31 DÍAS. Es lo que he necesitado para reunir la magia necesaria para  convertirme de “triste post-legrada”  -que no paraba de lamentarse por su suerte-,  a   la  “disfrutona incombustible”  de siempre; con más ganas  que nunca de no perderme ni un minuto de intensidad en mi vida.

Magia… TAN NECESARIA PARA TODOS LOS “RESURGIRES” DE MI VIDA. Porque la vida es eso;  un continuo resurgir.

   Y profundamente creo que la calidad de una persona se mide por la cantidad de magia que es capaz de reunir  y la que es capaz de captar para resurgir en su vida, transformando lo malo en bueno y  lo destructivo en constructivo; a partir de ese tiempo perdido que hemos pasado esperando… A que nos pase algo mejor. Cuando resulta que ese “lo mejor” siempre lo tenemos delante y no lo vemos.

Magos y magas. QUE ME  ENAMORAN POR SU AUSENCIA DE MIEDO... Y ME CONTAGIAN

    Porque la magia está en el aire… Está en todo aquello que existe y no vemos. 

   Todo aquello que pasa desapercibido al resto de los mortales, pero que es objeto de deleite y disfrute para estas personas geniales con ese alegre don cargado de infinito carisma. Ell@s  saben que la necesitan para respirar, convirtiendo "crudeza de realidad" en "magia cotidiana”; una magia humilde, de estar por casa, que es la verdadera esencia del vivir. Del buen vivir. Ese al que no llegamos todos...

   Mi reino porque no me falten nunca esas personas que transforman mis momentos sencillos en momentos únicos, estelares, llenos de alegría; a pesar de que la tristeza alguna vez, haya inundado sus ganas de vivir . Porque existen hechos tristes  en el recorrido de la vida de cada uno, que si no  encajan bien, te agrían el carácter y te amargan el alma… ¡y nadie más que el que lo vivió lo sabe!

    Mag@s, que  han sacado  “momentos” para mí, de sus chisteras, … No importa cómo , ni cuando , ni dónde; solo importa con quién, con ese arte  encantador de hacer visible lo invisible:

•            Las sonrisas de mis hijos,  a las que que tanto trabajo les he dado, para secar mis lágrimas. Sus sonrisas han conseguido  los mejores momentos con tan sólo ese golpe de amor con su varita. Su magia me ha devuelto la intensidad que necesito para vivirlos.

•       Una cena preparada  con todo detalle por una amiga genial que quiere animarte, que convierte una cena normal, en ” la cena en la que nos divertimos tanto, y tanto me sirvió justo en ese momento y no en otro”; distinguiéndola de todas las demás por la magia del cariño en que preparó todo.

•         Unos días de desconexión fuera de  mi contexto, en casa de unos amigos; mis corazones carismáticos, que convirtieron mi escapada en “la escapada que tanto necesitaba y que tanto disfrutaron mis hijos”… Gracias de corazón a mis corazones.

•         Buenos ratos con buenos amigos, haciendo nuevos -buenos- amigos y  procurando algún  paréntesis para ser tu misma  -o simplemente para dejar de  serlo por unos minutos-, conversando en confianza  con  personas interesantes con las que jamás habrías pensado que compartirías momentos y risas; desconcertándote por su cercanía  y por lo extraño de las situaciones. Convirtiendo esos momentos  tan divertidos cargados de magia en “los momentos en los que aquellas personas me merecieron más respeto aún del que ya les tenía."

•       La magia de mis amig@s,  el cariño de los de siempre y del de aquell@s que al cruzarse conmigo en el camino, se han  querido quedar  para no irse  más. Aquell@s a los que no dejaré caer nunca, porque su afecto jamás me dejará caer a mí...

 Me han enseñado que debemos aprender a no esperar ” los momentos” para ser feliz, transformando la realidad con una varita , tan sólo para  crearlos y hacerlos tuyos:

Transformar aquello que en realidad no es, en algo que sea… y en algo bueno para nosotros y para los nuestros. Buen ánimo, ilusión, carácter y sonrisas generosas. Trasnochar alguna vez, enamorarte todos los días, mojarte bajo la lluvia, perder el tiempo sensatamente para aumentar el valor de los minutos que le ganamos a la vida... No darle demasiada importancia a lo que no la tiene... bailar , cantar, besar, reír; probar cosas nuevas , conocer aquello que no conoces y siempre quisiste .  

Hacer lo que nunca y hiciste. No tener máscaras. Ignorar a quien no le importas. Rechazar a quien te hace menguar. Viajar...

Ser tremendamente sincero, con uno mismo con el que más; seguir teniendo la oportunidad  de equivocarte para aprender y perder el miedo a volver a hacerlo.  Palabras que reconfortan, saltos al vacío, afectos desinteresados. Silencios entendidos…

Querer, querer y querer ¡con todas tus ganas!, y decir siempre la verdad, disfrazando la que duele; intentar no fallar, no perder tiempo con enfados, aprendiendo a ser condescendiente con uno mism@, disfrutando de ser quien eres.

Cambiar la forma de ver las cosas; para que las cosas cambien...

