"Los momentos más felices que mi corazón conoce son aquellos en que derrama  su afecto sobre unas cuantas personas estimadas"

Thomas Jefferson

          HOY VENGO A HABLAR DE  PARTICULARES HISTORIAS DE AMOR…

     Historias A-A, de Amor - Amistad, que pueden ocurrir todos los días con personas que me enamoran por su forma de pensar y de sentir. Historias  efímeras que puede que duren tan sólo  los minutos que dura  una conversación CASUAL Y CUALQUIERA, o  historias eternas que duren para siempre.  Historias en las que,  con la información que recibimos del sujet@ en cuestión, entramos en conexión ; con esas personas que  al conectar te dejan una agradable y esperanzadora  huella que te advierte de  que ¡NO TODO ESTÁ PERDIDO! , ¡¡Aún quedan personas CON CORAZONES que no se mueven por intereses, -claros u oscuros- !! 

    Y afortunadamente cada vez son menos las  personas que dejan QUE SU CORAZÓN DEJE DE MOVERSE, paralizado  por desconfianzas tiranas. Con una  estela de vitalidad y el optimismo que te engancha las ganas de imitarlos en seguida. Que hace que un rato de conversación te cargue las baterías para unos añitos más, luchando contra los malos rollos.

    ¡Activan  en mi, una sobredosis de empatía que hace que quiera tener esa fuerza! TE CONTAGIAN, TE ENGANCHAN ,TE INVITAN ... A VIVIR CON ALEGRÍA Y A VIVIR SONRIENDO COMPARTIENDO ALEGRÍAS.

   Son pocos, pero existen. Son corazones carismáticos. Que actúan como depuradores de almas; como colirio del espíritu, muchas veces sin saberlo, otras con plena consciencia de sus facultades y orgullosos de saberse con ese "don". Corazones cuyo máximo afán es atrapar sonrisas con su altruismo , por el mero hecho de ser como son.  Son para mí, las súper personas, " Súper Corazones Carismáticos".

    Hay tantos tipos de corazones como clases de persona, que determinan nuestra forma de dar, de amar y de ver la vida; incluso la forma de recibir...  . Condicionan nuestra forma de sentir la vida.

    Corazones faltos de amor, o con sobredosis de amor; corazones encerrados, corazones enterrados... Corazones libres, corazones tristes, corazones enamorados, corazones dadivosos; unos compartidos y otros partidos... Corazones solidarios, corazones doloridos; muchos protegidos y/o sobreprotegidos. Corazones resentidos, corazones vacíos, o repletos de ilusión... PERO PREFIERO SIN DUDA, A LAS PERSONAS QUE INCIDEN EN TI DE MANERA ASERTIVA.

    Con tan sólo unos poco segundos en contacto con estas personas; segundos que se esfuman si darte cuenta,  te dejan el recuerdo de todo lo bueno, el olvido de todo lo malo y  la energía renovada suficiente para dejarte marcada con la huella de su ilusión . Historias de amor fugaces , con hombres y mujeres que aún no habías conocido, o creías conocer; amistades de cualquier edad, origen o color, en cualquier circunstancia, que te sorprenden tumbando de un plumazo posibles prejuicios equivocados que tenían hechos sobre su persona...

    Amistades que vienen y van en tu vida, unas veces de visita,  y otras para quedarse; que te enganchan a la vida y que te obligan forzosamente a ser mejor persona, porque en el reflejo de “lo amado”, -entendiendo amar en el sentido más fraternal de la palabra-, sólo ves seres humanos  que expresan todo lo que son mediante  acciones sorprendentes, actos entrañables, gestos solidarios, demostraciones de afecto, superación de dramas ... Y te invitan a la posibilidad de poderlo ser también. De poder ser tú también capaz de lo que quieras; de ser mejor,  de sentirte a gusto dentro de ti mismo, con ganas  de superarte, de reír, de mandar a paseo  al miedo y a mirar al cielo bien alto, a pesar de las complicaciones que puedan abatirte, para dejar espacio a la ilusión .

•     Personas que superan sus propios límites de manera optimista para VIVIRLO TODO, INTENSA Y EXAGERADAMENTE, que exageradamente dan y exageradamente reciben... Esforzándose cada segundo que pasa por verlo todo de otro color; de verde esperanza porque simplemente no aceptan que existan otros colores. Con el deseo o necesidad de permanecer en el recuerdo de las personas gratamente, para trascender espiritualmente.

•   Personas que no quieren postergar la posibilidad de disfrutar intensamente hoy, porque puede que quizás no puedan hacerlo mañana, o porque puede que quizás no tuvieran la posibilidad de hacerlo ayer.

•     Personas que guardan siempre una brocha de ”blanco-ilusión satinado"  para aclarar las cosas cuando tornan oscuras. Personas, a las que no les gusta lo feo, lo negativo o la  frialdad de la extrema sensatez.

•   Personas que no entienden que las relaciones puedan estancarse, bloquearse y terminar... si no que hacen lo posible por desbloquearlas para seguir adelante...  Personas  que nos dan ejemplo de saber de donde vienen , sin saber muy bien a donde van, sin importar mucho, ni lo uno , ni lo otro; si se acompañan de compañeros de viaje que les hagan ameno ( y divertido), su trayecto.

•    Personas, que perdonan, que olvidan, que no reprochan... que dejan ser como cada un es,  que coleccionan momentos, tomando lo bueno que la vida les pueda dar y VIVIR, VIVIR, VIVIR... sin juicios ni prejuicios.

 PORQUE TODO ES POSIBLE SI AL FINAL CONSIGUES ENGANCHAR UN ALMA A LA TUYA Y LA INVITAS A ACOMPAÑARTE EN HISTORIAS DE AMOR QUE DUREN DOS MINUTOS... TAN SÓLO PARA ATRAPAR UNA SONRISA.

                              GRACIAS; CORAZONES CARISMÁTICOS.

          

      Zahara, un día de  Julio con extremado "levanting"

    Escapada romántica, fugaz, secreta y de incógnito  sobre unas chanclas de lo más fashion y bajo un sombrerito y unas grandes gafas de sol, para que mis andares de pato no desvelaran que estaba recién operada de hemorroides. Comenzando el fin del terrorífico postoperatorio... y viendo por primera vez la luz después de mi interminable y escatológico enclaustramiento.

    Al límite de la agorafobia y drogada con pastillas durante tres semanas, por esta poquísimo glamurosa cuestión que me condicionaba dolorosamente mi existencia. Encerradita en mi hogar, mimetizada con mis muebles, sintiéndome como uno más, sin querer relación alguna con bicho humano viviente, por culpa de un virus estupendo, maravilloso, y muy pero que muy trabajador, al que se le ocurrió, en pleno quirófano, tomar unas vacaciones en mi intestino provocándome unas acongojantes diarreas relámpago que hicieron que me aterrara salir por algún "descomponguing irremediable", siendo además presa de mi bidé; con mi flotador afincado en el corner de mi sofá , y un máster en revistillas fashion que hacía años mil que no leía. ¡¡Me sé todas las tendencias, aunque todavía no he descubierto muy bien qué significa una "it girl"!!

