Feliz 80, papi.







               ¿No sería bonito... haberme despertado hoy  para felicitarte por esos 80 añacos que cumplirías?


               Pero no, este día no ha sido así. Ni te llamé, ni te escribí, ni me llamaste para reñirme por no haberlo hecho temprano, o haberlo dejado para después de otro "algo" de mi caótico trajín. Me he tenido que conformar con cambiar mis fotos de perfil para marcar en fosforito mi querer.  Y te he puesto a ti. Cosa que te habría mosqueado; lo sé, pero aún así lo habría hecho , me habrías reñido, nos habríamos enfadado, habríamos discutido, nos habríamos perdonado y habríamos seguido queriéndonos.

                El caso es que la  sensación de vacío y la penita  sin consuelo se ha ocupado todo el día de dejar mi sensibilidad en cueros y he estado "tontorrona" todo el día imaginándote, re-imaginándote y volviéndote a imaginar, adornando a conveniencia mis recuerdos. Coloreándolos: los más feos los he teñido de verde; con la esperanza de que las decepciones que tuviste conmigo como persona no te  hubieran condicionado las expectativas que tenías de mí como hija; y  los más bonitos  los he puesto en un jarrón con flores amarillas y blancas ,- y una ramita de hierbabuena pa que huelan bien-.


          Todos ellos, mis recuerdos, bien exagerados para que llegue el sentimiento más alto, a ver si te encuentran... No será difícil, porque estás aquí también. Es fácil. Tan solo tengo que cerrar los ojos e imaginar : mi "yo" de pequeña, entra en el portal de mi casa y empieza a percibir un olor. La mezcla perfecta: óleo, aguarrás y tu colonia; mientras voy viendo tu cuadro/muro en el portal  y me voy entusiasmando más  a medida que avanzo  llegando al ascensor ¡porque el olor va aumentando! Hasta que entro finalmente.  No me queda duda:  todo el ascensor está impregnado de ti y  has venido, estás en casa y te voy a ver. Y ese simple hecho, sin haberme fundido en ese abrazo todavía, ya me bastaba para ser la más feliz del mundo.¡Te pondría la cena! Y sólo me hablarías de cuánto me querías sin parar de inventarte historias para  buscar  con tu particular fantasía mis sonrisas y mi admiración... 


     Esos 7 pisos que subía el ascensor  mirándome yo sola la cara de felicidad en el espejo y canturreando poniendo carantoñas durante todo el recorrido ( sí, sí esas todo el mundo lo ha hecho alguna vez!),  eran una galopada a caballo en ilusión con el corazón saliéndome del pecho.Creo que me inflaba  como un globo por segundos y  flotaba entre pajaritos que no paraban de cantar; ¡te aseguro que si se descolgaba el ascensor no me hubiera caído nunca!


     Cuánto y con qué intensidad te quise, te quiero y te querré.  Querer sin medida. Querer a un héroe. Querer a un genio. Querer a un artista.Querer  incondicional . Un ser excepcional con un sentir excepcional, que nos enseñó a querer de manera excepcional con un querer selectivo pero abierto, libre de cadenas, siempre inclinado por que la realidad aunque cruda, tuviera una "estética agradable". Y eso sí, siempre presente, igual que ahora... Nunca me faltaste; aunque te faltara yo.



        Eres artista en forma de ser y de sentir; con el don de conseguir que de la parte de persona de carne y hueso que  llevamos dentro, de esa  parte de simples "mortales" que tenemos;  emane con una potencia incontenible, la magia absoluta de poder percibir  tu  propia "dimensión", tu perspectiva , tu propia interpretación de la realidad, elevando así esa creación a lo más sublime que se puede conseguir:



 CONMOVER CON TU OBRA Y CONSEGUIR INMORTALIZAR MOMENTOS CON  SENTIRES, ANULANDO LO LETAL, LO CADUCO, LO GRIS, LO AGRIO, LO FEO...  ESO SÍ QUE ES ARTE.




 Quizá no fui la mejor hija; quizá no fuiste el mejor padre. Pero el simple hecho de querernos y aceptarnos sin demasiadas preguntas ni reproches jugando a vivir en el rechazo a lo oscuro que dejaba sin luz  a los pensamientos que necesitábamos claros y coloridos ( inclinación compartida), fabricó un cariño especial entre nosotros que nos hizo invencibles.