Magia es saber que nada tiene arreglo menos la muerte, y que ésta  no es el final, aunque no tengamos claro si supone algún principio.  Y conservar siempre en el recuerdo a los que se nos  fueron, como consuelo de todo ese tiempo injusto que perdimos sin su presencia, por años que pasen y lluvia que caiga...

         

PORQUE HAY QUE VIVIR  PROYECTANDO GRANDES MOMENTOS PARA DISFRUTAR DE LAS PEQUEÑAS COSAS QUE LLENAN MÁS QUE LAS GRANDES, QUE NUNCA LLEGAN…

Así que sí; he decidido ser feliz para vivir una vida mágica, vivida por MI MISMA y no por otros, según MIS intereses, y los de los míos. Sin lamentos y sin penas. Porque todo tiene arreglo. Según mi punto de vista , que puede ser más o menos perfecto- más o menos equivocado-, pero a fin de cuentas, no deja de ser el mío.-

P.D.: Magia supone para mí, por ejemplo, bailar "Sufre Mamón" de Hombres G, a berrido sacado en la cocina de mi casa, dejándome la espalda con mi hija en brazos, haciendo un descanso mientras pelo calabazas para el puré del día siguiente, plancho y le tomo Lengua... justo el día en que recibo por correo el análisis patológico del legrado que me practicaron hace un mes, y justo el día en que tenía mi ecografía de las 12 semanas.

Esa soy yo... cuajona innata. Pero me siento victoriosa por vencer a la pena. Y hoy me doy cuenta de que reírme de mí misma ha hecho que retome el "camino" con más ganas que nunca. Esa es la magia que me da la vida; aprender magia para regalar magia.

GRACIAS A TOD@S MIS MAG@S

     "En la Naturaleza no manda nadie..." por eso no debo culparme.  Eso mismo me intentaba decir esta mañana una buena amiga, para calmar el dolor de mi desconsuelo. 

    Pero la verdad es que controlo mal este dolor de corazón  e impotencia y no puedo dejar de culparme.  Sí; sé que  soy culpable por ilusionarme tanto, -algo que en mí es muy difícil controlar, porque nunca se me enseñó a ser prudente y "mesurada" emocionalmente-; y culpable, también,  de "culparme" por no saber qué es lo que he hecho mal... 

    Aunque sé que éstas respuestas no están a mi alcance. Pero esta tristeza pasará; y espero que pase pronto, dejando sólo atrás un recuerdo para archivar en ese cajón que no querré jamás abrir. 

    Porque imagino que Dios coloca por el  camino todas estas piedras que  nosotros vamos cargando como podemos en nuestras espaldas y resultan tan pesadas  y tan dolorosas... que la manera en cómo las llevamos y la disposición con la que nos las tomemos ,  te curten el alma y  te engrandecen el corazón.

    Nos hace crecer y ser más grandes  aunque no queramos  y deseemos seguir siendo pequeñitos para evitar ciertos tipos de tristeza y ciertos tipos de dolor que temíamos tanto sufrir. Porque no crecemos con lo fácil, crecemos con los retos que se nos presentan difíciles...

    Pero hay que crecer, y estas cosas suceden para que otras  ocurran después y quién sabe a donde nos llevarán.

   Yo no quería madurar más ni crecer más, pero aquí estoy; hundida y "perdida"en un lugar de mi alma, rodeada de desesperanza , rabia y lamento...

•     Lugar en el que he caído después de  dejar volar mi ilusión a lo más alto... 

•     Lugar del que he de marcharme rápidamente, recogiendo todas mis lágrimas y limpiando todos mis reproches; porque no tengo ninguna razón para quedarme, siendo consciente de que aquí no voy a ningún lado, siendo ésta, la razón de más peso para marcharme lo antes posible:  el no estancarme en la pena.

 UN BUEN MOTIVO PARA "LARGARME" PRONTO Y DEJARME LLEVAR POR VUESTROS AMANECERES.

 Porque tú y ellos tres sois la razón de mi existir, habéis sido y sois mi ilusión, y los máximos responsables de la alegría que corre por mis venas.

   Abrís las puertas de mi alma con vuestro apoyo, vuestras sonrisas y vuestro cariño, cada día cuando despierto y sé que estáis conmigo;  y sé que sois,  y   sé que  existís, y  sé que no sois un sueño que no se realizó... Sois reales, de carne y hueso. 

    Mi sueño hecho realidad, por el que debo de seguir luchando. Así que debo marcharme ya de aquí, para irme con vosotros, porque sé que éste lugar en el que estoy hoy , es mucho más doloroso para aquellas madres  que no tienen la maravillosa suerte de ver cumplido el sueño de amanecer con la sonrisa de un hijo....

    Les deseo toda la ilusión y toda la esperanza del mundo para que algún día puedan ver ese maravilloso sueño hecho realidad.