    Eso sí, me dolían los párpados de tanta paliza que le metía a la cama y le encontré sentido por fin a esa frasecilla de "se me han dormío los sentíos"...   E hice gala de ello, disminuyendo pues, visiblemente, mis arrugas al 50%, tan sólo de bajar revoluciones y aparcar la moto; que todo no va a ser malo.

    Pues bien, encontramos una especie de Oasis al final de la playa, en la que apenas daba el Levante. Pero para acceder a esta fascinante playa, mi fascinante culo, tenía que bajar unas fascinantes e infinitas escaleras que quitaban el hipo y las ganas de bajarlas... pero me hice fuerte y bajé al ritmo que mi recién estrenado culete me permitía.

    Finalmente llegué ilesa y triunfante a la parte de abajo, comprobando que el "Oasis" estaba considerablemente mas lleno de listillos como nosotros, de lo que se podía ver desde arriba. ¡Pero me daba igual! ¡Era mi momento! Había salido de mi hábitat natural (salón de mi casa...) y tenía que conseguir bañarme en ese agua idílica para convertirme de nuevo en una mortal vulgar; eso formaba parte del plan de "normalización post enclaustramiento".

    Pero señoras y señores, que cuando nos dispusimos a acotar territorio con toalla, flotador y bolso, nos dimos cuenta de que nos habíamos olvidado la silla. ¡¡¡¡AURGHHHH!!!! ¡NO PODÍA SER VERDAD! Es una de las tres cosas que en el manual de la perfecta playera nunca puedes olvidar; pero olvidas: la silla, la coca cola light o el sandwich vegetal (que se suelen quedar cariñosamente preparaditos en la encimera de casa). No falla.

     Pero la cruda y patética realidad era que sí que era verdad... En fin, una vez pasado el disgustillo de la silla, e intentando buscar el estado zen con mi sombra; mi culo y yo nos dispusimos  tranquila y pausadamente a entrar en ese agua que yo estaba segura que me depuraría cuerpo y alma al completo. Mi imaginativa autosugestión había decidido que  de un chapuzón iban a desaparecer todos mis males físicos y malos rollos neuróticos. Iba a renovarme a mi misma en ese agua salvaje ,helada, limpia y atlántica...

    Pero pasó lo que siempre me viene pasando desde que era una micaquilla: cuando mis pies tocan el agua fría, automáticamente me entran unas ganas terribles de hacer pis. Me pasa exactamente lo mismo que cuando iba a coger cangrejos y camarones a las rocas. ¡¡Era poner el pie en una roca (me sigue pasando...) y se me descomponía la barriga y me tenía que volver corriendo, sin cangrejos, ni camarones, ni ná de ná!!  Realmente creo que tiene que tener alguna explicación científica, porque  resulta que a mi hija pequeña, ¡le pasa exactamente lo mismo!

 

     Pues nada, que sigo mi camino al agua  casi en éxtasis, porque no me creía que por fin me iba a convertir de nuevo en un ser humano "de calle" pero ahora con la vejiga llena, intentando disimular con mi lentitud mis andares de constreñida y allí estaba ella...mirándome fijamente sin pestañear, analizando cada centímetro y midiendo cada paso que daba. 

    Una regorditilla niña rubia , con aspecto de rusa, con su pelo recogido en dos trenzas, con sus ojos súper azules y sus dientes súper blancos. Lo tenía tooodo súper...

     Al principio  me desconcertó el interés, pero no me molestaba porque estaba a una distancia prudencial como para no comerle terreno a mi momento "baño";  pero como no paraba de mirar, ya me empecé a mosquear un poquillo. MY MOMEEEEENT!! Me puse  agobiadísima a mirar por todos lados, a ver si se me transparentaba el bikini (que estaba estrenando), lo tenía roto o estaba manchado. Y nada. La rusita sonreía sin desviar la mirada, y ya sí que empezó a intimidarme.

                         ¡¡NECESITABA RELAX PARA HACER PIIIIIIS!!

              (Sí, lo confieso, MEA CULPA; por antihigiénico y antisolidario que suene, hago pis en el agua en lo hondo cuando no aguanto más. Mis disculpas al resto de mortales, pero aguantar el pis mucho tiempo es una de mis asignaturas pendientes para llegar a ser la mujer impecable en la que me quiero convertir algún día)

¡¡¡¡AURGGGGHH!!!! ¡¡SOCOOOOORROOOO!! ¿¿¿DÓNDE ESTÁ LA MADRE DE ESTA NIÑAAAA?? ¿¿NO TIENE AMIGUITAS?? ¿PERO QUE ES LO QUE QUIERE DE MÍIII?

- " ¡JJJOLA! "- Me suelta con un sorprendente desparpajo andalú, que me disipo toda duda sobre su origen soviético.

-" ¡Hola guapiiiita!"- le suelto yo , un pelín estresada de aguantar pis, frío y tensión de una vez, mirando para otro lado, para desviar su atención, a ver si seguía andando hacia delante, se salía del agua y me dejaba ya mi espacio tranquila. ¡Pero no se salió! se quedo ahí, al ladito de mí, a mi verita, para vigilar bien de cerca cómo iba entrando... ¡se podía ir la niñita a dar un paseíto hasta Tarifa!

-" ¿¡Ta fría, en!?  ! Je, je, je, je, je, je, je !"- ( Y la gordi, seguía riéndose a boca ancha como si me conociera de toda la vida),- " Po ten cuidao que acabo de vé un purpo pasá porajjjquí "-

    ¡¡GENIAAAAL!! Añadimos otro ingrediente de tensión más a mi aventura, ¿quién da más señores? Ahora resulta que también tenía que esquivar un posible bicharraco pegajoso con tentáculos entre mis pies...¡Dios! ¡¿Morderán los pulpos?! ¿O tendrán algún liquidito venenoso de los que dan calambres? No, no puede ser, con lo buenos que están aliñaos o a la gallega... eso no puede hacer daño, deben ser indefensos.

 ¡¡SOCORROOOO, QUE ALGUIEN SE LLEVE A ESTA NIÑA QUE ME ESTÁ VOLVIENDO MAJARETA !!

      Bueno, pues sigo avanzando de puntillas con muuuuucho cuidado, un poquito más para lo hondo, y por desgracia para mí, ella sigue ahí cual pegatina. Me movía dos pasitos adelante y ella los daba, me iba para atrás, e ídem. Venía una ola, y pegaba un brinco como si tuviera el borrocóptero de Doraemon, aterrizando feliz  en el mismo sitio... ¡¡¡ Y yo ya  no aguantaba más.                        

