"La insoportable levedad del ser (feliz)" .

 

             No hay nada más tentador y desafiante que enfrentarte a una página en blanco en tu vida.

    " Páginas en blanco", de esas que has dejado aparcaditas sin rellenar porque los sentimientos de ese momento no eran los adecuados para escribir y hacer "historia oficial" dando testimonio a los renglones de tu vida.

    Es como quedarme voluntaria y temporalmente  sin tinta ,de  la que escribe mi vida, la "sangre" que corre por las venas de mis recuerdos. Al menos de los míos. 

    No se muy bien si lo que verdaderamente me falta es inspiración, o son ganas, pero sé que si no lo hago, - que normalmente ya no lo hago, por no sacar polvo a los recovecos escondidos, será por el virus...- , ¡EXPLOTAN! Y si no hago limpieza y exhaustiva autopsia a lo vivido no hay purga. Y sin purga las sensaciones buenas y las " malages" se mezclan, y ya la hemos liado... Asaltan sin avisar en un espectáculo de puro desorden y el descatálogo de emociones estalla por necesidad de ser liberado y compartimentado. Quieren sus etiquetitas; lógico.

    

    De esas páginas tengo unas pocas, ahí bien limpitas, sin escribir; porque probablemente duelan, y mucho.

    De muestra un botón: viernes tarde, "Mercadona time". Mientras buscaba algo "nuevo" que cenar en casa  entre los estantes del queso y escondidita detrás de mi mascarilla , permaneciendo inmersa en mi aparente, ansiada y buscada felicidad, vi acercarse a mi,- juro que así lo creí- a mi padre, también escondido detrás de una mascarilla. Creo que hasta creí oler Álvarez Gómez y todo.

    No sé explicar... Mezcla de susto, que me dejó el corazón aporreando el pecho después del carrerón de la sangre recorriéndome el cuerpo entero.  Extrasístole a tope. Cuando me di cuenta que no era él, que solo se daba un aire, me puse a llorar " ipso facto", yo solita como una magdalena.

    La gente me miraba no sé sin con compasión o como una loca perdida. Que en realidad, así me sentí, " loca perdía", y desubicada. Me vino de repente un aluvión de nostalgia; y parece que todo lo que me había guardado sin querer sentir cuando se fueron cuando no les tocaba, quería salir allí mismo. Todo juntito. La pena que me guardé hace más de 20 años de mi madre , la  de mi padre , más reciente... y la de mi tía Paca si hacía falta. Todas guardadas.

    ¡Unas ganas que me entraron de tirarme al suelo allí mismo, tirando por la borda de un   tirón, mis rangos adquiridos de madre, Cuidadora Universal, Esposa, Oficina de Reclamaciones Oficial MATER, Cocinera de Realidades y Otras Curiosidades-para que no vengan muy crudas-, y cómo no, Decoradora de "Imprevistos" ocasionales y propios del día a día de mis hijos. 

     Ganas de que me recogieran en un abrazo uno de los dos, a fin de cuentas, que me devolvieran por un momento esa sensación de"aquíestoyyonotepreocupespornadaqueyoteloresuelvo","queyotequieroooooaunqueseasssunapetarda", "siteequivocasnopasanadadenada". 

GANAS DE SENTIR ESA FELICIDAD REGALADA.QUE ME CUIDARAN SIN MÁS.

-" ¿ Qué te ha pazzzado mammiiii? "Mi marido y mi Hijo4Intenso, muertecitos se quedaron al ver mi triste estampa. Pensaron que " algo" me tenía que doler, algunas de mis hernias, algún achaque nuevo sobrevenido de mis 44 tacos dando la cara, ¿ me habría peleado con alguien por la última red de mejillones a 1,95? ¿Se me habría caído la caja de leche en el dedo gordo del pie?

    Noooooooooooo. Me había venido a visitar " Batiburrillo de Emociones Contenidas & Company", que llevaban ya mucho tiempo sin aire y querían salir a pasear un rato para no enquistarse con los dolores del alma. Todito aquello que metemos en una saca porque no apetece sentir,  o porque  simplemente intuyes que te dejarán espachurradita y débil, y no hay tiempo de eso...

    Y voilá, que aquí me veo haciendo un ejercicio de destape sanador que me haga mejor persona, intentando rellenar páginas en blanco para que no me vuelvan a coger desprevenidas en medio de Mercadona , que tiene muy poco glamour.

     Y me doy cuenta de que mi vida es eso: dirijo toda mi vida a que ellos tengan la ocasión de vivir una felicidad más fácil: que perciban o reciban la felicidad de la misma manera que yo la captaba a sus edades. Sin agentes externos que lo desvirtúen ,-o los desvíen- y mucho menos una PANDEMIA.

     Qué penita me da, porque cuando se es joven los sensores receptores de " lo bueno" están abiertos dispuestos a captar todo lo que les procure un poquito de más satisfacción, seguridad, crecimiento, más buen rollo a fin de cuentas; todo aquello que ellos engloban en su ya conocido por todos los padres " EN PLAN..."

     Sufro por ellos, porque la pesadez de esta incertidumbre les obliga a experimentar y/o vivir esta extraña realidad que parece más un cuento interminable, ya no es ni de terror. Se han ido adaptando a un "monstruo" del que ya no se asustan, pero respetan, que les ha hecho poner uno de los dos pies en el suelo, porque el otro lo siguen teniendo gracias a Dios en el aire con la esperanza de que todo esto termine.

     Espero de corazón, que puedan disfrutar esa "FELICIDAD REGALADA" que tuvimos, y esas ganas de vivir como si no hubiera un mañana , esa felicidad que te viene por derecho. Aquella, la más fácil, la que saboreas pero no valoras porque cuando eres joven piensas que la mereces sin más, sin saber todo el esfuerzo de una madre y/o un padre luchando día a día para procurártela. Con la tranquilidad de saberlos colchón incondicional.

    Porque un buen día cuando no estemos, se la tendrán que procurar solos, y no será fácil, será difícil, pero su búsqueda, será su camino, será su premio, será su esfuerzo, y por  todo ello; AL RECORDAR LA FELICIDAD FÁCIL QUE LES VINO REGALADA, tendrá muchísimo más valor: y no querrán dejar páginas en blanco.

Pd.: Lo que da de sí un llanto en Mercadona...