Voy a absorber cada segundo de los momentos especiales que me regale la gente especial. Absorberé su olor tan profundamente y con tantas  ganas como hago con el perfume de esa rama de Azahar que me he colocado en la mesa del trabajo.

  Una rama  totalmente carismática y poderosa que me trae la Primavera a mi vida sin que haga falta que yo acuda a ella. La engancha a mí, a pesar de que pase 7 horas sin ver el sol natural. Y lucha contra esa astenia que también trae consigo este tiempo tan increíble de mi pueblo. Y así ;  la Primavera va conmigo, y las ganas de bailar hasta morir, y ese olor que me impregna de felicidad que no me permite estar enfadada con nadie ... Y esa música sentida por  dentro, hace que mis “ganas” de vivir, de llorar, de reír, de bailar y de saltar por los aires como una loca... permanezcan  despiertas  y activas en todo momento.

   Todo el mundo quiere sentirse bien… y hasta ahora no creo que sea pecado. Por eso necesito rodearme de esas personas que hacen que  con sus caricias me sienta como si llevara en mi alma  enganchada siempre una ramita de Azahar.

   Qué bien huele, y qué bien me siento con ellas…

•    Personas  a las que admiro por su valentía, amigos y amigas enfermos de cáncer; mi odiado cáncer, que viven su vida no como una lucha sino como un reto. Sin lamentos, y con una sonrisa que ilumina sus sombras. Y me hacen pasar unos momentos increíbles y únicos con tan sólo una simple conversación, que multiplican  “lo especial” de esos momentos, a la enésima por el carácter extraordinario que le dan a cada segundo de  más  que viven. Son especiales porque saben valorar  el regalo especial  que supone VIVIR en mayúsculas y se niegan a pasar de puntillas por la vida.

•    Alguien  a quien no conozco demasiado bien y me asalta por la calle cuando voy dando un paseo con mi marido, y me sorprende plantándome un tierno beso en la frente, cargado de ternura, haciéndome que me replantee la vida entera Y EL HECHO DE PORQUÉ NO SE SALUDA TODO EL MUNDO Y SE MUESTRA AFECTO ASÍ, en vez de los dos corteses besos en el aire, impersonales restregones de cachetes.

• Esa amiga de la infancia a la que hace tiempo que no veo, e invito a cenar con otros amigos… Y acude a mi rescate pasándome cariñosa y tiernamente el brazo por la espalda y el brazo , cuando entre bromas me “asaltan” con anécdotas que me hacen sonrojar y me avergüenzan. Salvándome  con su gesto para indicarme que cuento con ella , que me conoce de hace una eternidad y a pesar de haber sido inconstantes la una con la otra, seguimos sintiendo esa “camaradería” y “sintonía” única,de haber crecido juntas, respirando el mismo aire.

• Abrazos inesperados sinceros,  de gente a la que quizás fallaste -o tal vez seguro-, que rebosan fuerza, gratitud o un afecto que sientes profundo, desarmándote sin más; como todo aquello que no se espera.

• Gente que aún viviendo verdaderos dramones en sus vidas reservan  sus sonrisas  y  parte de su tiempo "bueno" para ti, todo aquel que necesites;  aquellas que no les dan a nadie más porque no tienen el mismo sitio que te han guardado a ti en sus corazones. Y te escuchan con un interés que sabes que no es fingido , y sientes la seguridad de que  te ayudaran desinteresadamente en lo que necesites , cuando las necesitas... Porque quieren que sigas ahí en el sitio que ocupas en su vida.Y no quieren perder el tuyo.

• Huelen a Azahar esas personas que sé que me quieren bien, y que quieren a mis niños como si fueran suyos. Quien se preocupa porque estén bien y sufren que estén mal… Quienes se interesan por mis intereses y sufren mis problemas. Mis amg@s de la infancia, mis Petardas, y tod@s esas increíbles personas que se están enganchando a mi vida, tod@s ell@s, especiales. Y sobretodo mi angelita de la guarda, y ahora querida amiga Rocío... cómo huele mi Doctora preferida, y qué me río con ella. 

 

• Oléis a Azahar también tod@s aquell@s  a quienes os llegan mis letras y conseguís ver entrelíneas lo que quiero transmitir, o simplemente sentís lo que quiero expresar.  Animándome así, a no considerarme una "loca aturdida" y  a seguir escribiendo sin tener muy claro el motivo ni el fin.

• Ese amig@ que escribe poesía, poet@ sublime,  que alguna vez me ha concedido el honor de oler su poesía enviándome algunos versos para que los lea... Porque le gusta la Emperatriz y valora su humilde opinión. Me enorgullece hacerlo y me impregna de olor y de agradecimiento...  Huele a Azahar que te dediquen una maravillosa poesía por tu cumpleaños cuando nadie nunca lo ha hecho... Y que te regale un "majareta"  que no conoces de nada por la calle , una simple flor, con un alocado y encantador : -"Una flor para una flor",  aunque haya sido tan sólo una rosa . Mi rosa loca con olor a Azahar.

• Mis amaneceres con mi marido y mis tres soles, con sus sonrisas y sus enfados... Tener la suerte de poder pasar mi vida entera con ellos... Haciéndolo todo y nada; huele  profunda y maravillosamente a Azahar. A un Azahar puro que transforma mi realidad en un sueño. El sueño de mi vida que supone disfrutar la realidad de sus vidas.

 Y mi amiga Pastora, ¡ella sí que huele a Azahar hoy! Subiéndose a lo más alto de los árboles de la casa de su madre para cogerles unas naranjas a mi hijo mayor, porque le encantan las suyas y no otras. Y como ella lo sabe, y lo quiere, y me quiere, lo hace encantada. 

   Bueno, y no puedo olvidar el olor a Azahar que despedía ese increíble jamón serrano envasado al vacío que me trajo mi amiga Ana cuando vino a verme al Hospital al estar ingresado mi hijo, dejando a sus bebés con su marido, tan sólo para llevar a la desesperada  de  su amiga a la mismísima puerta, el jamón y una revista para que me distrajera, porque no paraba de llorarle al teléfono de impotencia, y no sabía qué hacer para estar conmigo sin estar.