                                          ¡¡¡ IBA A EXPLOTAR !!!

- " ¡¿ Tú cuanto jaño tiene, mushasha?!"- Me dice sonriente y angelical.

-" ¿ Y tú, cuántos me echas, guapiiita?"- Se me ocurrió preguntarle, con un poquiiiiiito de mala uva, no sé muy bien porqué...  (Je, je, je, je ! Tengamos en cuenta que me sentía triunfante ya que con la tensión que estaba aguantando después de haber estado tirada casi cuatro semanas, aún no había empezado el tic de mi ojo, todavía lo tenía controlado, estaba hecha  tooooda una campeona)

    Pero a mi aparente seguridad le quedaban exactamente 0,2 segundos; el tiempo que tardó la gordi en hacerme el escaneo en un plís-plás y en  lanzarme la granada que destrozaría en pedacitos mi convalenciente autoestima :

- " ...¡45!"

      ¡¡¡¡¡ZAS!!!!!- TUMBADA, VENCIDA Y HUMILLADA EN TAN SÓLO UN ASALTO POR LA NIÑA REGORDI DE LA PLAYA ...

-" ¿¡¡¡Quéeeeeeeeeee!!!? ¡Niñaaaaaaaa, pero que guasa tienes!"-  Se me escapó semi histérica sin poder contenerme. -"¿ Y túuuu, guapiiita?

-"Mmmmmmmmm, bueno yo  ziete , cazi ziete. ¿Pero túuuuuu? , ¡pontonse 34!"- (Casi muerta y descolocada del todo me dejó...)

-"Hija, ¿cómo puede ser eso?, ¡hay once añacos de diferencia!"-

 Y la gordi  rubia me dice con los ojos desorbitados y asombrasidíiiisima:

-" ¡¡¿EN QUÉ ESCUELA TANENSEÑAO A CONTÁ ASÍIIIN DE LIGEEEERO ?!!

     Mi vejiga no podía aguantar más surrealismo acuático estival, yo no estaba preparada, me sentía insegura e inmadura, ya que me estaba dejando achantar por el desparpajo de la inocente rusita andaluza de siete añitos.

                       ¡¡QUERÍA TELETRANSPORTARME AL CORNER DE MI SOFÁ!!

-"¿DÓNDE ESTÁ TU MADRE; BONIIIIIIIIIIITA?!¿Y CUANTOS AÑOS TIENE ELLAAAA? "- No sé muy bien qué tipo de emoción inmadura me movió a preguntar eso, pero mi subsconsciente se puso a trabajar a piñón, buscando indicios para averiguar en que sustento se basaba para echarme esos fustigantes y demoledores 45 años, que me habían destrozado sin piedad los restos de moral que me quedaban después de estar enclaustrada escuchando sólo los pajaritos de los árboles de mi urbanización y los gritos de mis niños...que una está cascaíta, ¡pero no pensaba que tanto!


-"¡90! O bueno, mmmmmh ... creo que 65, la de 90 es mi Shasha, ¡no zé! Estánashí en la orisha, míra, míra.

  CATAPLOFFFFFFFFFF!!!  SEGUNDO ASALTO, 1-1, ¡¡¡¡ENCONTRÉ EL SUSTENTO QUE BUSCABA PARA QUEDARME SERENA Y TRANQUILA!!!!

    Su fundamento era tan volátil y tan voluble que  ya no corría peligro la dignidad de mis arrugas. Así que mi vejiga se relajó un poco cuando vi a las sujetas y me sentí fuerte para comenzar mi jugada final...


-"¡Miiiira ; tu madre te está llamando! ¡Anda, corre! ¿La escuchas? ¡Uy! Seguro que se quiere bañar contigo, ¡qué suerte!

-"NO; yo no las cusho. (Muy seria y escéptica)"-

 -" ¡Que sí, que sí, que lleva ya un ratooooooo!

 ¡¡GANÉEEEEEEEE !!

         SE FUE; Y TRIUNFÉ CON MI MENTIRIJILLA PIADOSA. HICE PIS SOLA. Y NO ME PICÓ NI ME MORDIÓ NINGÚN CEFALÓPODO.

      Aunque me dejó con un moscardón de 45 años detrás de mi oreja. Al fin y al cabo , los niños y los borrachos son los que dicen la verdad, ¿no? Mi rusita andaluza se olvidaría de una conversación con una desconocida antipatiquilla y súper inteligente que restaba muy rápido , que le tenía miedo a los pulpos;  y que le preguntó cuantos años tenía su madre...


     Queridísima gordi de 7 años, si tú supieras lo que me ibas truncando mi orgullo con tu desparpajo...¡ibas a ocasionar sin saberlo, un desastre universal en mi serenidad espiritual!

                          ¡¡¡ Pero creo que me voy a quedar con tus 34!!

   

    

          Volvíamos  andando a casa de madrugada, y entre risas y copas me ofrecías con tu cara de payaso, como siempre, las rosas del arriate de la placita que estaba justo antes de llegar al portal de mi casa, donde me dejabas como todas las noches , asegurándome (y yo creyéndome lo sólo un poquito...) con la exaltación de las copas  y una intensidad ebria alucinante, que se estaba cumpliendo el sueño de tu vida. ¡¡¡ Y YO ME LO CREÍ!!!

          A mi madre, tu suegra, a la que nunca conociste; le encantaba ver como llegaba por las noches con esas rosas recién arrancaditas por ti ( y cargadísimas de bichos ), aunque fueran vilmente robadas, porque le parecía de lo más tierno que lo hicieras por mí. Yo las dejaba tiradas en la mesa antes de acostarme y siempre me las encontraba por la mañana ,  bien limpitas  y arregladitas en jarrones.

•       Quizás por eso, y por todas las veces que viniste al hospital a verme en bici, cuando mi madre ingresó al final de su enfermedad, aunque sólo fuera para estar conmigo tan sólo cinco minutos en la puerta, para soltarme alguna chorrada que me animara o para traerme unos chicles, unas pipas o un libro que sabías que quería; sin entrar porque no querías "molestar" a nadie.

•        Quizás porque lo dejamos todo atrás, y porque a pesar de todos los problemas y obstáculos que se nos plantearon en la vida desde el principio, como el que fuera un relación "no bien vista" por muchos, y por la que casi nadie daba un duro; conseguimos comenzar  a contracorriente el camino juntos, como compañeros de viaje, creyendo que si los dos estábamos en el mismo barco TODO daba igual. 

  -"Tú y yo , y el mundo aparte"-, solíamos decir, para tranquilizarnos  el uno al otro cuando las cosas se ponían menos bonitas... ¡y mira que fuera, siempre hubo tempestades! (...y las habrá!).