  Y a ti te digo, mi querido compañero de viaje,- de ese viaje en el que tantos  baches nos encontramos-;  que quiero que sepas que aunque me veas rota, hundida y agarrada de tu mano para que no me dejes caer más y me sostengas con fuerza con tu cariño en este capítulo de nuestra vida en el que no entendemos porqué pasan estas cosas:

  QUE SÉ QUE SALDREMOS DE ÉSTA, COMO SIEMPRE, Y ASUMIR JUNTOS QUE HEMOS PERDIDO LA ILUSIÓN DE ESE REGALO QUE NOS SORPRENDIÓ TANTO, ATA MAŚ FUERTE EL NUDO QUE UNE NUESTRO CORAZÓN Y NUESTRA ALMA.

  Mil gracias por estar ahí: te quiero , te respeto, os adoro y sois mi luz ahora que no veo claridad porque estoy sumida en la oscuridad de un tormenta, que ESPERO QUE PASE PRONTO. Y seréis por siempre el bálsamo que alivia todas estas cicatrices que me está dejando la vida: GRACIAS POR SER MIS  AMANECERES CUANDO NO QUIERO  DESPERTAR...

    Prometo que todo acabará pronto, y dejaré de pensar buscando respuestas para poder cuidaros como os merecéis;  florecillas de mi jardín, haciendo ramos preciosos con todos esos pétalos de la ilusión que se nos ha marchitado...

     Puede que haya flores que estén destinadas a no marchitarse y a no morir en la tierra, para permanecer bellas e intactas en nuestros corazones, formando preciosos ramos  de esperanza que decoren nuestras almas, siempre, haciéndonos más fuertes.  

   Sin lamentar lo  bellas  que pudieron haber sido y no fueron.  Así que esta florecilla que se va de mi jardín , este pequeño capullito,  que ha estado conmigo tan poquito tiempo y me regaló tantísima ilusión... me lo guardo en mi corazón para toda la vida.  

Y se la regalo a mi  guapísima morena de ojos negros, mi lucero; que me sigue cuidando desde su balcón...para que la  coloque en un buen jarrón por allí arriba en su cielo, entre otras bonitas flores que acompañen su alma.

    

                            

   Hace más de 14 años ya de este boceto...

   Puede que haya ocurrido como dice mi hijo de 10 años… de bailar los tangos. O quizás puede que haya pasado por una sobredosis de olor a azahar.

    El caso es que a día de hoy, tal y como él dice también con ese desparpajo infantil poeta que rebosa, y que lo hace el más sensible de los tres, TENGO DOS CORAZONES LATIENDO DENTRO DE MÍ: el mío y el de ese cuarto bebé que me tiene en una nube de incertidumbre  y de sorpresa de la que no soy capaz de bajar .

    Estoy asustadita perdida…  y me siento chiquitita  y como si hubiera roto una vajilla entera. Y sólo espero que toda esta locura salga bien.

    Supongo que estoy ante algo tan maravilloso y fascinante , que me supera y que me cuesta asumir después de 9 años y tres estupendos hijos  bien criaditos, ¡que me traen loca!

    Y el MIEDO y la incertidumbre de mis "carrozas pensamientos", me impiden todavía volar como la ocasión se merece y dejarme llevar por la ilusión, por el miedo a caer, pegarme un buen "piñazo" y no saber cómo levantar, después de tanto consejo que doy...

  Pero he decidido a partir de hoy, pensar que todo saldrá bien, que esta venida inesperada y genial, -a pesar de darle la vuelta a nuestro mundo-, va  a convertir mi vida y la de mi familia en otra aventura fascinante, que intentaré vivir con la mayor intensidad del mundo sin restar ni un gramo de felicidad y de cariño a mis  otros tres hijos que se lo merecen todo,  que los pobres me están aguantando mis  histéricas hormonas como unos campeones...

   Así que si Dios quiere y todo va bien, estaré en metamorfosis 8 meses, goooooorda, inaguantable, irritable, cabezota, llorica; pero tendré la posibilidad de SER FELIZ TODA UNA VIDA  con un miembro más en mi familia; a la que adoro.

   Pido paciencia a todos los que siguen a la Emperatriz; que en cuanto vuelva del estado de “shock”, y se recoloque mi mundo, empezaré a vivir esta nueva experiencia sin miedo,  Y SEGURO QUE FLUIRÁN LAS  IDEAS Y EMOCIONES MÁS BONITAS DEL MUNDO Y VOLVERÉ CON MÁS FUERZA.

 

Gracias a tod@s

 

 

   

 Voy a absorber cada segundo de los momentos especiales que me regale la gente especial. Absorberé su olor tan profundamente y con tantas  ganas como hago con el perfume de esa rama de Azahar que me he colocado en la mesa del trabajo.

  Una rama  totalmente carismática y poderosa que me trae la Primavera a mi vida sin que haga falta que yo acuda a ella. La engancha a mí, a pesar de que pase 7 horas sin ver el sol natural. Y lucha contra esa astenia que también trae consigo este tiempo tan increíble de mi pueblo. Y así ;  la Primavera va conmigo, y las ganas de bailar hasta morir, y ese olor que me impregna de felicidad que no me permite estar enfadada con nadie ... Y esa música sentida por  dentro, hace que mis “ganas” de vivir, de llorar, de reír, de bailar y de saltar por los aires como una loca... permanezcan  despiertas  y activas en todo momento.

