-"¡Líquido, líquido, líquido, líquido! ¡¡Diossssssssss! ¿¿¿Dónde leches se ha metido el bote de detergente líquido en este súper???"--
Parece que mi estado de "tensión contrarreloj" al que me veo sometida en este momento solo permite que lleguen a mi campo de visión pastillas mágicas hiper-mega-caras de lavavajillas o los puñeteros botes de detergente "en poudre" (es un súper francés...).
Acabo de dejar a uno de mis hijos pequeños en fútbol, en campo abierto con una amenaza yo diría del 99,9 % de lluvia...¿PERO PARA QUÉ LECHES LO HE DEJADOOOO? Pues porque probablemente mi "yo débil aspirante a súper madre", sabe que el chiquillo disfruta como lo que es, como un enano. Y yo como otra enana viendo como disfruta él.
Empezaba a las 17:00; he llegado a las 17:10 y mi hija (que venía también con nosotros porque tenía también clases en el picadero de al lado) se me escapa del coche cuando todavía estoy aparcando, y sale pitando sin decir ni pío...
Bien. Me bloqueo. Cuento hasta mis famosos "10",cuestión HOY , verdaderamente improductiva, porque realmente cuando llego a los 5 me doy cuenta de que, ilusa de mí, no tengo ese precioso tiempo...¡¡¡A VER SI SE LLEVA ALGUIEN A MI HIJA SI LA VEN SOLITA TAN CHIIIIICA, COMO ME DICE MI PADRE TANTAS VECES!!!
Mientras estoy divagando agobiada mientras aparco fantaseando con el hombre del saco, el otro se sale del coche y me dice:
-"¡Adiós!"
Y le digo (berreo):-" ¡¿Dóoooooooooooooooonde te crees que vassss?!
¡SI NO TE HE DICHO TODAVÍA DÓNDE TE VOY A RECOGER SI LLUEEEEVE!"
Y me dice:-" Tranquila mamá, que era bromita, que no me voy a ningún sitio si darte un beso...(y yo ya, con mi tic en el ojo).
Salgo del coche hacia el campo y todavía sigo pensando en qué estoy haciendo allí, si tiene toda las papeletas para llover, tenemos examen de mates mañana...y ¡está todo enfangado! ¿Qué voy a hacer con la ropa llena de barro, si no para de llover y tengo retraso en las lavadoras? ¡Qué agobio! Porqué no compré secadora...
Una vez más, la "madre tierna" que vive en mí, le puede a la "práctica"; así que decido vivir(más bien asumir) el riesgo a cambio de la Medallita de Oro que me pondrán mis hijos al recordar tooooodo lo que hice por ellos(¿ me lavarán el culete cuando sea viejita?...¡Ja!). Mi ojo derecho tiene vida propia y sigue a mi hijo, y el otro va siguiendo a mi hija, que ya ni se ve a lo lejos, yendo a no sé donde porque no empiezan las clases hasta 20 minutos más tarde. Los ojos llegan a un punto en el que se tienen que salir de la "pelota" (como dirían mis hijos).
Desaparece ella. Mi ojo ya no puede seguirla porque entre la oscuridad de los chuzos que van a caer y que se metió en el picadero , mi fantasioso hombre del saco acechaba de nuevo a martillazos en el lateral izquierdo de mi cabeza, metido en una de las cuadras.
ME TENGO QUE DECIDIR; ¿QUÉ HAGOOO?
¿Me voy por mi hija de 7 , o con el niño, de 9 para explicarle que si llueve se vaya a buscarla?...¿O me voy con la hermana para que no se sienta sola y desamparada (aunque sinceramente creo que yo le importo "un poquito-mucho" menos a ella que ella a mí).¡¡¡¡¿Porque tengo que ser tan indecisa cuando no tengo tiempo y sé que va a llover?!!!!
Hecho. Gana ella(es más pequeña). La encuentro tan tranquila en una cuadra en plena conversación con "Caramelo" ; así que disminuyen el tic y mis palpitaciones.
-"Pórtate bien, te quiero mucho, me voy al súper a por cosas que hacen falta y a llevar a tu otro hermano al fútbol (18:15, en la otra punta de la ciudad) y vengo por vosotros a las 18:30. Tu hermano viene cuando termines. "-
¡¡Zaas!! Pienso en ese mismo momento: "¡¿Pero se lo he dicho al hermano al final o no?!, ¡ Ay Dios! Bueno, que sea lo que Dios quiera, intento llegar antes...Y ¡¡QUE NO LLUEVA VIRGEN DE LAS CUEVAS POR LO QUE TÚ MAS QUIERAS!! "
Ea; primera parte superada, aunque el grado de humedad para mí que iba aumentando a medida que me iba alejando, pero bueno. Un, dos , tres...¡YA! A correr al coche pitando a comprar...Oh, oh, ¡noooooo! Me he olvidado de la merienda. ¡20 Puntos menos en el mama-ranking de hoy!