                         Geniales detalles,  grandes mis amigas...

Son personas especiales que no tienen miedo a mostrarme ternura, que hacen que inevitablemente me quiera empapar de su carisma y mimar con su cariño…  Y me dejan el alma estremecida por su ausencia de miedo, por su carga de afecto y de cariño que elimina esas barreras frías en las que nos hemos acostumbrado a atrincherarnos por miedo a mostrar debilidades, y a mostrar cariño. 

POR MIEDO A ACARICIAR ALMAS... CARICIAS EN EL ALMA QUE SUAVIZAN EL VIVIR. CON OLOR A AZAHAR.

Prometo no olvidaros jamás, y poder seguir respirando vuestro olor. Que no me faltéis nunca. Gracias.

“El precio de algo es la cantidad de vida que intercambiamos por ella” dijo algún listo… Y YO ME PREGUNTO A ESTAS ALTURAS DE MI VIDA:

¿ CUANTOS CACHITOS DE MI VIDA HABRÉ DESPERDICIADO INTENTANDO CONSEGUIR LO QUE NO HE CONSEGUIDO TODAVÍA, DIOS MÍO DE MI VIDA? 

Siempre pensé que llegar a los 40 me iba a suponer el sumum de la liberación. Le daría una  buena patada  en el culo a todos los monstruos que se me habían ido pegando a los talones desde que tengo uso de razón.  Además, siempre  he tenido amigos mayores que yo, que me aseguraban -con una firmeza   apepinante tal, que hasta me entraban ansias de cerrar los ojos y tener (que no temer) ya 40 en cada pata-,  que el superar la barrera de los 40 se conseguía pasar de todo y a decir NOES sin problemas y sin comeduras de tarros. 

 PASAR DE TODO!!! DECIR QUE NO!!!

Y UN PIMIENTO  CON CHORRERAS!!! ¿¿¿Y QUE HA PASADO CONMIGO???

2 meses para cumplir los 38 y todavía tengo un Insuficiente en madurez  y  un  Sobresaliente en  “facilona”. Sigo siendo lo suficiente y deprimentemente influenciable como para ponerle a cada uno de mis hijos de cenar lo que quieren por tal de no escucharlos…  No puedo remediarlo: me ponen “ojitos” cuando hago como la que me transformo en esa persona  “madre” digna y respetable que nada más que cuenta con la inestimable ayuda de su arqueo de cejas para decirle que mando yo y que comen lo que yo diga y punto…

Y yo esperando a que la madurez llegue a mí, invadiéndome en rectitud y disciplina, aunque sea “nórdica” para poder decir un  pedazo de NO  como un pino de grande, en condiciones e inflexible, sin vuelta atrás con ningún “ojito” que valga. Pero resulta que no,  que no soy "nórdica", sino más bien "sureña", y que me puedo quedar muerta esperando, así que hoy voy a hablar de todo aquello que no he llegado a  conseguir, y aspiraba hacerlo , hecho a pesar de lo cual, - SOBRE- VIVO:

•                Sigo sintiendo que la vida es demasiado corta, y el miedo a morirme pronto hace que quiera disfrutarla exageradamente. Y me da espanto comprobar que si con 20 ya tenía prisa por vivir; no sé qué será de mí a la velocidad y las revoluciones que tengo tomar para vivir a tope a los 40- TENIENDO EN CUENTA QUE SIEMPRE PENSÉ QUE MORIRÍA ANTESDE LLEGAR A ESA CIFRA-

•          Sigo siendo la cuajona de siempre que no pilla chistes a la primera, nunca pillo la ironía, y me sigue afectando que me traten con desdén , e irritándome los reproches... Además creo que cuanto mas cerca de la barrera cuarentona , peor aguante. Debería de saber recurrir un sarcasmo brillante para defenderme, cuando me entran ganas de machacar a alguien ... Y no es  demasiado "políticamente correcto" pegar una colleja a más de un prenda -aunque sea merecida-.

•            Sigo sufriendo  enormemente cuando tengo que decir un desilusionante, destrozailusiones y desmotivador NO.  Los NOES son apisonadores emocionales de proyectos de vida, que propicia dar bandazos ciclotímicos con tendencia paranoide, esto es, que básicamente no tienes más cojines que  aprender a asumir deportivamente tu gozo en pozos sin fondo, y además gozosamente, para que nadie note tu desilusión, porque se tiene que ser fuerte de fábrica.

•             Todavía no me han salido esas agallas que dicen que salen ,- SÓLO ME HAN SALIDO GARRAS DE FIERA CUANDO ME ENFADO-,  para soltarle tres crudas frescas en condiciones a quien se las merece, cuando confabulan atentados terroristas contra mi persona. Y ni qué decir tiene que no me he podido hacer a día de hoy con un chubasquero de esos engrasados de aceite tan especial y preciado , que hacen que te resbale todo lo que dice aquel que no te merece la pena.

•         Sigo sin empezar por mí, en mi escala de prioridades. Cuelo a todo el mundo, no lo puedo remediar, todo el mundo va antes que yo; tengo complejo de “Última de la fila”. Quién sabe, ¡dicen que los últimos serán los primeros! Y encima sigo siendo una histérica impaciente que berrea a sus niños cuando le sacan de quicio, y  además me igualo a ellos  en cuanto a enfados infantiles como si tuviera su mismísima edad... ¡¡Incluso poco boquita de piñón como cuando tenía 12 años!!