   Todo el mundo quiere sentirse bien… y hasta ahora no creo que sea pecado. Por eso necesito rodearme de esas personas que hacen que  con sus caricias me sienta como si llevara en mi alma  enganchada siempre una ramita de Azahar.

   Qué bien huele, y qué bien me siento con ellas…

•    Personas  a las que admiro por su valentía, amigos y amigas enfermos de cáncer; mi odiado cáncer, que viven su vida no como una lucha sino como un reto. Sin lamentos, y con una sonrisa que ilumina sus sombras. Y me hacen pasar unos momentos increíbles y únicos con tan sólo una simple conversación, que multiplican  “lo especial” de esos momentos, a la enésima por el carácter extraordinario que le dan a cada segundo de  más  que viven. Son especiales porque saben valorar  el regalo especial  que supone VIVIR en mayúsculas y se niegan a pasar de puntillas por la vida.

•    Alguien  a quien no conozco demasiado bien y me asalta por la calle cuando voy dando un paseo con mi marido, y me sorprende plantándome un tierno beso en la frente, cargado de ternura, haciéndome que me replantee la vida entera Y EL HECHO DE PORQUÉ NO SE SALUDA TODO EL MUNDO Y SE MUESTRA AFECTO ASÍ, en vez de los dos corteses besos en el aire, impersonales restregones de cachetes.

• Esa amiga de la infancia a la que hace tiempo que no veo, e invito a cenar con otros amigos… Y acude a mi rescate pasándome cariñosa y tiernamente el brazo por la espalda y el brazo , cuando entre bromas me “asaltan” con anécdotas que me hacen sonrojar y me avergüenzan. Salvándome  con su gesto para indicarme que cuento con ella , que me conoce de hace una eternidad y a pesar de haber sido inconstantes la una con la otra, seguimos sintiendo esa “camaradería” y “sintonía” única,de haber crecido juntas, respirando el mismo aire.

• Abrazos inesperados sinceros,  de gente a la que quizás fallaste -o tal vez seguro-, que rebosan fuerza, gratitud o un afecto que sientes profundo, desarmándote sin más; como todo aquello que no se espera.

• Gente que aún viviendo verdaderos dramones en sus vidas reservan  sus sonrisas  y  parte de su tiempo "bueno" para ti, todo aquel que necesites;  aquellas que no les dan a nadie más porque no tienen el mismo sitio que te han guardado a ti en sus corazones. Y te escuchan con un interés que sabes que no es fingido , y sientes la seguridad de que  te ayudaran desinteresadamente en lo que necesites , cuando las necesitas... Porque quieren que sigas ahí en el sitio que ocupas en su vida.Y no quieren perder el tuyo.

• Huelen a Azahar esas personas que sé que me quieren bien, y que quieren a mis niños como si fueran suyos. Quien se preocupa porque estén bien y sufren que estén mal… Quienes se interesan por mis intereses y sufren mis problemas. Mis amg@s de la infancia, mis Petardas, y tod@s esas increíbles personas que se están enganchando a mi vida, tod@s ell@s, especiales. Y sobretodo mi angelita de la guarda, y ahora querida amiga Rocío... cómo huele mi Doctora preferida, y qué me río con ella. 

 

• Oléis a Azahar también tod@s aquell@s  a quienes os llegan mis letras y conseguís ver entrelíneas lo que quiero transmitir, o simplemente sentís lo que quiero expresar.  Animándome así, a no considerarme una "loca aturdida" y  a seguir escribiendo sin tener muy claro el motivo ni el fin.

• Ese amig@ que escribe poesía, poet@ sublime,  que alguna vez me ha concedido el honor de oler su poesía enviándome algunos versos para que los lea... Porque le gusta la Emperatriz y valora su humilde opinión. Me enorgullece hacerlo y me impregna de olor y de agradecimiento...  Huele a Azahar que te dediquen una maravillosa poesía por tu cumpleaños cuando nadie nunca lo ha hecho... Y que te regale un "majareta"  que no conoces de nada por la calle , una simple flor, con un alocado y encantador : -"Una flor para una flor",  aunque haya sido tan sólo una rosa . Mi rosa loca con olor a Azahar.

• Mis amaneceres con mi marido y mis tres soles, con sus sonrisas y sus enfados... Tener la suerte de poder pasar mi vida entera con ellos... Haciéndolo todo y nada; huele  profunda y maravillosamente a Azahar. A un Azahar puro que transforma mi realidad en un sueño. El sueño de mi vida que supone disfrutar la realidad de sus vidas.

 Y mi amiga Pastora, ¡ella sí que huele a Azahar hoy! Subiéndose a lo más alto de los árboles de la casa de su madre para cogerles unas naranjas a mi hijo mayor, porque le encantan las suyas y no otras. Y como ella lo sabe, y lo quiere, y me quiere, lo hace encantada. 

