  y tener la posibilidad de  vivirte... Comprobar como desarrollas tu vida por medio de tus propias ideas, saber cómo piensas, como aciertas unas veces, cómo te equivocas otras tantas. No te consideras mejor que nadie, pero tampoco peor; te gusta divertirte y hacer nuevos amigos siempre con una sonrisa que parece adornada con sonidos de violín y luces de colores. Alocada total, novelera y teatrera al máximo, exagerando toda emoción y  elevándola a la enésima . Quieres con el corazón a aquellos que se confiesan verdaderos para tí. Fría y dura como un témpano de hielo, imperturbable ante mis broncas. Pero esa eres tú. Y te adoro, y lo sabes.

               

      Así debería de ser siempre, poder describirnos abiertamente de manera transparente. Pero desgraciadamente siempre hay presente entre nosotras un espacio enorme que nos distancia cada vez más; una grieta por la que se nos están escapando muchísimas cositas buenas. Y por eso te escribo esta carta, para que mañana tengas por tu cumple de regalo un recuerdo con mis consejos para que los guardes con cariño... PORQUE EL CARIÑO NO SE GASTA ( y me has pedido esta mañana al preguntarte qué querías, "algo que dure siempre") , así que no los olvides jamás, aunque no les eches finalmente la cuenta que a mí me gustaría.

          Espero que esa distancia que tantos kilómetros y megas está dejando entre nosotros,  no llegue a más: este nuevo mundo, tan interesante y magnético para ti,  y tan preocupante  y desconocido para mí , no va a acabar por ahogarnos. Tienes 12 años, y con esa edad, no se me ocurriría darte un coche sin carnet de conducir ; ni te colocaría un cigarro en la boca, ni te dejaría caminar al borde de un precipicio si sé que te puedes resbalar...  Cada situación en la vida requiere una madurez determinada , y no puedo permitir que nades entre tanta información que no sabemos canalizar,  ni tú, ni yo. 

        Esconder emociones detrás de una pantalla no nos hace mejores. Ni ser más popular, ni tener más seguidores, ni más "me gustas". Ni colgar la "historia" más ingeniosa para dar envidia te hará más feliz.  Ni un vídeo clip perfecto.  Creo que ser mejor se consigue pasito a pasito,  en primera fila;  con trabajo duro, yendo contracorriente y marcándote como diferente si eso supone hacer lo correcto, si sabes con seguridad que no tienes muy claro a donde  te lleva la corriente que actualmente arrastra con esa fuerza hasta ahora tan desconocida por todos.

        Mea culpa: me equivoqué el primer momento en el que, porque te quiero, y porque pensé que sabríamos gestionar,  te dí acceso a esa ventana a través de la cual se oculta el brillo de lo que realmente eres. Es un escudo a través del cual os escondéis,  que  creéis que os protege de posibles vergüenzas, miedos  o algún complejo que podáis llegar a tener conectándoos a todos a través de una especie de "mente virtual y colectiva" que os hace miembro de una especie de colmena, que os anula individualmente muchas veces sin que os deis cuenta.  

No sabéis cuanto daño  está haciendo a nuestros vínculos familiares y a las relaciones de carne y hueso.

        Ojalá te des cuenta de que bastan cosas simples y bellas para nutrir relaciones: un  beso, una llamada, una conversación real, una confidencia a una amiga que te mira sincera a los ojos, una muestra de lealtad ante un compañero que lo necesite , una mano que te ayude unas veces y tu a ella otras tantas, tus brazos abiertos para todo aquel que te necesite, tus oídos que escuchen pacientes, palabras de consuelo acertadas ... Correr, reír, saltar, llorar de alegría, de diversión o porqué no, de tristeza... Esas, gorda, son las verdaderas herramientas que Dios nos ha dado para ser mejores, y por ende felices y serenos.

         Así que da un buen salto ya. Despierta y sé diferente. No tengas miedo a ser como eres , porque TODO BRILLARÁ MÁS EN EL PLANO DE LO REAL QUE  ESTANDO "EN LÍNEA".

Feliz cumpleaños, mi vida.

SITUACIÓN; 19:30 , dando los últimos coletazos al  día, contando los minutos que me quedan para empezar a terminarlo sentada en un banquito de los probadores de los zapatos en una  tienda deportiva de un centro comercial cualquiera . Mirada absorta , perdida, boca abierta casi con babita por comisura y paro psicológico.