•          Me niego a salir sin maquillaje ni pendientes;  soy total defensora del "antes muerta que sencilla"...  Será porque mi madre no soportaba verme sin pendientes. Ojalá derrochara esa  seguridad en mi misma como para deslumbrar a todo quisiqui con mi carita lavada en plan "top" de estar por casa. La guasa que aparenta mi cara con las arruguillas y el “vis” de que estoy de vuelta de todo y que no me importa nada, es sólo fachada…

•           Me hundo en un charco como si fuera un Océano, cuando intuyo que decepciono a alguien, y mucho más, cuando lo hago sin darme cuenta- Y CADA VEZ LO LAMENTO MÁS. Soy churri-blandengue, no lo puedo remediar ; lloro, muuuuuucho, -MUCHO-,  con lo que me entristece, por miedo, por impotencia, por alegría, por saturación  en incluso con un pastelón malo Antena 3. Y de la misma manera que lloro, me sigue entrando el pavo incontrolable con cualquier chorrada … Y río de risa hasta que me duele la barriga.  ¡Ah! También me sigue dando yuyu la oscuridad  y me dan pánico las pelis de miedo de espíritus, aunque me encanta verlas para gritar -y así aprovecho y "revierto" energía negativa acumulada tóxica-.  Creo que me salió el corazón demasiado chico para emociones  tan grandes.

•         Sigo pegando empujones  como una bruta a las personas que interrumpen la entrada y la salida de emociones bonitas de mi corazón, y se quedan ahí taponando el paso. Embisto irracionalmente para que circule el "aire". Supongo que es una reacción instintiva de mi  de mi "Yo" o de mi   "Súper YO" ( ¡no sé, esa es la excusa de Sigmund Freud!- me estoy leyendo "Manual práctico de pscicología" de Vallejo-Nájera, a ver si así me entiendo mejor a mí misma, para entender mejor a los demás-)

•          Todavía no tengo esa seguridad y convicción en mis decisiones , arrepintiéndome siempre más de lo que digo (al minuto 2 de haberlo soltado), que de lo que no digo. Y me arrepiento  más de lo que no hago, que de lo que hago. Y  A MÍ ME DIJERON QUE LA PELI A LOS 40, NO IBA DE ESO.

•           No lo sé todo como yo creía, NO SOY ESA PURETILLA ENTERÁ -pero encantadora-, en la que pensé que me convertiría;  pensando que llegada a cierta edad tendría una especie de Google marcado a hierro como un chip en mi cerebro, -o una bola de cristal metida en el bolso- , pero  a día de hoy, resulta que mis hijos me siguen dando más lecciones de comportamiento y de sabiduría existencial ( como guantás sin mano), que yo a ellos con la mitad , de la mitad, de la mitad, de años ; con lo cual, al tópico “sabiduría de la experiencia” lo tumbo yo con la “sabiduría de la inexperiencia” de mis churumbeles.

•                    NO asumo capítulos de mi vida que me abochornan moralmente aún a día de hoy , como cada vez que me recuerdan alguno de mis amigos -partiéndose de risa-, cómo se me cayó mi hijo mayor con mesecillos de vida del carrito cruzando una plaza con muchos adoquines ( se  me escurrió  de los botecitos y le había puesto mal el cinturón), cuando iba como una moto a casa , … Un viejecillo borracho de un banco empezó a darme voces:- : “¡¡ Seññorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el niñoooo, que se le ha caídoooooo!!!”´  ( Sin comentarios)

•            Adoro y meto en mi mochila a quien me hace sentir "grande" y valorada y no le tengo ninguna estima a las personas que hacen que mis ganas se  vuelvan diminutas. Confundo izquierda y derecha, cuento con los dedos y sigo odiando las matemáticas. Y sigo mirando para atrás cuando me voy de un sitio para comprobar si se me olvida algo; y después de hacerlo, lo vuelvo a hacer. Y cuando ya estoy  montada en el coche o en mi casa, vuelvo a dudar si se me habré dejado algo o no.

         En  fin , que  me gustaría poder decir que la arruga es bella y que la belleza pura y verdadera la da la madurez y serenidad que da la experiencia vivida... 

          Pero  es que ¡¡ ES MENTIRA!!:  La realidad es que me amaaaaaaarrgooo cada vez que compruebo que mi “contenido” cree que tiene 20, a pesar de que mi “continente” está siendo vilmente invadido por una banda de arrugas enemigas y mis neuronas se van suicidando  por desgaste emocional. Porque la verdad es que recuerdo mis recuerdos como si hubieran sido ayer cada  uno de los momentos vividos, y no con la lejanía del porrón de años que hace que ocurrieron... y los que me quedan ¡Dios! ¡No quisiera olvidar lo que no debo, y recordar lo que no quiero!

           Así, que decidme, ¿ donde leches se ha metido esa mujer  perfecta, respetable , madura, digna , firme y consecuente, -con las uñas siempre  pintaditas y bien limaditas a la que nunca le falta un pimiento-, que sieeeeeempre termina lo que empieza, en la que se supone me debía de convertir a medida que he ido cumpliendo años? ¡¿ Me lo puede decir alguien?!

     

   En un momento tan simple , rutinario y apurado en tiempo, como es el hecho de  acostar a mis hijos por la noche,  después de un día de decepciones que amenazan la estabilidad de mis ciclos emocionales, -impotente ante tantas injusticias cotidianas que me muestran la realidad de personas que te sorprenden una y otra vez; gente que tienes a tu lado que un buen día te amenazan con  un sinfín de  "Místeres Hydes" ocultos entre las entretelas de sus sonrisas, que enmascaran sus propios intereses- , se me ocurre de repente, decirle a mi hija frente al espejo de su cuarto cuando la llevo a la cama:

-“ ¿Bailamos un tango? “-

     Y sin dudarlo con una cara rebosante de entusiasmo, pureza y  alegría,- más que nada porque intuía que me podía robar unos minutos más, antes de obligarla a dormir-,se engancha a mí sin saber si quiera demasiado bien qué es eso del "Tango";  y nuestras risas y la desvergüenza comienzan a actuar como bálsamo para nuestras curradas almas (la mía ," cascadamente contaminada" y la suya, " entusiasta almita inmaculada y todavía pura"…)

    Acto seguido mi segundo hijo escucha las risas nerviosas de la loca que quiere que la lance hacia atrás como en el baile, y sin conseguir sostenerla , se cae al suelo… Salta de la cama y acude gritando  a susurros para que no se entere el padre que está abajo: - “¡Yo quierooooo tambiénnnnn!”

      Pero lo mejor de todo es que  nuestras risas  y ese encantador “descontrolado minialboroto” de nuestro baile, tiene la fuerza suficiente para sacar al mayor de la cama también…  Despertándole las ganas de hacer el estupendo y enriquecedor ridículo de bailar un tango sin saber bailar.