   Bueno, y no puedo olvidar el olor a Azahar que despedía ese increíble jamón serrano envasado al vacío que me trajo mi amiga Ana cuando vino a verme al Hospital al estar ingresado mi hijo, dejando a sus bebés con su marido, tan sólo para llevar a la desesperada  de  su amiga a la mismísima puerta, el jamón y una revista para que me distrajera, porque no paraba de llorarle al teléfono de impotencia, y no sabía qué hacer para estar conmigo sin estar.

                         Geniales detalles,  grandes mis amigas...

Son personas especiales que no tienen miedo a mostrarme ternura, que hacen que inevitablemente me quiera empapar de su carisma y mimar con su cariño…  Y me dejan el alma estremecida por su ausencia de miedo, por su carga de afecto y de cariño que elimina esas barreras frías en las que nos hemos acostumbrado a atrincherarnos por miedo a mostrar debilidades, y a mostrar cariño. 

POR MIEDO A ACARICIAR ALMAS... CARICIAS EN EL ALMA QUE SUAVIZAN EL VIVIR. CON OLOR A AZAHAR.

Prometo no olvidaros jamás, y poder seguir respirando vuestro olor. Que no me faltéis nunca. Gracias.

“El precio de algo es la cantidad de vida que intercambiamos por ella” dijo algún listo… Y YO ME PREGUNTO A ESTAS ALTURAS DE MI VIDA:

¿ CUANTOS CACHITOS DE MI VIDA HABRÉ DESPERDICIADO INTENTANDO CONSEGUIR LO QUE NO HE CONSEGUIDO TODAVÍA, DIOS MÍO DE MI VIDA? 

Siempre pensé que llegar a los 40 me iba a suponer el sumum de la liberación. Le daría una  buena patada  en el culo a todos los monstruos que se me habían ido pegando a los talones desde que tengo uso de razón.  Además, siempre  he tenido amigos mayores que yo, que me aseguraban -con una firmeza   apepinante tal, que hasta me entraban ansias de cerrar los ojos y tener (que no temer) ya 40 en cada pata-,  que el superar la barrera de los 40 se conseguía pasar de todo y a decir NOES sin problemas y sin comeduras de tarros. 

 PASAR DE TODO!!! DECIR QUE NO!!!

Y UN PIMIENTO  CON CHORRERAS!!! ¿¿¿Y QUE HA PASADO CONMIGO???

2 meses para cumplir los 38 y todavía tengo un Insuficiente en madurez  y  un  Sobresaliente en  “facilona”. Sigo siendo lo suficiente y deprimentemente influenciable como para ponerle a cada uno de mis hijos de cenar lo que quieren por tal de no escucharlos…  No puedo remediarlo: me ponen “ojitos” cuando hago como la que me transformo en esa persona  “madre” digna y respetable que nada más que cuenta con la inestimable ayuda de su arqueo de cejas para decirle que mando yo y que comen lo que yo diga y punto…

Y yo esperando a que la madurez llegue a mí, invadiéndome en rectitud y disciplina, aunque sea “nórdica” para poder decir un  pedazo de NO  como un pino de grande, en condiciones e inflexible, sin vuelta atrás con ningún “ojito” que valga. Pero resulta que no,  que no soy "nórdica", sino más bien "sureña", y que me puedo quedar muerta esperando, así que hoy voy a hablar de todo aquello que no he llegado a  conseguir, y aspiraba hacerlo , hecho a pesar de lo cual, - SOBRE- VIVO:

•                Sigo sintiendo que la vida es demasiado corta, y el miedo a morirme pronto hace que quiera disfrutarla exageradamente. Y me da espanto comprobar que si con 20 ya tenía prisa por vivir; no sé qué será de mí a la velocidad y las revoluciones que tengo tomar para vivir a tope a los 40- TENIENDO EN CUENTA QUE SIEMPRE PENSÉ QUE MORIRÍA ANTESDE LLEGAR A ESA CIFRA-

•          Sigo siendo la cuajona de siempre que no pilla chistes a la primera, nunca pillo la ironía, y me sigue afectando que me traten con desdén , e irritándome los reproches... Además creo que cuanto mas cerca de la barrera cuarentona , peor aguante. Debería de saber recurrir un sarcasmo brillante para defenderme, cuando me entran ganas de machacar a alguien ... Y no es  demasiado "políticamente correcto" pegar una colleja a más de un prenda -aunque sea merecida-.

•            Sigo sufriendo  enormemente cuando tengo que decir un desilusionante, destrozailusiones y desmotivador NO.  Los NOES son apisonadores emocionales de proyectos de vida, que propicia dar bandazos ciclotímicos con tendencia paranoide, esto es, que básicamente no tienes más cojines que  aprender a asumir deportivamente tu gozo en pozos sin fondo, y además gozosamente, para que nadie note tu desilusión, porque se tiene que ser fuerte de fábrica.

•             Todavía no me han salido esas agallas que dicen que salen ,- SÓLO ME HAN SALIDO GARRAS DE FIERA CUANDO ME ENFADO-,  para soltarle tres crudas frescas en condiciones a quien se las merece, cuando confabulan atentados terroristas contra mi persona. Y ni qué decir tiene que no me he podido hacer a día de hoy con un chubasquero de esos engrasados de aceite tan especial y preciado , que hacen que te resbale todo lo que dice aquel que no te merece la pena.