•        Quizás porque decidiste quedarte a mi lado libremente, cuando te dije que no quería que asumieras ninguna responsabilidad que no quisieras , cuando me quedé embarazada... quizás por que ahí justito, me llegaste al corazón y no te quedaste en la superficie. Y por ese sentimiento mágico y  tan bonito que empecé a sentir desde que sabía que llevaba algo de los dos dentro de mí. ¡Aunque nos enterásemos cuando  ya estaba de tres meses y medio, porque yo pensaba que era un quiste o un retraso del disgusto por la muerte de mi madre!

•        Quizás porque nunca olvidaré la forma en la que rompiste a llorar como nunca había visto, al decirte el matrono en la puerta del quirófano que tu hijo y yo estábamos bien, en mi primera cesárea... Y porque me sorprendiste a la semana de la luna de miel porque echabas tantísimo de menos a tu hijo; que llamaste  a tu madre para preguntar si podían montarlo en un avión con una azafata para que pasara con nosotros la segunda semana( ¡ya te dije que dos semanas eran mucho!).

•        Quizás porque nos quisimos  tan egoístamente desde el principio , sin conocer otra forma de querer tanto, para no perder ni desviar  ni un gramo de cariño y de atención hacia nadie más que a nosotros mismos ...  Y porque al conocerte comenzó una nueva forma de respirar; de disfrutar la vida... puede que  porque dejé de ser yo misma en ese momento y comencé a ser otra para compartir mi vida contigo, porque ninguno de los dos nos conformábamos con la rutina de lo que ya conocíamos.

•        Quizás porque  nos los pasábamos bien juntos sin necesidad de nadie ni nada, haciendo locuras y viviendo al límite... y por esas ganas de vivir que tienes, que haces que no me aburra nunca y que me crea que todavía tenemos 20 años, ¡y no el doble!. Porque seguramente, como cada año desde hace tres, me llevarás de "sorpresa" a Zahara por nuestro aniversario , a pasar la tarde en la playa; comprarás garrafas de agua para ducharnos y cambiarnos  para ver la puesta de sol en un chiringo,  para después ir a cenar para tomar atún y salir de marcha hasta que el cuerpo aguante ...¡¡PARA DORMIR EN EL COCHE!!  Estoy orgullosa de cada cana y cada arruga que te ha salido conmigo... son tus heridas de guerra. Y esta  guerra que hacemos me gusta  porque es nuestra y la hacemos juntos.

•     Quizás porque nos parecemos tanto en ciertas cosas que  por eso chocamos  y discutimos ... o porque somos tan distintos en otras tantas, que por eso nos acercamos y nos cuidamos. Supongo que es lo que tiene ser  polos opuestos, ¿no? Y lo que yo no tengo me los das,  y lo que tu no tienes te lo ofrezco... pero siempre hemos estado el uno para cuidar las heridas del otro, aunque haya veces que nos las hagamos nosotros mismos sin querer. 

•      Quizás  por los recuerdos vividos juntos y por los que algún día recordaremos,  por esas risas  compartidas,  por las sonrisas cómplices robadas, por esos llantos; unos amargos y otros dulces, pacientemente calmados. Por las victorias celebradas, por las derrotas consoladas, por sobrevivir a tanto bache y por  conseguir no caer en el abismo de la rutina ... por los hijos tan geniales que tenemos, por sus sueños y los nuestros,   y por el futuro común que les daremos.

•        Quizás porque cuando te miro a los ojos veo mucho más de lo que tu mismo ves en ti. Porque siempre encuentro en tu mirada a esa persona que me dio aire cuando me ahogaba y su brazo para  sostenerme para que no me cayera cuando se atascó mi mundo...  

       Porque estas cosas no te las puedo decir más que escritas, porque no paras de rebatirme , no te callas y no me dejas hablar... 

       Porque  eres tú mi compañero y amigo,  el que me hace reír más que llorar, y por momentos llorar más que reír, el que me agita el alma y me hierve la sangre, pero el que me sosiega y me da la serenidad que necesito con una caricia o con una sonrisa.

       Porque fuiste la única persona que me hizo sentir al conocerla, la extraña pero cercana sensación de haber  llegado  ya "a casa"...

              Y a pesar de todo lo difícil que ha sido y de lo que lo será (estoy segura); y de lo distinto que somos, que éramos, y que seremos ; quise tu cariño, y el de nadie más. Porque nuestro amor nunca aspiró a ser un amor perfecto...pero  ¡¿QUIÉN QUIERE UN AMOR PERFECTO?!

           Qué mas da si al menos, todavía, somos capaces de entendernos sin hablar y de arrancarnos una sonrisa con tan solo una mirada... CASI 15 AÑOS JUNTOS DAN PARA MUCHO; Y NADIE NUNCA DIJO QUE IBA A SER FÁCIL. DAN PARA MUCHO Y NADIE DIJO QUE FUERA FÁCIL.

         PORQUE  YO TE QUIERO CON LIMÓN Y SAL...COMO DICE LA CANCIÓN

                                                       ¡¡¡   FELIZ  12 ANIVERSARIO

                                  QUERIDÍSIMO CONTRARIO    !!!

     

LISTADO DE COSAS GRATIS  QUE ME ALIMENTAN EL ESPÍRITU, DISIPAN NUBARRONES Y ME AYUDAN A SER UN POCO MÁS FELIZ.

•  ABRAZAR.  Abrazar, y que me abrazen... ¡Es un viaje para el  espíritu de lo más renovador! Reparador moral y gratificante. Es totalmente sanador. Hacerlo mucho, mucho, mucho y fuerte. Pienso que nos hemos vuelto demasiado ariscos con los años, y  vamos siempre con prisas y desconfiando de todo el mundo. Hemos cambiado el cálido y fraternal abrazo por los asépticos y distantes "arrejuntamientos" de mejillas. Es un trueque - truco que me sosiega el alma... el tiempo que duro espachurrada entre los brazos de alguien hace que me sienta más feliz.  ¡Y espachurrar!  Probad a descolocar a alguien que estimáis y que hace tiempo que no veis y  dadle un abrazo de unos dos segundos y medio para demostrar tu afecto y tu alegría, sin miedo a parecer una loca  y sin pensar : - " Uish , me abre puesto desodorante?, ¿notará lo que he desayunado esta mañana?, ¿me verá el grano que me está saliendo?...  

          Es un intercambio de confianza muchísimo más  cercano y afectuoso.

• VER COSAS BONITAS. Deléitate con cosas bellas y aprécialas. Recuerdo que cuando estaba embarazada de mi primer niño, mi padre me decía que me sentara tranquila a  empaparme libros con fotos bonitas,  paisajes bellos u obras de arte. Aseguraba que mi hijo saldría guapísimo; no sé si era un "flash" de artista bohemio,  pero ¡la verdad es que salió de lo más mono! No es por nada...