Ser querida por un corazón de tu categoría me ha hecho ser como soy y querer a los míos como los quiero;  y hoy y siempre te llevaré conmigo aunque estés repartido entre todos los que tuvimos el privilegio de"ser" un poquito de ti. Y cómo no, vives y vivirás  repartido entre toda tu obra , y pondré todo mi empeño en que así sea. 



Porque duele tu ausencia, pero solo eres invisible para los ojos de quien no ha tenido el honor de vivirte.


 SIEMPRE AYALA















 Querido gordito mio,

     Parece que ya pasó. Y si no pasó, al menos hemos quitado el pie del freno y estás más tranquilo, que ya toca.

    Creo que ya te he contado muchas veces la historia/anédocta  en la que tu abuela solía decir a tu padre - serenamente y sin alterarse- cuando se quejaba el día ( uno cualquiera),  que le habían salido los garbanzos duros:

 -" No pasa naaaada, tú tómatelos hoy, ya verás como la próxima vez seguro que están más tiernos y te sabrán mejor."

    Pues eso. Pues es verdad.  De eso va esto de la vida, gordo. Hoy te toca comerte un garbanzo duro, pero aún duro y todo, alimenta, y además no tienes otro plato. Es el que hay. Y a la próxima que pruebes otro garbanzo duro ya no lo considerarás "tan" "tan"; seguro que te parecerá menos que el anterior  porque ya te comiste un plataco entero antes y ya sientes que tienes un máster hecho en zambullirte "a cara perro" garbanzotes duros.

   En fin, con todo esto quiero explicarte que ojalá que todos los garbanzos duros que están previstos para que degustéis a lo largo de la vida me los pudiera comer yo- que ya me he convertido en termomix-, pero no, resulta que la vida es caprichosa y quiere que te enteres  prontito  tú solo de lo insignificantes y pequeñitos que somos a su lado ante el poder que tiene para cambiarte los planes en un solo segundo sin que te enteres, cuando te quiere echar un pulsito. Y   para ti se queda, ¿ verdad?

   Pero, ¿te cuento un secreto? De todo esto vas a sacar solo cositas buenas. Creo que ya te has dado cuenta. Y ya sabes lo pesaíta que soy con el fenómeno resiliente.  Tu sonrisa, la fuerza que de ella sale, incluso con lo débil que has estado; lo puede todo.  Esa sonrisa perenne , que te identifica y que has mantenido en todo momento sin saber muy bien qué estaba pasando , pero que mantenías constante para no preocuparnos, te hace confirmar lo que eres: UN CAMPEÓN. Con ella ganas los pulsos. Realmente lo que te hace ser quién eres  es LA  ACTITUD; es  cómo asumes lo que te traiga cada segundo de pulso  para encarar el siguiente.  Y aunque esto no sea una película de las que tanto te gustan de MARVEL, con esa actitud te vuelves un super héroe invencible.

  Esa sonrisa ha conseguido amontonar todo ese miedo y esa incertidumbre que has sufrido, y lo has metido en un saco. ¡Remuévelo todo bien y ya verás como salen estrellitas de entusiasmo y corazoncillos petaditos de agradecimiento a la vida por cada garbanzo engullidoooo!

   Así que ten claro que el drama no es drama, hasta que tú decidas que lo sea, tienes que ser un buen CAMALEÓN  TODOTERRENO  que se va  mimetizando y va adquiriendo el color del suelo que pisa y se va adaptando a lo que va sucediendo sin mirar a los lados ... Sin buscar explicaciones... Hay que SONREIR Y PUNTO, y a lo que vaya saliendo, porque se necesita de mucha locura y buen humor para encontrar sentido y afrontar con sensatez tantas cosas que nos pasan ( y que nos tendrán que pasar), entre tantas injusticias que te harán preguntarte: "- ¿ Y porqué a mí?-"

   Pues porque sí, porque hoy te tocan a ti los garbanzos duros y mañana al de enfrente, pero nunca podré prometerte que no habrá más, porque todavía te quedan unos cuantos que masticar solito: todo lo que no controlas, los desvíos de tu rumbo, los obstáculos, todo lo que crees que te desestabiliza; QUÉDATE CON TODO. NO QUIERAS ESCAPAR DE NADA. Cómetelo con patatas con una sonrisa. Que ese entusiasmo que traes de serie no se vea ametrallado por lo que no logras controlar a lo largo de tu vida. 