Ni hablar, no me hundo. A compensar con plan B. Unos donettes que estén de oferta con una pantera rosa y me los meto en el bolsillo. ¡Subo al 30 del tirón! Que los tengo fritos ya de tanto sandwich de nocilla y sobaítos...aunque mi yo autocompasivo me tira de la oreja y me recuerda que no, que soy la única mongola del lugar que hace, día sí , día no, creppes con nocilla , magdalenas gigantes o tarta de galletas al gusto del mini-consumidor para merendar . En fin, que me da igual, que hoy por hoy pienso compensar este bochorno del olvido estresante, haciendo gala del consumismo de bollería industrial que siempre critico, ¡y aquí no ha pasado nada, señores!
Bueno, cuando llego al súper, como siempre me empiezan a llover en la mente cosas que hacen falta en casa, y subnormal de mi que se me van los ojos detrás de unos estupendísimos mangos. Cojo yo, pensando que no me mira nadie, y me pongo a toquetearlos un poco(sin guantes) para ver si están buenos...¡y va y se me estruja el primero; se me resbala y se me cae al suelo!
" ¡Ay Dios! ¿ Me habrá visto alguien?" Y en cuestión de segundos mi "yo abochornado" se monta la peli de que el de la frutería no le quita ojo y ha visto la escena enterita, y se pone a discutir con otro de mis "yoes" que está fustigándome : -"Mongolaaaaaaaaa, so mongolaaaaaaaaa! Tus niños mojándose y tu estrujando mangos".- Total, que compro el mango estrujao.
¡¡¡¡¡¡ AURGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Me voy a la cola de menos de diez artículos y allí me encuentro a una conocida "x" que me intenta dar conversación mientras miro compulsivamente el reloj de mi madre que lleva parado casi 15 años...ay Dios...¿estará lloviendo? Por favor , ¡¡¡la colaaaaa, que vaya más deprisa!!!
Y cuando me van a cobrar...es mi queridísima y guapísima prima, a la que no puedo negar al menos 5 minutos seguidos de mi atención, aunque mi mundo esté a punto de estallar: porque la quiero mucho, porque es un encanto y porque no tiene culpa de la mala "gestión" de mi tiempo, es decir, que siempre vaya con la hora pegada al pompis. Así que intento que no se me note mi mirada neurótica en la que visualizo mentalmente a la vez que hablo, a mis hijos mojándose desconsolados quitándome de cuajo todos los puntos del ranking.
Termino de hablar victoriosa, salgo por patas al coche comprobando triunfante que NO ha empezado a llover. Llamo a mi hijo mayor antes de empezar el Rally y le digo que salga a la puerta que en 5 minutos lo recojo.
Y cuando voy de camino allí, pues lo normal; todos, absolutamente todos los coches de Autoescuela me tocan a mí. Y si me voy a la derecha se van a la derecha y si me voy a la izquierda, se van a la izquierda...y mientras los sorteo me pongo a fantasear (propio en mi).
¿Y si tuviéramos todos un "botón de emergencia". Cuando te ves hasta el cuello o en un apuro, pulsas el botón y solucionas el problema: encuentras al niño que se te ha perdido en Hipercor, le comunicas mentalmente a tu hijo que tiene que volver a tal hora, activas el chip localizador de tus hijos y/o marido, te teletransportas para poder estar en todos los sitios que debes en 2 minutos...¡¡¡ese botón podría incluso duplicar o triplicar tus "yoes" para estar a la vez en varios sitios!!! La compra, las tutorías, comprar los dichoso libritos de caligrafía, actividades extra escolares, mientras dejas a otro "yo" planchando o tendiendo la ropa. ¡¡ O incluso te puede ir preparando la comida para el día siguiente!!
En fin...se me ha ido la cabeza. Y llego a recoger a mi hijo ; me lo encuentro "a cuerpo gentil" en la puerta de mi casa,en calzonas y camisetita, como en pleno Agosto. Ahora sí que cuento hasta 10, pero rapidito, y decido mandar a descansar un ratito a mi "yo responsable", me hago la sueca, y pienso: " Como le diga que entre a cambiarse , los otros dos se me quedan mas desamparados si no llego a la hora. Priorizo mi escala (es increíble como lo llegamos a lograr) de valores y lo dejo en mangas cortas en el entrenamiento. Un resfriado es menos traumático que la frustración de un abandono.
Cruzo la ciudad cual Fitipaldi , ignorando a la loca de la radio que me está diciendo que suelte el pie derecho del acelerador y que disfrute del frío y la lluvia de invierno...¡¡¡Ni que me estuviera viendo!!! Y 50 segundos antes de aparcar, salta el odioso -Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-, señal de que ha saltado la RESERVA. La cosa no se podía poner mejor.
PERO LLEGUÉ. SUBO A 50 EN EL RANKING. NO HA LLOVIDO, SÓLO 3 MINUTOS TARDE...Y ESTÁN FELICES JUNTOS (HABLANDO CON PONYS) ESPERANDO Y PIDIÉNDOME LA MERIENDA. ¡¡¡TOMA YAAAAAAA!!! ¡¡MEDALLITAAAAAAA!!
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