• OLORES. Pasar por la panadería de al lado de mi casa, respirar hondo hasta que mis pulmones no puedan más y quedarme en éxtasis  con el olorcillo de ese pan recién hecho... ¡¡ES GENIAL!! O que me despierte el olor de mis niños por que se han venido por la noche  a mi cama y están de "ocupas furtivos durmientes" con sus codos metidos en mis costillas y su nariz metida en mi oreja pegados a mí como imanes. Incluso ese olor de sofrito (con laurel y todo ), cuando vas por una calle y estás desmayadita de hambre... ¡ mmmmmmmmmh!  O por ejemplo respirar con todas mis ganas todos lo hondo que pueda, contemplando (casi en trance!) un amanecer o una puesta de sol, cuando la atmósfera está limpia porque  por fin ha  dejado de llover después de interminables días nublados... Y  cómo no; ese  magnífico olor a mar, que te avisa de que tu ansiada playa está cerca, cuando estás conduciendo casi en coma por la carretera desintegrándote  de calor...

              Cierro los ojos y me pongo a respirar cual colgada para disfrutarlos...

              Soy una"friqui" del los olores, ¡lo siento!

• AMABILIDAD. Ser amable y que lo sean conmigo. Tratar de dar y recibir amabilidad como una maravillosa y simpleza diaria sin que  se tenga que convertir en un bien preciado, desconocido para tanto insatisfecho vital que anda por ahí suelto. Un simple buenos días , acompañado de una agradable sonrisa sin necesidad de deberle la vida a nadie, ni recibir un guantazo invisible cargado de desdén y desinterés de esas personas que nos cruzamos y que no nos consideran ni dignas de su esfuerzo, ni de esa concesión, no vayan a herniarse del esfuerzo. Con todos mis respetos, imbéciles integrales que milagrosamente dejan de verte invisibles en tanto en cuanto vayan a necesitar algo de ti. ¡ Que les den viento fresco !

 

•  RECORDAR. Recrearme en un recuerdo , escrupulosamente escogido para explayarme en lo que quiera hacer con él. Decorarlo y disfrazarlo como me venga en gana. Fantasear con lo que me gustaría que fuera o hubiera sido, si es que no lo fue; y volverle la cara a lo feo; a lo crudo   que me haya ocurrido en la vida. Endulzar mis recuerdos amargos y amasar mis momentos duros. 

•  LEER ANTIGUAS CARTAS. Cartas...mis cartas. Leerlas y revivir en ellas lo que fui en determinados momentos para determinadas personas. Descubrir que a pesar de los años y el tiempo , todavía vive en mi "algo" de lo que fui entonces para las personas a quienes escribía cartas... Una "payasa epistolar" que escribía laaaaaaaaaaaargas cartas desde los 11 años  - hasta ahora-, a veces inconstante, pero siempre contestando fiel y con la misma ilusión de alegrar al destinatario/a  que recibía mis peculiares, anecdóticas  e inusuales historias. Guardo todas las cartas que me contestaron... Y os aseguro que esos intercambios de mi misivas y esos recuerdos escritos no son comparables ni de lejos, a los cada vez menos valorados e-mails,  desbancados ya incluso, por la mensajería instantánea de los Whatsapps que tan estúpidos y carajotes  nos están volviendo a todos, por que nos tienen con las cervicales destrozadas de estar todo el día enganchaos con los "tiroríiiiiiiiii" y los emoticonos.

        ¡Si tuviera  que contar mi vida en emoticonos me faltarían dibujitos!

• NO ENFADARME. Arreglar diferencias y disipar tiranteces. Estar enfadada no me arregla el problema y  me angustia amargándome el carácter. Y no comerme el tarro demasiado cuando meto la pata... la culpa, y el peso del metón de pata,  dura lo que  me dura el remordimiento. Minimizo irritabilidad y ridiculizo todo lo que me quita el sueño. ¡He aprendido a quitarle hierro a los asuntos que antes me daban taquicardias! Que a mi conciencia la traían loca, así que he decidido que haga prácticas de empresa, para que yo pueda dormir mejor. ¡ Y YO SOY LA EMPRESA! ¡ Pues claro! ¿Quién si no?

 
           Conciencia DDC : "Desinfladora de Distorsiones Cognitivas". Fantástica.

• HACER LISTAS MENTALES. Ordenan mi desorden moral, y facilitan el día a día. Suelo hacer listas mentales de cosas por las que debo estar agradecida, porque es de bien nacida; ya se sabe:

              -  Agradezco que tengo la suerte de levantarme y ver el sol.

             -  Agradezco a quién me quiere sin condiciones.

             -  Agradezco a quién me aguanta las chorradas que escribo.

             -  Agradezco ser afortunada y tener trabajo entre tanta crisis.

             -  Agradezco a quién me agradece y a quién no...¡ vientecito fresco!

             -  Agradezco un buen rato entre amigos, saliendo de la rutina.

             -  Agradezco a quién  confía en mi.  (Reporteros   Jerez !!!)

             -  Agradezco que llego viva al final del día sin demasiados cachibaches.

             -  Agradezco poder disfrutar de mis niños y reírme con ellos...

                ... Y la lista suele ser interminable, pero ayudan a no olvidar que aquí estamos de prestao y que hay que saber valorar lo que se tiene!

• DISFRUTAR DE SER YO MISMA Y NO OTRA.  Soy así, imperfecta del todo; y me encanta. Soy de carne y hueso( ¡más carne que hueso!) y vivo y actúo como si fuera el último de mis días, como si mañana fuera a abandonaros a todos... siempre intento dejar menos cosas para mañana, y acostumbro a vivir "al límite" porque no sabemos cuando nos dará el "jama cuqui". Y yo, además me he vuelto muy hipocondríaca ultimamente, qué le voy a hacer.                                                                                                                                                                              Soy yo misma, y estoy orgullosa de ello. Soy para mí y para los míos y no para otros, siendo tolerante   y   respetuosa con los demás. Toco la música para mi misma para conseguir un magnífico concierto sin necesidad de dar ningún espectáculo. Pero  a quién no le guste escucharme...  ¡que se tape los oídos! Muchas veces siento la necesidad de ser yo misma, y atiborro de exceso de información a quién me quiere.  "Excesivamente clara",  diría yo. Porque supongo que a nadie le importa que me vayan a operar de hemorroides, (¿véis? ¡Me he quitado todo el glamour de un plumazo!) ¡¡¡pero yo lo digo con mi lengua depilada!!! ¡¡Y Dios míooooo; pero qué feo suenaaaaa, vaya palabra fea!!  Total, la vida son dos días, y nunca aspiré a ser perfecta; cuando me mueran no van a recordar mis hemorroides... espero que recuerden algo más sofisticado y glamuroso de mí, ¡¡que también tengo de eso!!¡Que hasta las penas hay que saber llevarlas con arte!