•         Sigo sin empezar por mí, en mi escala de prioridades. Cuelo a todo el mundo, no lo puedo remediar, todo el mundo va antes que yo; tengo complejo de “Última de la fila”. Quién sabe, ¡dicen que los últimos serán los primeros! Y encima sigo siendo una histérica impaciente que berrea a sus niños cuando le sacan de quicio, y  además me igualo a ellos  en cuanto a enfados infantiles como si tuviera su mismísima edad... ¡¡Incluso poco boquita de piñón como cuando tenía 12 años!!

•          Me niego a salir sin maquillaje ni pendientes;  soy total defensora del "antes muerta que sencilla"...  Será porque mi madre no soportaba verme sin pendientes. Ojalá derrochara esa  seguridad en mi misma como para deslumbrar a todo quisiqui con mi carita lavada en plan "top" de estar por casa. La guasa que aparenta mi cara con las arruguillas y el “vis” de que estoy de vuelta de todo y que no me importa nada, es sólo fachada…

•           Me hundo en un charco como si fuera un Océano, cuando intuyo que decepciono a alguien, y mucho más, cuando lo hago sin darme cuenta- Y CADA VEZ LO LAMENTO MÁS. Soy churri-blandengue, no lo puedo remediar ; lloro, muuuuuucho, -MUCHO-,  con lo que me entristece, por miedo, por impotencia, por alegría, por saturación  en incluso con un pastelón malo Antena 3. Y de la misma manera que lloro, me sigue entrando el pavo incontrolable con cualquier chorrada … Y río de risa hasta que me duele la barriga.  ¡Ah! También me sigue dando yuyu la oscuridad  y me dan pánico las pelis de miedo de espíritus, aunque me encanta verlas para gritar -y así aprovecho y "revierto" energía negativa acumulada tóxica-.  Creo que me salió el corazón demasiado chico para emociones  tan grandes.

•         Sigo pegando empujones  como una bruta a las personas que interrumpen la entrada y la salida de emociones bonitas de mi corazón, y se quedan ahí taponando el paso. Embisto irracionalmente para que circule el "aire". Supongo que es una reacción instintiva de mi  de mi "Yo" o de mi   "Súper YO" ( ¡no sé, esa es la excusa de Sigmund Freud!- me estoy leyendo "Manual práctico de pscicología" de Vallejo-Nájera, a ver si así me entiendo mejor a mí misma, para entender mejor a los demás-)

•          Todavía no tengo esa seguridad y convicción en mis decisiones , arrepintiéndome siempre más de lo que digo (al minuto 2 de haberlo soltado), que de lo que no digo. Y me arrepiento  más de lo que no hago, que de lo que hago. Y  A MÍ ME DIJERON QUE LA PELI A LOS 40, NO IBA DE ESO.

•           No lo sé todo como yo creía, NO SOY ESA PURETILLA ENTERÁ -pero encantadora-, en la que pensé que me convertiría;  pensando que llegada a cierta edad tendría una especie de Google marcado a hierro como un chip en mi cerebro, -o una bola de cristal metida en el bolso- , pero  a día de hoy, resulta que mis hijos me siguen dando más lecciones de comportamiento y de sabiduría existencial ( como guantás sin mano), que yo a ellos con la mitad , de la mitad, de la mitad, de años ; con lo cual, al tópico “sabiduría de la experiencia” lo tumbo yo con la “sabiduría de la inexperiencia” de mis churumbeles.

•                    NO asumo capítulos de mi vida que me abochornan moralmente aún a día de hoy , como cada vez que me recuerdan alguno de mis amigos -partiéndose de risa-, cómo se me cayó mi hijo mayor con mesecillos de vida del carrito cruzando una plaza con muchos adoquines ( se  me escurrió  de los botecitos y le había puesto mal el cinturón), cuando iba como una moto a casa , … Un viejecillo borracho de un banco empezó a darme voces:- : “¡¡ Seññorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el niñoooo, que se le ha caídoooooo!!!”´  ( Sin comentarios)

•            Adoro y meto en mi mochila a quien me hace sentir "grande" y valorada y no le tengo ninguna estima a las personas que hacen que mis ganas se  vuelvan diminutas. Confundo izquierda y derecha, cuento con los dedos y sigo odiando las matemáticas. Y sigo mirando para atrás cuando me voy de un sitio para comprobar si se me olvida algo; y después de hacerlo, lo vuelvo a hacer. Y cuando ya estoy  montada en el coche o en mi casa, vuelvo a dudar si se me habré dejado algo o no.

         En  fin , que  me gustaría poder decir que la arruga es bella y que la belleza pura y verdadera la da la madurez y serenidad que da la experiencia vivida... 

          Pero  es que ¡¡ ES MENTIRA!!:  La realidad es que me amaaaaaaarrgooo cada vez que compruebo que mi “contenido” cree que tiene 20, a pesar de que mi “continente” está siendo vilmente invadido por una banda de arrugas enemigas y mis neuronas se van suicidando  por desgaste emocional. Porque la verdad es que recuerdo mis recuerdos como si hubieran sido ayer cada  uno de los momentos vividos, y no con la lejanía del porrón de años que hace que ocurrieron... y los que me quedan ¡Dios! ¡No quisiera olvidar lo que no debo, y recordar lo que no quiero!