Olvidándonos de que estamos perdiendo el tiempo... y  ganándolo todo a su vez.

      Puede que con estos minutos simples y alocados les enseñe a quitarle cierta carga de  crudeza y acritud a la realidad de nuestra rutina , suavizando los reveses que se nos presentan tanto a ellos como a mí en el día, para convertirlos con nuestras absurdas piruetas, en minutos renovadores que depuren nuestras ganas de vivir. 

     Después de tanto ruido que ya no controlamos y  de tanto respirar el aire que quieren los demás que respiremos, y que nos hace  tanto, tantísimo mal, nos convertimos en quienes no queremos... Por un grito que no se merecen , del cual te arrepientes al segundo justo de dar,  porque sabes que sólo has tenido un mal día,  gestionado mal por lo bajo de tus biorritmos;  pérdidas de paciencia por el estrés de querer abarcar y no llegar, o un inocente y simple comentario del cole que te hacen entusiasmados para que les escuches con toda tu atención, que es lo único que reclaman... y  resulta que es lo que más te falta para ellos  porque siempre magullas otro problema en la cabeza.

  Pero  puede que ellos también estén preocupados por sus cosas; aquello que les trastoca su pequeño mundo: algo que  no  debieron  haber hecho e hicieron; quizás una mentirijilla que les ha llevado a un castigo “justamente” compensado para mí, y  descompensado  "injustamente" para ellos... Algunas rabietas injustificadas de las que no están muy orgullosos; una nota que no les gusta en un examen y que se avergüenzan de decir, una amigo o amiga que les ha mirado mal o que les ha querido chinchar sin hacerles caso...

Quién sabe.  Son sus propias preocupaciones, no menos importantes que las mías. Y no dejan de ser problemas para ellos aunque ellos sean niños.

     El caso es que bailar un tango sin saber bailar,  justo antes de irse a dormir, justo antes de terminar el día con todas  sus sombras y  todos sus claros; supone que todo está bien, o quizás mejor que bien. Bailando estos tangos que no sabemos bailar; borramos los problemas, tanto suyos como míos.

      Mi reino por toda una vida bailando ESOS TANGOS. Porque quiero que su corazón y sus pasiones sean lo que más cuiden, lo que más valoren. Para que no se engañen nunca a ellos mismos FINGIENDO SER QUIENES NO SON,  y sepan QUE AUNQUE NO SEPAN BAILAR TANGO, se puede saber disfrutar de la vida con buen humor, riéndose de ellos mismos, sin miedo a hacer el ridículo.

SIN MIEDO A NADA. SIN JUZGAR A NADIE Y SOÑANDO... HACIENDO DE LO ORDINARIO LO EXTRAORDINARIO CON LAS PERSONAS ACERTADAS, CON AQUELLAS PERSONAS AUTÉNTICAS QUE ELEGIMOS PARA QUE SEAN DE VERDAD UN "NOSOTROS" CON ELLOS. 

    He aprendido en mi vida a decir adiós a aquellas personas que sólo venían a dar un paseo por mi vida; solían ser aquellas personas que sólo se acuerdan de ti cuando necesitan un favor o necesitaban asomarse por tu corazón por el triste y simple hecho de estar aburridos de sí mismos…

   Muchas veces nos perdemos en nuestra vida en ese batiburrillo de  impaciencia y de incertidumbre que supone no saber qué será de nosotros en un futuro, y si responderemos o no  realmente a  lo que se espera de nosotros.

   ¿Somos lo que verdaderamente queríamos ser, o simplemente asumimos  aquello en lo que nos hemos ido convirtiendo para contentar al resto; para complacerlos? ¿Qué queda de  real en nuestros sueños y  qué queda de  esperanza en  nuestras ilusiones?

     Muchas de esas ilusiones  que queremos satisfacer , no son nuestras, son  las de los demás ; las de esas personas que quieren que  subamos todas las escaleras  que ellos estiman que debes subir, para llegar al  rascacielos de sus expectativas, sin importarles el precio que te cueste.

    Así que POR FIN me he dado cuenta  de que siempre he andado  perdida en proceder como yo creía que se esperaba de mí, subiendo escaleras casi con la lengua fuera , para evitar decepcionar más a los demás que a mí misma, cuando  nunca me importó que ell@s se quisieran quedar en la planta baja…

     Y  hoy me atrevo a decir  a aquellos que he descubierto que no me merecen el esfuerzo: que no estoy aquí para entretenerlos… Y que no me gusta sentirme “usada”.   Que me he cansado ya de subir escaleras, porque cuando llego arriba y me asomo, no  consigo ver lo que yo quiero; sólo veo lo que ellos quieren. A TOD@S ELL@S les digo un ADIÓS GUSTOSO Y  SIN RENCORES.

 PORQUE YA ME HE CANSADO Y PORQUE LA VIDA ES DEMASIADO CORTA PARA PERDER EL TIEMPO  CON QUIEN NO LA VALORA.

    Pero después de coleccionar tantas decepciones y una vez asumidas una a una todas ellas - y contando por supuesto; con que yo misma  también  he decepcionado, decepciono y decepcionaré -,  y abrumada por tanto sufrimiento inútil que cualquier persona con humilde corazón se resiste a sentir;  te das cuenta por fin, que todas esas personas que no responden de la misma manera por ti, te enseñan  la lección más  grande de tu vida con sus despedidas-huidas o "adioses".  

   Porque ese vacío que queda en tu corazón te obliga a  valorar como diamante en bruto,lo que significa un simple rato tranquilo y divertido con esas otras personas que entre tanta DESIDIA Y EGOÍSMO descuidas sin darte cuenta mientras subes escaleras para otros.

 Esas personas que  suponen un alivio para mente y alma,  el contar con ellas: 

MIS BUENAS AMISTADES, LAS DE SIEMPRE. MIS AMIGAS VERDADERAS.