• DESPERTAR CADA MAÑANA CON UNA ILUSIÓN. Espero siempre tener un ideal de vida , no dejar nunca de proponerme cosas... y que su búsqueda suponga mi aventura y mi recorrido. Que me empuje siempre a estar ahí y a tener ganas de vivir para lograr lo que quiero. Sin importarme demasiado lograr el éxito de lo que me proponga o no, ya sea desde hacer una simple tortilla de patatas que me salga buenísima de la muerte  hasta conseguir convertirme en una archireconoconocida escritora... Pero trabajando cada día ese 1 por ciento de inspiración que dicen que todos los mortales tenemos , para que el otro 99 por ciento de transpiración haga el resto ( ¿creo que fue Thomas Edison fue quién dijo esto?, ¡No sé!). Tener siempre ganas de esforzarme , sin desalentarme por nada, y entendiendo por transpiración, ¡hartarme de sudar con un buen desodorante!

• QUERER, REÍR, AMAR . Con todo mi corazón y desde las entrañas. De forma irracional, con amores de carne y hueso. Equivocándome con las personas, olvidando , perdonando y queriendo de nuevo. No quiero cegueras de quién se toma en serio a si mismo, y siempre se cree en posesión de la verdad absoluta.  No quiero ser impasible, ni invulnerable; no quiero renunciar a sentir, no quiero estar de vuelta de todo... quiero admitir vacilaciones y discutir; quiero que me rebatan argumentos y descubrir cuánto me equivoco.                                                                                                                                                                                  Me encanta reír y hacer reír, las personas oscuras y siniestras no las quiero a mi lado. desconfío de quién no sonríe a menudo. ¡Son unos "extreñidos emocionales", con cara crónica de ajo frito! Decía Leonardo da Vinci, que se debería hacer reír hasta los muertos, ¡así que le hago caso porque soy muy obediente y  porque me encanta ese muchacho tan listo!

• ABSORBER LA INOCENCIA DE MIS HIJOS.  Observarlos y escucharlos durante largas horas , jugando con ellos a todo lo que mi cascado esqueleto me permita, para que no se me escape ni un solo segundo de su existencia.  Ver como mi hija de siete años se disfraza de mi con mis collares, mis pulseras, mis pendientes, mis taconazos y mis gafas de sol, remedándome como una "Drama Queen" delante del espejo, haciendo ruido con las pulseras, meneando las manos...                                                                                                              Descubrir que son  mucho más flexibles y condescendientes que yo, ante cualquier "trastorno" de nuestra rutina, mientras que yo hecho humo como una vieja locomotora...                                                                               Que me diga uno de ellos: - "¡¡Mamáaaaaaaaaa!! ,¡¡¡Que se me ha roto la cadena alimentariaaaaaaaa!!!" - cuando le duele el estómago y está en el WC, o que me diga  que me quiere tanto, tanto, tanto;  que si tuviera dos madres tiene clarísimo que me elegiría a mí (!!!). 

     Bueno, no os entretengo más, solo recordaros que la vida está repleta de pequeñas alegrías que no vemos, preocupados por encontrar "LA GRAN FELICIDAD",   y que hay millones de cosas  que todavía son "de gratis" ... Porque como vulgarmente suelo decir, a pesar de todo;

¡¡ LA VIDA ES COJONUDAAAA!!

 Espero que os haya gustado (y que aprendáis de una vez a darle al Google plus de aquí abajito, y que si tenéis algo que comentar  porque no coincidís con mis ideas;  lo hagáis sin tapujos.

Abril, aguas mil; 17:00 de la tarde. Centro comercial. Un tanto estresada con una alergia repentina hasta entonces desconocida en un ojo ( que confundí con un anti-glamuroso orzuelo) e inmersa en una profunda e hipocondríaca astenia primaveral; entro en la peluquería a la que finalmente decidí ir , después de asumir recortes en el sueldo y canas en la cabeza.

A esa, y no otra, porque allí  SÍ QUE PUEDO, y  en otra no , NO … Es lo que tiene el comenzar a formar parte de la Hermandad de los Tiesos;  te facilita la elección por que disminuye el abanico de opciones , ya que el presupuesto del que dispones y la opción van íntimamente vinculadas:

1.    O la más barata.     
2.    O  te quedas con las g/canas

    En fin, allí está él , frente a mí. Vestidito entero de negro.  Ese pedazo de peluquero, con sus aritos  y su calva a lo Mr. Proper, desafiándome con un sutil levantamiento de ceja y una sonrisita que dejaba intuir su estado tensión emocional de “hastalosmismísimos”.

   - “…¿Querías?-  

   -   “ Mechas”, respondí segura y señorona, un tanto chuletilla, lo reconozco.- 

   -  “  Pues va a ser que dentro de una hora como poco, S- E -Ñ -O - R - A.”- Me dice con una  pepinante determinación.  (PLAFFF!!!, me tumba en el primer asalto!)

1-0 EN MARCADORES

Ahí mi soberbia bullía a borbotones empujando a mi orgullo a entrar en acción, soltándole sorprendida (disimulando un poco que comenzaba a estar presa del pánico):

-“Pero si no cerráis a medio día, ¿no?”-

-“ Pues  S-E-Ñ-O-R-A; - (con un tonito de rintintín-tiritraun y repitiéndome en un repelente "vaaserqué"), - VA A SER QUE HOY SÍ , PORQUE TENGO QUE COMER, ¿¿LE PARECE A UD.??"-

Uffffffff, mis humos eran todavía controlables, pero había hecho un daño considerable a mi  hormonal ego, al que intentaba calmar para no dar un numerito, porque mi instinto me arrastraba directamente al cuello de Mr Proper, para decirle que ¡¡ no podía hacerme eso a míiii!! Era un bomba terrorista contra el orden natural de mis “listas mentales de cosas por hacer”, que iba a provocar un colapso brutal en mi vida rutinaria como intachable “madre”.

En fin…conté hasta 20, 25…o 30 ; no me acuerdo ya; se me hizo interminablemente difícil contenerme. Así que me dispuse a recoger mis cachitos de ego que estaban repartiditos por el suelo y me fui con lo que quedaba de dignidad a rellenar esa hora … me fui a pelearme con la costurera que me estaba haciendo el traje para la boda de mi hermano, ¡porque el traje que yo quería tenía cinco volantes, y no cuatro! 

 Bien, pues , calentita ante la incomprensión de mi estilista  (y la de su marido, porque estoy casi segura de que no me puede ver ni en pintura, por la que lío cuando voy), y con mis cuatro volantes asumidos, volví a la hora para reencontrarme con él, mi Mr. Proper.

  Llovía para morirse, y yo con sandalias, y como no iba a tener mejor suerte; pues mi chiquillo,  me tardó un poquito mas…18:20h, y al fin aparece el sujeto , feliz como una perdiz y … ¡¡ JAAAA !!  Acompañado ( ¡estoy segura!)  de Mrs. Proper disfrazada de clienta.