           Así, que decidme, ¿ donde leches se ha metido esa mujer  perfecta, respetable , madura, digna , firme y consecuente, -con las uñas siempre  pintaditas y bien limaditas a la que nunca le falta un pimiento-, que sieeeeeempre termina lo que empieza, en la que se supone me debía de convertir a medida que he ido cumpliendo años? ¡¿ Me lo puede decir alguien?!

     

   En un momento tan simple , rutinario y apurado en tiempo, como es el hecho de  acostar a mis hijos por la noche,  después de un día de decepciones que amenazan la estabilidad de mis ciclos emocionales, -impotente ante tantas injusticias cotidianas que me muestran la realidad de personas que te sorprenden una y otra vez; gente que tienes a tu lado que un buen día te amenazan con  un sinfín de  "Místeres Hydes" ocultos entre las entretelas de sus sonrisas, que enmascaran sus propios intereses- , se me ocurre de repente, decirle a mi hija frente al espejo de su cuarto cuando la llevo a la cama:

-“ ¿Bailamos un tango? “-

     Y sin dudarlo con una cara rebosante de entusiasmo, pureza y  alegría,- más que nada porque intuía que me podía robar unos minutos más, antes de obligarla a dormir-,se engancha a mí sin saber si quiera demasiado bien qué es eso del "Tango";  y nuestras risas y la desvergüenza comienzan a actuar como bálsamo para nuestras curradas almas (la mía ," cascadamente contaminada" y la suya, " entusiasta almita inmaculada y todavía pura"…)

    Acto seguido mi segundo hijo escucha las risas nerviosas de la loca que quiere que la lance hacia atrás como en el baile, y sin conseguir sostenerla , se cae al suelo… Salta de la cama y acude gritando  a susurros para que no se entere el padre que está abajo: - “¡Yo quierooooo tambiénnnnn!”

      Pero lo mejor de todo es que  nuestras risas  y ese encantador “descontrolado minialboroto” de nuestro baile, tiene la fuerza suficiente para sacar al mayor de la cama también…  Despertándole las ganas de hacer el estupendo y enriquecedor ridículo de bailar un tango sin saber bailar.

Olvidándonos de que estamos perdiendo el tiempo... y  ganándolo todo a su vez.

      Puede que con estos minutos simples y alocados les enseñe a quitarle cierta carga de  crudeza y acritud a la realidad de nuestra rutina , suavizando los reveses que se nos presentan tanto a ellos como a mí en el día, para convertirlos con nuestras absurdas piruetas, en minutos renovadores que depuren nuestras ganas de vivir. 

     Después de tanto ruido que ya no controlamos y  de tanto respirar el aire que quieren los demás que respiremos, y que nos hace  tanto, tantísimo mal, nos convertimos en quienes no queremos... Por un grito que no se merecen , del cual te arrepientes al segundo justo de dar,  porque sabes que sólo has tenido un mal día,  gestionado mal por lo bajo de tus biorritmos;  pérdidas de paciencia por el estrés de querer abarcar y no llegar, o un inocente y simple comentario del cole que te hacen entusiasmados para que les escuches con toda tu atención, que es lo único que reclaman... y  resulta que es lo que más te falta para ellos  porque siempre magullas otro problema en la cabeza.

  Pero  puede que ellos también estén preocupados por sus cosas; aquello que les trastoca su pequeño mundo: algo que  no  debieron  haber hecho e hicieron; quizás una mentirijilla que les ha llevado a un castigo “justamente” compensado para mí, y  descompensado  "injustamente" para ellos... Algunas rabietas injustificadas de las que no están muy orgullosos; una nota que no les gusta en un examen y que se avergüenzan de decir, una amigo o amiga que les ha mirado mal o que les ha querido chinchar sin hacerles caso...

Quién sabe.  Son sus propias preocupaciones, no menos importantes que las mías. Y no dejan de ser problemas para ellos aunque ellos sean niños.

     El caso es que bailar un tango sin saber bailar,  justo antes de irse a dormir, justo antes de terminar el día con todas  sus sombras y  todos sus claros; supone que todo está bien, o quizás mejor que bien. Bailando estos tangos que no sabemos bailar; borramos los problemas, tanto suyos como míos.

      Mi reino por toda una vida bailando ESOS TANGOS. Porque quiero que su corazón y sus pasiones sean lo que más cuiden, lo que más valoren. Para que no se engañen nunca a ellos mismos FINGIENDO SER QUIENES NO SON,  y sepan QUE AUNQUE NO SEPAN BAILAR TANGO, se puede saber disfrutar de la vida con buen humor, riéndose de ellos mismos, sin miedo a hacer el ridículo.