      Mi hijo 4, "inocente" bebito de 2 añitos, tirado en plancha en el suelo apoyando su linda  cabecita  de tierno infante en una pelota que ha trincado por ahí, guarreadísima y churretosa .

   Yo, observo tranquila gozando los minutos que me brindan mi destino y mi hijo, con el rimmel corrido hasta los pies, aunque es el waterproof de Mercadona y al secarse me acartona las pestañas y me mantiene los ojos bien abiertos ."Jopo" apañado con una pulsera de cable de mi hija preadolescente 3, que he conseguido que me preste a cambio de unos creppes con nocilla...  Brazos pintarraqueados con rotulador permanente morado, piernas cruzadas y barbilla apoyada en  puño con el mismo modelito con el que me fui a trabajar, agujereado y manchado con dudosos lamparones blanquecinos.¡ Ah ! Y las sandalias mas cochambrosas y cómodas que tengo, que manché de pintura este verano y no he conseguido quitar.

      Pues bien, en ese mismo campo de visión a lo lejos, justo en la puerta de entrada, entra una familia, mega-maqueada sin falta de pimiento; de abuela, madre y nietísimos, que al entrar justo se encuentran en el fondo sur de su campo de visión a servidora, "prota" de tan indigna estampa.

    Creo que si las miradas hablasen en idioma "humilde" quizás me hubieran preguntado si  necesitaba dinero para el niño, pero creo que les despitó no encontrar cartel así que me imagino que concluyeron que me había pasado con el "Lexatín-que vergüenza-d-madre-desquiciada".

       Esta madre indigna que soy, entre otras muchas cosas que me da tiempo a ser  a lo largo del día; siente que los pensamientos de las maqueadas  amenazan con atravesar mi dignidad. Pero lo que no saben es que he desarrollado a lo largo de mi maternal carrera un aliviante escudo protector capaz de enviarles un rayo metafórico que les desmonta los prejuicios y me deja tan pancha. ¡¡Será la edad también!!

     Lo cierto es que pensé en ese momento, que toda madre indigna debería de tener encima de sus cabezas un cartel imaginario desmonta-prejuicios que especificase de  "p" a "pa" cada paso que ha dado en el día para llevarle al estado en el que al final del día se llega como superviviente.  Ese cartel nos acompañaría constantemente sobre nuestras cabezas. Digital quizás, acumulando puntos meritorios en función de cada hazaña materna para así aprovecharla en  situaciones posteriores.

 Este hubiera podido ser el mío:

  

ATENCIÓN!!!  

• Madre de 4 fieras multiedad, cuarentona que se despierta todas las mañanas a las 6 con ojeras y está más de 12 horas riñendo: 20 puntos

• Anoche se acostó a las 12:30 dulcemente terminando la lasaña sorpresa de su hijo adolescente 2,  de un humor considerablemente aceptable, aunque con taquicardias que suele controlar con sus  "respiraciones mágicas",que le devuelven a la vida : 5  puntos

• Ha trabajado sus 7 horas y media de curro; al que llegó recién maqueada, duchadita y super happy- como usted: 15 puntos

• Su traje no estaba agujereado esta mañana, no se lo quitó al llegar del trabajo porque no le dió tiempo (culpable¡!) y lo rompió al engancharse en la cama elástica cuando estuvo saltando durante una hora con el bebé que yace tumbado feliz; que la duchó en petit suisse despúes en la merienda, dejándo esas curiosas manchas blancas secas en su vestido: 15 puntos

• Los "tatoos" de rotulador permanente por sus brazos son fruto de la libertad creativa en ciernes de su hijo 4, que le está cambiando el color y el estilo a las paredes: 10 puntos

• La digestión hecha con dudoso éxito, interrumpida en toda regla por la  estampida para llegar a tiempo a la extaescolar escogida por la preadolescente 3...  Que  la ha dejado desarmada sin su habitual paciencia protectora antihormonas volubles: 20 puntos

• Sumémosle a todo esto el pulso constante de su encantador, particular y sorprendente hijo cuasi adulto número 1, que amenaza con "teñirse" una región de la cabeza de rubio platino: 100 puntos (¿?) + Una semana en Honolulu...

  P.d.. No se lo tomen en cuenta, lo deja tirado en el suelo por el bien de la comunidad familiar , después lo mete en la lavadora enterito si hace falta... Así descansan el uno del otro, y  repostan fuerzas, ya que realmente le encanta ser madre y adora a sus hijos. Mañana volverán a equilibrarse sus biorritmos con el  rimmel waterproff  y la raya del ojo en su en su debido  sitio.