 Llega contentísimo, me mira, deja de sonreír y mientras abre la puerta, me desafía con su  perfectamente depilada cejita levantada…

 

-“ ¿Mechas…?

-“ ¡Mechas!” -  Asiento yo firme y semi-triunfante, intentando todo el rato levantar la mía para imponerme un poco sin conseguirlo.

Se dirige hacia mí, coge una batita negra, empiezo -ya triunfante del todo- a quitarme el jersey conteniendo mi  sonrisita pensando en que era para mí…  ¡¡PERO NOOOOO!! Resultó que...¡¡ ERA PARA ELLA!!

 !!POOOOOM !! 

 2-0 EN MARCADORES

Mi ego ya estaba desparramado, K.O. TOTAL, por el  suelo enterito de la dichosa peluquería, de la cual estaba casi segura que me iba  a largar al minuto siguiente. Indignada, humillada y hundida en la miseria por la pareja Proper de negro… Pero buscando y rebuscando a la mujer sensata  y digna que habita en mí;  comencé un auto sabotaje moral para superar mi falta de convicción y mi orgullo:

 - "¡¡Tontaaaaaaaaaaaa!!   Vete de aquí, que te las van a hacer con muy poquito cariño; que te van a chamuscar el pelooo!  Bueno, no, mejor tú, tranquila;   recapacita, cuenta otra vez hasta 30 y  respiiiira ,  y  sigue engullendo orgullo hasta que te indigestes. Que después cuando te cobren las mechas más baratas te alegrarás; porque te las ponen semi-decentes y son considerablemente más baratas.

  ¡ Que tienes muchos gastos este mes y no puedes ir con el pelo a dos colores, como te dice tu hija!  Por eso tienen que ganar ellos, ¡AGUANTAAAAA, AGUANTA, AGUANTA;  QUE TÚ PUEDES CON ESO Y MÁS!"

 Me sentía fatal… ahí estaban los dos en plan Demi Moore y Patrick Swayze como en Ghost con el “torno” de arcilla, a lo “Eduardo Manostijeras” oliendo todo el ambiente a producto de peluquería y a derrota.  Y mientras yo, allí de pie, con mi pelo de choni, con tres dedos de raíz, conteniendo la espuma verde que quería salir de mi boca.

 

Ya terminaron, y yo pasé con nota ese asalto. Se fue ella, monísima de la muerte con su look modernísimo y casual, que le había conseguido "casualmente" su Llongueras particular con sus manitas.

 

Y comenzó a cambiar mi suerte... La tensión se respiraba en el ambiente, pero esta vez sí que me dio a mi la batita negra, me sentó en una silla, me colocó dos revistas por delante, me puso música ( para amansar las fieras) y ... ¡no me lo podía creer! Empezó a sonar una de mis canciones preferidas, ¡" The look of love" de Dusty Springfield!

 

Poco a poco iba cambiando de opinión sobre él... Pobrecillo, eran las 17:00 de la tarde y no había comido, ¿qué culpa tiene? 

 

Ya lo tenía casi perdonado después de masajearme el coco a penas tres minutos, mientras por sorpresa para mi, me aconsejaba con la voz temblona que sólo me iba a repasar las mechas porque no estaba tan, tan mal y me saldría más barato. ¡Uff! Qué facilona soy, ahí ya lo perdoné del todo, del todo .

 

Pero no quedó ahí la cosa; el postre triunfal fue cuando me preguntó si me quería peinar y le dije que no porque estaba lloviendo, aunque los dos sabíamos que era mentira; lo que no quería era que me cobraran 12 euracos más. Así que mi particular y nuevo amigo  Mr. Proper, no lo dudó; ¡¡DESENFUNDÓ EL SECADOR EN UN GOLPE INESPERADO , Y A LA VEZ  ABRIÓ EL CAJÓN CON LA OTRA PARA  COGER EL CEPILLO Y EMPEZAR A PEINARME!!

Ojiplática me dejó. De nuevo:

3-0 MARCADORES

 

-" Espero que me disculpes por la espera , y por pagar el pato contigo, pero es que no quieren contratar más personal. Supongo que lo entiendes."-

 

Pues bien amigos, saco tres sabias lecturas de esta aventura:

 

1.-Que la abundancia de elecciones no da la felicidad; al contrario, desestabiliza, porque podía haberme ido a otra peluquería, para no tener que engolliparme de mi orgullo; ¡PERO!  El adecuarme conscientemente a los tiempos que corren y a nuestros "posibles", hace que concluya que estar satisfecho con las opciones "simples" y fáciles , accesibles , que te da la vida, es el quid de la cuestión para estar feliz. Trabajar el vaso medio lleno, vamos.

 

2.-Que me tengo que lavar el pelo dos veces por semana solo, porque tengo dos pelusas y media, y "...contri más te lo laves, más lostropeas y más grasa genera"; sabias palabras de mi Mr.  

 

3.-Que como dijo Santa Teresa: (...) " Nada te turbe , nada te espante, todo se pasa, Dios no se muda...la paciencia todo lo alcanza"

 

  

       2013... ¿Año para recordar, o para olvidar?


      Querido fatídico año...¡¡¡SAL DE MI VIDA YAAAAAA!!!

     Creo que NUNCA, NUNCA, NUNCA en mi vida se me han complicado tanto las cosas, he discutido tanto, ni me he enfadado tanto, ni me he sorprendido tanto ante acontecimientos...ni me he cansado tanto, ¡ni he llorado tanto!, como este año.

    Un tostón de  año que se ha convertido en un patadón en el culo para muchos, por el colorcito verde oscuro que han ido tomando sus circunstancias...¡ y oiga que el año promete!


   Rupturas y divorcios  , despidos y/o recortes criminales, enfermedades y muertes, aliñado todo por la abrumadora y archiconocida CRISIS,  ¡¡que no se aturda nadie ni se deje abrumar por los acontecimientos  porque se vuelva "turbia" nuestra realidad forzosamente asumida!!

                           ¡¡ NO ESTAMOS SOLOS , SOMOS MUCHOS !!

      Personalmente  creo que en estos tiempos revueltos que corren;  aquello que no nos arruina emocionalmente, y no nos hunde en nuestras desdichas , nos enriquece y porqué no, nos engrandece como personas. Podemos consolarnos con eso al menos, ¿no?

    Me he dado cuenta en lo que llevo de año (seis cundidísimos meses sin desperdicio ninguno), de que  mi corazón tiene cupo para todas las experiencias  malas que me ocurren a lo largo de mi recorrido,  y que;  todo sea dicho, precipitan mis arrugas y mi fecha de caducidad ( pero que a su vez aumentan mi grado de sensatez), y también para todas las experiencias buenas (que haberlas,  haylas), que sirven para llenar mi corazón de ilusión, como si hinchasen un  globo... Dejándome flotando en el aaaaaaire flipaaaaando, ¡pero! tan sólo el tiempo que dure lleno, hasta que me pincha algún "desalmado patán destrozailusiones" o me estampo contra algún "muro  bajatedelasnubes" y ¡¡PLOFFF!! estallo y me quedo ahí,  hecha un burruño por el suelo espachurrá en mil pedacitos de globo.