Las que siempre han estado ahí aún sin estar presentes.  Las que siempre me han servido de alivio, de apoyo, de descanso y de reposo. Sin consuelos, ni caras tristes… Porque saben que la compasión no da la  fuerza,  y  me curaban tan sólo con su amistad, con su presencia, con buenos ratos; simplemente "estando" con ellas. 

Son mis "paracaídas emocionales".

    Y con ellas ya no me siento chiquitita y vulnerable;  ni “gastada” de tanto sentir  perdido , vacío y desperdiciado. Al contrario; me siento llena y con un sentir inmensamente aprovechado.

•    Aquellas con las que no tengo que guardar composturas ni tomar ningún papel; porque me acogieron en sus vidas ligera de obligaciones y ahora  siguen conmigo , con sobrepeso de ellas.  Con las que me apetece descargar de vez en cuando "el peso" de mi mochila, aliviándola tan sólo con risas… Porque después de todo, sólo queremos estar con quien nos ayuda a reírnos de nosotros mismos. Sólo risas; suyas y mías.

• Son aquellas que no saben, ni les importa cuándo empieza la mujer y acaba la niña, ni cuándo acaba la hija y empieza la esposa. Ni cuándo empieza la esposa y empieza la madre… Aquellas que aceptan todas mis versiones de realidad, sin hacer que renuncie a ninguna de ellas, porque en todas soy yo misma, sin ser realmente  yo en ninguna de ellas.

• Aquellas a quienes mi dirección tan solo les importa para que no me pierda, porque me he dado cuenta de que a quien le molesta el sentido que tomo, NO LE IMPORTO; Y A QUIEN VERDADERAMENTE LE IMPORTO , el sentido y la dirección que le doy a mi vida, no les molesta.

Ellas me quieren a pesar de que no llegue a cumplir  del todo bien esas expectativas, aunque no consiga  subir todas las escaleras que quiero; sin vergüenza ni reparo en demostrarles que no llego a ser una madre ejemplar, ni una hija ejemplar, ni una esposa ejemplar… y mucho menos una amiga ejemplar. Simplemente tengo que guardar la careta y ser yo misma a pesar de mi.  Defectuosamente y virtuosamente , yo. Pero querida por ellas , por  todo ello.

 DEFINITIVAMENTE ME QUEDO CON ELLAS
...y todas ellas saben quienes son.

• Porque no quisieron entrar  tan solo en mi vida para dar un paseo, vinieron para quedarse; sin pretensiones ni conveniencias. 

• Porque no saben verme triste, y no sé estar triste con ellas; porque me eligieron para complicarse la vida por mí, si lo necesité en algún momento. Porque todavía lo hacen y sé que lo seguirán haciendo. 

• Porque viven con intenciones y con ilusiones, porque además sus intenciones  son buenas…  

• Porque  cuando eligieron ser reinas de sus vidas y no víctimas, yo lo hice con ellas; y porque nunca dejaríamos por eso mismo, que ninguna de nosotras cayera y  no quisiera ser reina.

• Porque no se puede decepcionar a quien no espera nada de ti, más que el simple hecho de que estés la mayoría del tiempo posible bien; y sólo disfruta de lo bueno que le puedes dar.  Porque es imposible decepcionar a quien sabe que ya eres todo lo que esperaba de ti, y aún más, aunque tú no lo sepas.

    Y no piden más. Sólo tu amistad y tu compañía. Si me faltan sonrisas, me regalan las suyas compartiendo recuerdos de vez en cuando… para saber que todavía somos y seguiremos siendo espectadoras de nuestras expectativas, para celebrar "lo logrado" y para relativizar "lo frustrado". Todas ellas irremplazables.

Victoriosas o derrotadas , pero siempre juntas.


Para todas ellas, mis Petardas; con todo mi cariño,mi respeto y mis eternas disculpas por mis descuidos. Por ellas sí que merece subir las escaleras aunque me quieran en la planta baja.

     Adoro  volver a la monotonía de mis días y de mi “desorden” vital: ese  caos genial en el que me veo sumida y obligada voluntaria y encantadamente, intentando conciliar  entre gritos, horarios, discusiones y  algunas risas -con un estresante: "¡corre, corre que te pillo!"-, mi familia,  mi trabajo,  mi serenidad y la educación y  el cuidado de ellos...

 Ellos, como he dicho mil veces, son mi vida.

   Y la realidad de haber sentido de cerca el hecho de que me pudiera faltar  alguno, ha hecho que  mi  alma sea  la que agonice cada uno de esos segundos  en los que he pasado con "miedo" a perderlo...

    Porque el alma se te muere cuando pierdes a alguien que quieres tanto; tal es el miedo que pasas, que  se te hace imposible imaginar su falta, por la injusticia y la incomprensión que supondría que un capricho del destino te condenara a vivir el resto de tus  días sin su presencia.

     Ya agonizó mi alma una vez, y esa vez pensé que me faltaría el aire para respirar si no estaba su presencia en mis días...  Y resultó que a pesar del dolor de su ausencia, respiré para sobrevivir, aunque no comprendía nada. Aquello me hizo comprobar que en vida, puede haber mil maneras de morir sin perecer. Y que cada una de ellas, te hace más fuerte, pero no te resta dolor ni sufrimiento, haciéndose una suculenta tentación para la vida el ponerte  a "PRUEBA" para comprobar si tu querer desmedido llegará  o no a  corresponderse con un dolor desmedido...

      Así que después de todo, he decidido no ir por “listas”, he decidido no planificar tanto; esas listas de obligaciones que a primera hora de la mañana me esforzaba en “ordenar”, para ir tachándolas de una en una, en escala de importancia. Una importancia que torna en relativa tan pronto como te amenaza la vida por intentar imponerle tus prioridades... Prioridades que van cambiando tan pronto como sentimos el miedo a perder a alguien y a sufrir su ausencia.

•     Viviré la vida y acometeré lo que me depare según se le antoje en cada momento... y sin ponerle demasiadas pegas, me entrego a su capricho.  Mientras me permita vivir a los míos.  Porque me doy cuenta de  que hay tanto que se escapa de nuestras manos; de nuestro control… que ahora no opongo resistencia.