No permitas ni un solo segundo que el miedo le reste " chispa" a tu forma de sentir

Porque  cada esfuerzo , cada emoción por superarte, te llevará a ser más grande y mejor .

   Y un buen día te despertarás, repasarás tu vida en un segundo y te darás cuenta de que ya pasó, que todavía duele , pero un poquito menos que lo que dolió ayer; y pasarán los días, y cada uno de ellos te traerá algo distinto, que te podrá gustar más o menos, pero de lo que tendrás que aprender un poquito más cada vez. 

   Y la vida te querrá atrapar muchas veces, otras te querrá poner trampas, te hará ver lo que no es y con todos eso te desafiará de nuevo y te pondrá a prueba . Y cuantas más pruebas, gordo, más sereno, más sabio y más feliz. 

   Así pues: DECEPCIÓNATE. Y párate  a pensar, valora, aprende... Pero después SONRÍE. Sonríe con valor, porque así se enciende tu alma y das a los demás luz y serenidad. Y si eso te da PAZ, ya te lo está dando TODO; 

PORQUE TODO ES VIDA y LA VIDA ES TODO.

 Grande Carlote. Orgullosa de ti.

TE QUIERO

P.D.: Aunque pases de mí y de mis cartas ( o no las entiendas muy bien)  te aseguro que cuando la leas dentro de unos años te traerá una sensación agradable.  Yo guardo alguna de mi madre y aún la leo. Y leerla me la devuelve un rato recordando cómo me quería y la fuerza que desprendía su sonrisa y su esencia... Sin dramas. Dramatizar le  resultaba aburrido y una pérdida de tiempo. Y así es.











       Guau. Última publicación en octubre del año anterior. Muy mal... ¿QUÉ HABRÁ PASADO?


   Bien. A riesgo de llegar tarde a la tutoría de mi hija 3, me puse  a escribir  ayer  INCREÍBLEMENTE Y  A ESCONDIDAS EN LA COCINA , aunque por el número de  veces que me preguntó si estaba segura de que me iba a dar tiempo y no iba a llegar tarde, me hace convencerme absolutamente, del increíble poder que alcanza el detector telepático que  los avisa cada vez que bajo la guardia.

   Empecemos. Esto es terapéutico para mí, pero como muchas otras cosas las he ido soltando de "la mochi" porque me pesa, - y mucho-,  ( no sé muy bien si a mí o a mis queridos hijos) y encontrarme huecos se ha convertido en una batalla campal que por serenidad espiritual y familiar decidí borrar indefinida barra temporalmente de mi vida. O DE LAS SUYAS.

    Pero ayer, decidí echarme la manta a la cabeza  porque creo que tengo una especie de  ATASCO EN EL VIVIR, que difícilmente creo que sea bueno para el sentir y proceder en consonancia con la cantidad de historias, problemas y  soluciones que debo seguir tomando para ellos, como buena "Oficina de Reclamaciones",- esta expresión  sé que le encanta a mi amiga la Poppins- , en la que me han convertido.  

   Resumiendo :  creo que a la varita mágica maternal se le están gastando las pilas.

    Bueno, el caso es que ayer ( ¡y hoy también!) estuve desayunando con mis Amigas ( en mayúsculas)  de esas de las de primera categoría; de las buenas de toda la vida de antes,- y de la  vida que me queda por vivir si Dios quiere, ¡por favor, por favor que Él quiera que sea muuuucha!-; de las que te hacen  querer estar al pie del cañón y no con la escopeta cargada, y con las que te descargas en cuestión de segundos con desahogos comunes. Y lloras , y lloran y ríes y te ríes, y os desnudáis  hasta que los sentimientos se quedan satisfechos, y en cueros.

   Y entre muchas otras cosas hemos estado hablando de la inevitable verdad que nos engulle y estamos empezando a aprender a asumir . Nos hacemos mayores... Y hablando de nuestra metamorfosis, y de las cremas y ampollas mágicas para las arrugas y nuestras carnes blandas - que algunas preferímos esconder  ya con bañador/trikini en vez de bikini -, me hizo llegar a esta reflexión que me ha dado el empujonazo para escribir y robar de nuevo tiempo al resto de mi mundo:  No son las arrugas, ni la flaccidez de las carnes ni la celulitis del cuerpo serrano lo que me preocupa que se vea. 