     Es decir, que el resultado de la experiencia mala, lamentablemente, me sirve más que el de la buena; lo que son las cosas. Supongo que mantener el equilibrio entre  las experiencias malas, y mis flipados vuelos reencarnada en globo sorteando amenazas de pinchazos, es lo más parecido a madurar que conozco...

    Pues bien, en principio quería hablar de todo lo malo que me había traído el 2013, año que entró de nalgas en mi vida, hecho el cual, achaqué a que coloqué velas y servilletas negras de decoración en la mesa de fin de año, y a mi estrafalario menú de guisos variados marineros con unos sorprendentes y minimalistas garbanzos con chocos que me salieron duros como chinos ...

    Pero finalmente he pensado que realmente a día de hoy, todas las experiencias negativas (o menos buenas, dejémoslo ahí...), me han machacado  (pero pulido) taaaaaaanto, que en cierta manera me siento como nueva, empezando un nuevo año; otra nueva etapa para vivir divinamente con todo lo aprendido (¡en estos seis meses de pŕacticas de aguante emocional!), ahora en el mes de Junio, justo cuando cumplo 37 primaveras. 

    Con la seguridad , de que son  ya caminos  recorridos, que a partir de ahora ya sé donde me llevan, y  por tanto sé que zapatos llevar, y por donde tirar para no volver a meter la pata, siendo consecuentemente realista. Porque el error está en intentar no cometer errores;  no es nuevo que hasta que no nos equivocamos no aprendemos. Hay que saber poner remedio sin lamentarse.

    Así que os voy a decir toooooooooooooodo lo que he aprendido, porque lo he querido aprender, porque me ha  dado la gana, porque me sale del alma y  porque lo NECESITABA APRENDER , en vez de no sacarle provecho  y dejarme abatir por el añito en cuestión. ¡Optimizando males, que se llama!

•      He aprendido que a quién tengo que querer y cuidar un pelín más, es a servidora , siendo a su vez otro pelín más condescendiente con los pinchazos de mis vuelos. Una vez bien cuidada, y bien querida por mi misma, entonces podré bien querer y bien curar a todos.

•      He aprendido a aceptar que quién me quiere debe hacerlo como sabe o como puede. Que yo no puedo tratar de "tunear" los quereres ni el cariño... el  cariño no se elige, ni se exige, ni se mide. Simplemente se vive y se disfruta, como el mejor de los regalos.

•     He aprendido a olvidar. Y a perdonar... y a pedir perdón ¿Quién quiere  pasarse la vida recordando episodios desagradables que evocan sólo emociones negativas y te recuerdan a cámara lenta lo palurda mental que fuiste? Lo pasado, pasado está, y ahí es donde debe quedar. Me quedo con todo lo bueno que me quieran dar a partir de hoy mismo, a partir del resto de mi vida.

•    He aprendido a aceptar que ser como soy , -emocionalmente transparente- , invita indirectamente a quién se preocupa por mí, a un viaje por el complejo mundo de mis neuras; así que no es justo pegar cornadas, coces ni embestidas porque quiera emburbujarme con mi problema, porque puede que mi burbuja lo magnifique  todo con mis fantásticas "lentes magnificadoras de problemas". 

•   He aprendido a escuchar y  aceptar ayuda, aceptar consejos... un problema puede tener mil soluciones, y puede que yo sólo vea una. Muchas veces nuestros ojos están vendados de soberbia y de orgullo, y son  aquellas personas  que nos quieren ayudar,  quienes ven todo con claridad. Que la soberbia y el orgullo son el cáncer del espíritu, y la quimio para combatirlo lleva una mezcla simple de  amor, cariño , confianza y paciencia, con una vía directa al corazón; pero esta medicina sólo acaba con  lo malo... lo bueno lo mantiene.  Y  os aseguro, que ya he aprendido que las personas se curan...

•    He aprendido que todo pasa... y que hay mil maneras de enfrentarte a lo que te ocurre, sólo hay que saber escoger la actitud correcta. Y muchas veces no escogemos la que debemos creyendo que llevamos la razón,  y eso, os aseguro que  no es razón suficiente. Que hay razones que pesan tan poco que se esfuman con un suave soplido... o con una sonrisa.

•     He aprendido que lo mejor del mundo, por tiempo que pase, es tener la posibilidad de sentarte alrededor de una mesa con  tus familiares y amigos para reírte de lo mal que nos van las cosas y planeando lo bien que nos irán, relativizando nuestras desventuras... porque  lo mejor del mundo  es estar enterradita  en los brazos de quién te quiere, y  hay que perder el miedo a enterrar en tus brazos a quién tú quieres. Porque lo que se recibe es lo que se da...

•     He aprendido que la vida es de colores, y  hay que vivirla tal cual se nos presenta, con sus tonalidades vivas y también con las grises, porque siempre habrá matices... y esos matices somos nosotros quienes debemos darlos. Por más que las decepciones nos inclinen a ver sólo matices de grises y a tener miedo a llenarnos como globos para volar.

•     He aprendido a apretar lazos.  Apretando bien esos nudos, no se desharán fácilmente si uno de los dos extremos se queda un poco suelto. Esos lazos me unen a las personas que elijo y que me eligen... y me reportan mayor bien cuánto más se aprietan... no quiero dejar que se queden sueltos. Me  unen a las personas y me agarran la vida...

•    He aprendido que hay personas que te necesitan, aunque tú no quieras necesitarlas... y que por el simple hecho de que ocupes un cachito de su corazón, tienes el deber moral, de llevarlos en tu corazón y de cuidarlos para que no te falten nunca... Porque el amor de esas personas hacen de ti la persona que eres.
  
  
  
  
       Así pues, querido 2013, como verás; con todo esto aprendido sobre mis espaldas, ¡a costa de mis arrugas físicas y morales! , te comunico que para mí,  comenzará el  próximo 24 de junio (Dios mediante) el año 2014-6M, para ver si así se  acaban  de una vez ya los cenizos. Me llevaré a mis niños  a la playa la noche de San Juan, como el hice el año anterior, a  saltar las olitas de espaldas al mar; tiraré mejor  y con más ahínco  las monísimas florecillas, la fruta y  las moneditas , para tener amor, salud y dinero , tal y  como me dijeron que lo hiciera... ¡A ver si es que  hice algo mal!
  
      Y me comeré de nuevo las doce uvas sin hueso allí mismo (o igual me las tomo uvas pasas, para ver qué tal). Sin velas negras y sin garbanzos duros. Deseando millones de globos de ilusión para todo el mundo que ha sufrido tus consecuencias...
  
  
  
  

     BYE, BYE 2013!!