•     Viviré la agradable sensación que te da el saberte superviviente de otra buena zancadilla en el camino. Y seré feliz los momentos en los que consiga vivir sin miedo, disfrutando de los periodos de mi vida que estén marcados por ausencia de desgracias.

•     Pensaré, viviré, hablaré y seguiré respirando por el corazón, siempre mirando bien alto hacia delante, con gratitud, confianza  y con una buena sonrisa, como me enseñó mi madre;  sin mirar nunca atrás, y a pesar de que la vida te quiera dar la espalda. Para evitar ese dolor que se siente cuando le tienes rencor a la vida... Ese rencor que te da la impotencia de lo que no puedes cambiar.

    Porque cuando la vida se complica, te vuelves PORDIOSERA, MENDIGAS A LA VIDA Y TE CONFORMAS CON LO QUE ELLA TE QUIERA SEGUIR OFRECIENDO.

   Te sientes culpable y te arrepientes de todo aquello que te puede haber llevado a ser la única culpable de ese castigo... castigándote  el destino con el dolor de quién más quieres, porque ese dolor te hace más daño que el tuyo propio.

    Cuando la vida se te complica, te das cuenta de quien realmente te aprecia, pero te das cuenta de quien no lo hace... porque cuando estás en el "barro" se transparenta la calidad de las personas. Y te das cuenta del tiempo que has perdido preocupándote por ellas.

     Cuando la vida se complica, se enciende la alarma de alerta emocional y se para todo; rezando para que el segundo de existencia siguiente no complique la vida aún más.

     Y cuando todo pasa, bajas la guardia y se apaga la luz de alerta; y lo único que te quedan son agujetas en el corazón y el alma asfixiada, de haber sostenido tanta tensión e incertidumbre  de ese segundo siguiente... Y ENTONCES LLORAS; lloras porque ya no opones resistencia, bajas la guardia y te entregas a la vida indefensa. Y cada lágrima lleva consigo un sabor de agradecimiento por cada segundo de más que se te ha regalado para volver a la ansiada rutina de la que tanto te  quejabas... adorable rutina.

    Porque cuando se te complica la vida, concluyes que por mas estocadas que te da , siempre es necesario probar todos los sabores que te va ofreciendo. Porque ese sabor tan amargo de algunos momentos, te hace más exquisito e intenso, el sabor de los momentos posteriores. Muchos dulces, otros ácidos e incluso muchos con su punto justo de sal.

PERO TODOS ELLOS TE HACEN VALORAR Y SOBRETODO RECORDAR, LA AVENTURA QUE SUPONE  EL VIVIR UNA VIDA "NORMAL" Y BIEN APROVECHADA, JUNTO A TU FAMILIA.

  La encantadora normalidad de mi cotidianeidad, que supone MI VIDA ENTERA, mi marido y mis tres hijos con sus mochilas cargadas de problemas. Problemas que estoy encantada de tener la oportunidad de resolver, y más aún , fuera de un hospital.

   Así que que a partir de ahora el sentido de mi vida será el vivir cada día como se presenta intentando hacerlos felices, disfrutando de cada momento; de cada llanto y de cada sonrisa, de cada enfado y de cada alegría...  Disfrutando de todos los segundos de la existencia, absolutamente de  todos -sin planificar ni echarle el lazo al segundo siguiente-, porque en  ese justo segundo nos puede cambiar la vida.

     No ha sido una racha de mala suerte, al contrario, ha sido una racha de buena suerte porque somos afortunados de habernos encontrado por el camino a maravillosas personas que han hecho posible que la vida nos haya dado una segunda oportunidad de tenerlo con nosotros... 

  Lo único que espero, es  que la angustia que ha sentido  por estos  días vividos, la olvide pronto; y si no es así, espero que le sirva de apoyo y empuje para los días que han de venir.

    Y espero de corazón que no le guarde rencor... porque satisfacer ese rencor no le va a borrar lo vivido; y lo único que le traerá será frustración por no entender que la vida no solo supone que  los buenos reciban premios y los malos castigos...

LA VIDA ES MUCHO MÁS COMPLICADA QUE ESO: HAY VECES QUE LOS BUENOS RECIBEN "CASTIGOS"... Y EL  "PREMIO" ES SABER SOBRELLEVARLO Y SOBREVIVIRLO: YA SE ENCARGARÁ LA VIDA DE HACERLE PAGAR COMO SE MEREZCA LA FALTA DE HUMANIDAD QUE TUVO ESA PERSONA EN ESE MOMENTO EN EL QUE LE FALTÓ CONCIENCIA.

  

   Así es que si  "él" o "ella",  algún día leyera esto que escribo, que sepa que ni tan siquiera le guardo rencor. No voy a gastar ni un sólo segundo de mi vida por alguien que no acudió a socorrer a un niño de 14 años después de atropellarlo. Tan solo cabe en mí la indiferencia ante una persona sin calidad humana, condenado a permanecer "escondido" de él mismo, durante toda su vida.

 La desgracia la lleva en no poder tener jamás el corazón limpio. Y  afortunadamente... la vida sigue para nosotros, viviendo amaneceres más serenos que los suyos.

    

Hoy te voy a hablar de tu sonrisa.

    Esa preciosa sonrisa que tanto te empeñas en esconder… 

     No lo hagas. Intenta no hacerlo: esa ancha sonrisa -que supongo que contienes por “miedo” a exponerte- viene aún de sentimientos que albergas TODAVÍA PUROS.

• Porque eres joven e inocente, y tus ganas de vivir lo deben ser también; así que  pierde el miedo a ser tu mismo.

• Porque  tienes toda tu vida por delante.

• Porque  eres un libro apasionante  por escribir; y  sé que lo escribirás con la letra que tú decidas. Con tus propios puntos y seguidos y tus propios puntos y apartes. Con tu particular sentido común marcado por ese sentido de lo “justo” que siempre has tenido y te ha hecho siempre ser tan soberbio...

    Pero sonríe… Deja escapar esa sonrisa que tanto te cuesta mostrar , y que yo tanto celebro ver cuando olvidas contenerla. Esas pocas veces en las que estás relajado y confiado y no te preocupas porque  yo vea si estás feliz o contento.