 ME PREOCUPAN LAS ARRUGAS ,  FLACCIDEZ Y  LA CELULITIS EN LA FORTALEZA DE MI ALMA.

 Creedme, es la batalla que peor se me da perder.

    Envejecemos,  sí. Pero más que por el deterioro irremediable del envoltorio , me doy cuenta de  que es porque el contenido y la fortaleza, - mi alma-, va perdiendo ganas ya de soportar ciertos aspectos, actitudes o situaciones en mi vida. Por pereza.  Esa Pereza ( vamos a ponerle mayúsculas también)  o "Pere" que esta devorando a mis hijos y a sus generaciones, acompañada de esa frasecilla que tanto me irrita: 

- " Me da Pere".

 El tener ganas de aliviar la mochila por " Pere", poniendo distancia -mucha- con todo aquello que me envenena, me absorbe energía o me decepciona, me hace sentir  que me estoy  acurrucando en una especie de   "descansillo del vivir" .

    Si, sí; leí ayer  un pensamiento de un escritor, creo que alsaciano, el Dr. Schweitzer (¿?), que me encantó,  y que plasmaba cómo un hombre que navegaba por el océano tiraba por la borda sus provisiones y su agua para aliviar su barco durante una tormenta. Después, navegaba más rápido y sin peso , pero se moría de hambre y de sed. 

Da que pensar, ¿ verdad?

    Creo que es justo lo que nos está pasando, o al menos a mí, en esta etapa de mi vida en la que estoy tendiendo a la flaccidez de mi alma y de mis fuerzas. Yo creía en verdades impolutas y creo que la realidad  es un pelín más sucia  y nos cuesta más caro limpiarla de lo que pensaba nuestro " Yo" de hace 30 años.


    Esto es una verdad como un templo, feísima, y que me resulta supér incómoda e indigesta: vivir en ocasiones se convierte en  ir dejando atrás lo que más pesa, asumir batallas que es mejor perder; alejarte de tu alma, de tus ideales, desconfiar de los demás, estar siempre en guardia, ausencia de causas. Resignarse impepinablemente ante lo que no puedes cambiar. Renunciar al entusiasmo. Descubrir que las mentiras resultan rentables para muchos, y más aún  las zancadillas... Arrojamos en definitiva por la borda nuestro ideal de vida para aligerar peso y navegar sin complicaciones, más ligeritos.  Por " Pere".

¡ME NIEGO!  No quiero acurrucarme en ese " Descansillode vivir" y perder batallas por  "Pere" ; quiero, mejor dicho : 

NECESITO VIVIR, VIVIR, VIVIR .

     Y equivocarme, y decir verdades, y no tener miedo, y darme, y ayudar, y perderme, y que me busquen, y encontrarme y encontrar y poner a quien quiero por delante, y no morir antes de que me lo certifiquen en una partida de defunción.  Humor, amor y entrega. Y seguir siendo una entusiasta "carajota" , como se dice en mi pueblo.

Y que Dios me ilumine a la hora de tirar provisiones para seguir navegando sin morir de hambre o sed.

MORIR VIVA  Y ARRUGADA. QUE LA VIDA ES VIDA Y DEBE SER VIVIDA, NO PARA AISLARNOS EN "DESCANSILLOS" POR TENER LAS CARNES DEL ALMA BLANDENGUES. 

    Bastante doloroso es el mundo como para no ayudar con una sonrisa; perfecto anticelulítico y reafirmante para tu alma y la de los demás. Disipadora de nubes y protector de todo mal

    Y volviendo a la reflexión del Doctorcillo sabio,- que me flipa que sea de mi querida Alsacia-,  y  a quien le debo esta pequeña intromisión barra vuelta en la escritura,  agradezco millones que no me toque ser ni haber sido  una provisión que tirar por la borda para aligerar el peso del barco de alguien que me quiera. Y llegado el caso, me alegro de ser alivio en el navegar si me tiran por la borda los que me quieren menos o mal. Flaco favor.

QUE VIVAN LAS ARRUGAS.EL DESAYUNO CON MIS AMIGAS Y EL BARCO DEL DR. ALSACIANO.