   Como si el sonreír desnudara tus ideas, y dejándote expuesto a algo malo. No hay nada malo… lo malo es contenerla.

    Te  voy a contar una historia que guardo ahí dentro, por algún rincón de mi corazoncito para que entiendas el valor que le doy a algo que te puede parecer tan tonto :

    Hace muchos años cuando yo era más pequeña que tú, contaba en mi vida con una persona encantadoramente risueña, cuya sonrisa se esforzaba  constantemente en buscar la mía.

    Esa persona tenía tu edad justo; una persona importante en mi vida… alegre y feliz como la que más. Sin mayores problemas  que el de seguir provocando sonrisas con la suya; haciendo siempre gala de un espíritu lleno de vida.

    Sus ojos brillaban al sonreír y su sonrisa era tan ancha y enriquecedora; que no tenías más remedio que responder enganchada con una sonrisa de iguales medidas.

Tanto buscó la mía, que me enseñó a sonreír sin miedo.

    Pero un buen día se acabó. Se despertó sin ganas de sonreír… Sin ganas de sonreírme. Algo pasó; algo pensó; que aún a día de hoy, tan  solo saben él y su sonrisa...  Esa sonrisa que a partir de entonces guardó para él , y para su celosa soledad - de  ideas  y pensamientos-, no sé si “escogida” o “impuesta” por alguna conclusión dañina qué le provocó  un apagón moral en su vida , que le ha acompañado toda su vida a partir de entonces. Sin dejar entrar a nadie más.

     Qué fue, qué pensó, qué escuchó, qué creyó…  Qué fue lo que se quedó con sus ganas de iluminar con su sonrisa, para caer en la oscuridad de la soledad y la desesperanza. Qué interruptor dejó de funcionar…

      El caso es que ese día se convirtió en otra persona . Una persona cuya incapacidad de experimentar alegría me colocó -nos colocó-,  a  kilómetros y kilómetros  de distancia. Una persona que a partir de entonces viviría de huecos y vacíos. Vacíos de preguntas sin respuesta , llenos de dudas y de desgana.

OJOS SIN LUZ. De una vida que deja de tener grandes propósitos…

Y esa falta de luz se catalogó como enfermedad. Y su falta de sonrisa se catalogó como desesperanza. Y sus dudas , sus historias , sus recuerdos y sus sueños,  se fueron disipando entre tanto diagnóstico  y  tanta  inútil pastilla. Siendo su silencio su mayor coraza de protección; aislándose moralmente. Cambiando el “ser” por el simplemente “estar”. Quedándose su ilusión aparcada en la de aquel niño de 14 años que  me dejó de sonreír…

ENFERMANDO DE DESILUSIÓN Y DE DESGANA

     Por eso hoy, día de tu 14  cumpleaños; quiero dejarte por escrito  – que sé que es como mejor me atiendes; sin interrupciones­- que quizás no sea la madre que esperabas que fuera, y que igual podría ser más paciente y ejemplar , pero muchas veces pierdo las formas ,  por miedo a que tu también dejes de sonreír… ME ANGUSTIO TANTO que no tengo más remedio que hacer todo lo que esté en mi mano, para que dejes siempre lucir esa sonrisa tan bonita en tu cara.

     Así que te pido con todo mi corazón, que cuando dudes si sonreír o no : Pares , respires profundamente… y pienses: UNOS POCOS DÍAS MALOS REPARTIDOS A LO LARGO DE TODA TU VIDA NO DETERMINAN QUE LA VIDA SEA UN MAL LUGAR DONDE VIVIR. Recuerda siempre cuando alguien o algo amenace tus ganas (incluida yo): 

QUE LA VIDA ES DEMASIADO CORTA PARA DESPERDICIARLA SIN SONRISAS

Porque dan luz a tus ojos. Y esa luz a mi me da la vida; porque como ya te he dicho otras veces…

NECESITO TU SONRISA PARA SONREÍR.

P.D.: Espero  que te guste mi regalo- aparte de las magdalenas de chocolate de las monjitas , tu camisa “de mayor” para que yo te vea guapo y la guerra de cupcakes con tus primos-  FELIZ CUMPLEAÑOS

P.D.2: ¿SORPRENDIDO?

        

   Existen sólo dos días en el año en los que no podemos hacer nada por cambiar: uno se llama “ayer” y el otro se llama “mañana” – creo que ésta genial reflexión es del Dalai Lama-

    Ha sido simplemente un implacable día, tan sólo uno: ¡¡en tan solo un día he dejado que la inseguridad y la impaciencia arruinen la belleza de la pureza moral que significa el ser ( o aspirar a ser) una buena, delicada y digna madre!!!

   Ese maravilloso día  en el que mi  S.M.M. ( * léase a partir de ahora Síndrome de la Mala Madre) llega a su pico más alto; comprando yo solita toooooodas las papeletas para que me den el Óscar  a la mejor película de mi vida: “La insoportable levedad de mi ser “.  

    Y  por supuesto también,  pedazo de  Óscar a la mejor interpretación ; no sabéis lo bien que me ha salido el papel de la niña del exorcista… Pero sin la inestimable ayuda de un   mini-demonio malajoso que  habita en mí y se despierta de vez en cuando para  pinchar con su mini-tridente en mi " enfurruñada" paciencia, no lo habría podido conseguir...

    Es justo ese día en el que su correspondiente “ayer”  y su  correspondiente “mañana” te importan un pimiento…  Y por tanto hay un antes y un después en  tu vida:

Ese día en el que inevitablemente, deseas real y vergonzosamente estar SOLA en Honolulu tomando un Daiquiri, en vez de pensando en qué vas a poner de comer sin que proteste nadie mientras le tomas los esquemas de Cono a tu niña.

  

 " FACTORES QUE INCIDIERON EN EL DÍA DEL S.M.M."

•    Me puse histérica cuando  el coche no arrancaba al montarnos para llevar a mi hijo al “oportuno” partido de los sábados por la mañana  (encantadísima como siempre por  aquello de lo agradable de la  temprana hora), disfrazada de incógnito con el pijama debajo de los vaqueros, y un abrigo, mas   foulard, gafas  y escondida sin maquillar debajo de un gorro ... ¡¡¡ Y resultó que es que yo misma sin querer le había dado al botoncito bloqueando el motor - con los aspavientos y los "viajes" que le estaba metiendo al  dichoso mandito del llavero, mientras meneaba las manos riñendo, y gesticulando histérica porque no habían recogido el dormitorio!!!  Y lo mejor de todo fue ver el semblante de  mi querido marido - "encantado"  de que lo despertara para sacarme de mi apuro-  Dios mío ,¡qué torta más grande tenía encima!

•  Cuando les tocaba el desayuno, les pregunté qué querían de cena con el Colacao.  Y como me veían preguntándolo -toda yo metida en mi papel-, me miraban como si fuera un ratón de laboratorio, convencidos de que se me había ido ya totalmente la cabeza. Y se partían; ¡oye...!

• Cuando les tocó la merienda les dije que si querían el bizcocho con Matemáticas ... en vez de con chocolate. Sin comentarios. Se lo pregunté TRES VECES SEGUIDAS, Y EN LAS TRES EL BIZCOCHO QUE YO OFRECÍA ERA CON MATEMÁTICAS Y NO CON CHOCOLATE.

• Metí el aceite de oliva  en la nevera, y eché leche en la sartén en vez de aceite para hacer los filetes . Se me cayó un paquete enterito de fideítos de los chiquititos que se meten por toooooda las esquinas de los muebles, por el suelo; mezclado con el paquete de café que estaba mal cerrado, y tiré dos veces las cuchara de madera a la bolsa de la basura voluntariamente -sin quererlo-.

• Los mandé  arriba a ducharse para  "ponerse" el pijama, cuando lo que tenían que hacer era quitárselo y ducharse para vestirse limpitos...

- "¡¡ Maaaaaaami !! (berrido sacado desde arriba)  Querrás decir Q-U-I-T-A-R-N-O-S el pijama, ¿noooo? (Jajajajajajajajaja, jejejejejejejje- se escuchan carcajadas nerviosas-)
 -" ¡ Y el  que vaya terminando que vaya bajando!
- " ¡¡¡Maaaami !!! ¡¡Voy súper bajando, te lo digo de súper verdad!!
- " ¡¡¿ Niño qué haaaablas?!! ¡¡Cállate ya y dúchate ya!! ¡Menos cachondeiiiiiiiíto!

• Mi hija me despertó con su respiración cuando me di el privilegio de quedarme  traspuesta en el sofá, y  aparte del susto que me dio al encontrármela observando fijamente concentrada; la graciosilla, me dijo que me había contado 12 ARRUGAS . NI UNA MÁS NI UNA MENOS. ¡ Qué encanto !

-"No estás TAN mayor mamá; sólo tienes 12 arrugas."  (Y no sabía ella que ese TAN, se había convertido en el asesino  terrorista de  todas mis esperanzas de juventud...)

...  Pero la guinda de la tarta  de éste día tan genial fué que acabé sorprendiéndome a mí misma hablando con Furbas y Monty - los pececillos de mis hijos-, preguntándoles qué tal se  vivía en una pecera en la cocina de una casa como la mía.

-" ¿ Os afecta el olor a sofrito? ¿ Escucháis los gritos? ¿ Me estáis mirando a mí de verdad intentando hablarme con esos movimientos de boca?"

    No me contestaban... pero les tengo muchísimo respeto porque los pobres no saben a qué familia han ido a parar.  Realmente son pequeñas cabezas de turco a los que les ha tocado un  triste período de prueba: Si  sobreviven 9 meses a los cuidados de mis hijos, ellos se habrán ganado el ansiado cachorrito. Los pobres... no sé si morirán antes de inanición, del batiburrillo de olores cuando guiso, o de algún chorrito de tomate o de ketchup que caiga por error.

     En fin; como  no puedo cambiar nada de  lo que hice y despotriqué   ese fatídico día  - que gracias a Dios ya se convirtió en ayer-  al menos dejaré constancia por escrito para que pase a la posteridad como el día que  estrené mis primeras  24  horas del año , sintiéndome verdaderamente   poseída   por una fuerza oscura  cuya  voluntad  era mucho mayor que la mía – ya que mi voluntad llegado el fin de semana , resulta facilona  para mis demonios oscuros…-  haciéndose  imposible controlar  mis instintos naturales que me llevan a dejar de querer ser una madre ejemplar, cambiando todos mis ” puedo” por  “no puedo”… dejando K.O. a mi paciencia y sobre todo a mi voluntad.

    Puede que todo esto haya sido un castigo del hada de las buenas y perfectas madres por quitar el árbol dos semanas después de que terminase la Navidad... ¡O quizás sea un castigo del destino para que pague con mi paciencia, la paciencia que tuvieron conmigo, por todas las veces que me echaron de clase por hacerme la graciosilla en el cole!

    Bueno, el caso es que  a parte de contar mis famosos "hasta 20" respirando profundamente repitiéndome: ¡YO PUEDO!, ¡YO PUEDO!, ¡YO PUEDO!; lo que me hace regresar al mundo de la sensatez es  que ellos me demuestran que justo en los picos más altos de mis síndromes ... ES CUANDO MÁS ME QUIEREN .

    Y en esos momentos vuelve a mí mi inteligencia y  mi rectitud , y le doy una buena patada en el culo a Honolulu y al Daiquiri; parando IPSO FACTO de ametrallar mi vida con dudas absurdas sobre mis neuróticos S.M.M.

   Así que afortunadamente mañana será otro día; y tampoco seré perfecta... Pero lo mejor es que ellos no quieren que lo sea:

   -Existen sólo dos días en el año en los que no podemos hacer nada por cambiar: uno se llama “ayer” y el otro se llama “mañana”-

 ¿ No dijo  eso el DALAI LAMA?

P.D.:  "Querido Dios, perdóname por pasarme al lado oscuro ese día… sólo me ha faltado la espuma por la boca. PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN.

 PROMETO QUE NO ES VERDAD LO QUE DIGO MIENTRAS DURAN  LOS TRANCES DE MI POSESIÓN…”