SIN MIEDO A NADA. SIN JUZGAR A NADIE Y SOÑANDO... HACIENDO DE LO ORDINARIO LO EXTRAORDINARIO CON LAS PERSONAS ACERTADAS, CON AQUELLAS PERSONAS AUTÉNTICAS QUE ELEGIMOS PARA QUE SEAN DE VERDAD UN "NOSOTROS" CON ELLOS. 

    He aprendido en mi vida a decir adiós a aquellas personas que sólo venían a dar un paseo por mi vida; solían ser aquellas personas que sólo se acuerdan de ti cuando necesitan un favor o necesitaban asomarse por tu corazón por el triste y simple hecho de estar aburridos de sí mismos…

   Muchas veces nos perdemos en nuestra vida en ese batiburrillo de  impaciencia y de incertidumbre que supone no saber qué será de nosotros en un futuro, y si responderemos o no  realmente a  lo que se espera de nosotros.

   ¿Somos lo que verdaderamente queríamos ser, o simplemente asumimos  aquello en lo que nos hemos ido convirtiendo para contentar al resto; para complacerlos? ¿Qué queda de  real en nuestros sueños y  qué queda de  esperanza en  nuestras ilusiones?

     Muchas de esas ilusiones  que queremos satisfacer , no son nuestras, son  las de los demás ; las de esas personas que quieren que  subamos todas las escaleras  que ellos estiman que debes subir, para llegar al  rascacielos de sus expectativas, sin importarles el precio que te cueste.

    Así que POR FIN me he dado cuenta  de que siempre he andado  perdida en proceder como yo creía que se esperaba de mí, subiendo escaleras casi con la lengua fuera , para evitar decepcionar más a los demás que a mí misma, cuando  nunca me importó que ell@s se quisieran quedar en la planta baja…

     Y  hoy me atrevo a decir  a aquellos que he descubierto que no me merecen el esfuerzo: que no estoy aquí para entretenerlos… Y que no me gusta sentirme “usada”.   Que me he cansado ya de subir escaleras, porque cuando llego arriba y me asomo, no  consigo ver lo que yo quiero; sólo veo lo que ellos quieren. A TOD@S ELL@S les digo un ADIÓS GUSTOSO Y  SIN RENCORES.

 PORQUE YA ME HE CANSADO Y PORQUE LA VIDA ES DEMASIADO CORTA PARA PERDER EL TIEMPO  CON QUIEN NO LA VALORA.

    Pero después de coleccionar tantas decepciones y una vez asumidas una a una todas ellas - y contando por supuesto; con que yo misma  también  he decepcionado, decepciono y decepcionaré -,  y abrumada por tanto sufrimiento inútil que cualquier persona con humilde corazón se resiste a sentir;  te das cuenta por fin, que todas esas personas que no responden de la misma manera por ti, te enseñan  la lección más  grande de tu vida con sus despedidas-huidas o "adioses".  

   Porque ese vacío que queda en tu corazón te obliga a  valorar como diamante en bruto,lo que significa un simple rato tranquilo y divertido con esas otras personas que entre tanta DESIDIA Y EGOÍSMO descuidas sin darte cuenta mientras subes escaleras para otros.

 Esas personas que  suponen un alivio para mente y alma,  el contar con ellas: 

MIS BUENAS AMISTADES, LAS DE SIEMPRE. MIS AMIGAS VERDADERAS.

Las que siempre han estado ahí aún sin estar presentes.  Las que siempre me han servido de alivio, de apoyo, de descanso y de reposo. Sin consuelos, ni caras tristes… Porque saben que la compasión no da la  fuerza,  y  me curaban tan sólo con su amistad, con su presencia, con buenos ratos; simplemente "estando" con ellas. 

Son mis "paracaídas emocionales".

    Y con ellas ya no me siento chiquitita y vulnerable;  ni “gastada” de tanto sentir  perdido , vacío y desperdiciado. Al contrario; me siento llena y con un sentir inmensamente aprovechado.

•    Aquellas con las que no tengo que guardar composturas ni tomar ningún papel; porque me acogieron en sus vidas ligera de obligaciones y ahora  siguen conmigo , con sobrepeso de ellas.  Con las que me apetece descargar de vez en cuando "el peso" de mi mochila, aliviándola tan sólo con risas… Porque después de todo, sólo queremos estar con quien nos ayuda a reírnos de nosotros mismos. Sólo risas; suyas y mías.

• Son aquellas que no saben, ni les importa cuándo empieza la mujer y acaba la niña, ni cuándo acaba la hija y empieza la esposa. Ni cuándo empieza la esposa y empieza la madre… Aquellas que aceptan todas mis versiones de realidad, sin hacer que renuncie a ninguna de ellas, porque en todas soy yo misma, sin ser realmente  yo en ninguna de ellas.

• Aquellas a quienes mi dirección tan solo les importa para que no me pierda, porque me he dado cuenta de que a quien le molesta el sentido que tomo, NO LE IMPORTO; Y A QUIEN VERDADERAMENTE LE IMPORTO , el sentido y la dirección que le doy a mi vida, no les molesta.

Ellas me quieren a pesar de que no llegue a cumplir  del todo bien esas expectativas, aunque no consiga  subir todas las escaleras que quiero; sin vergüenza ni reparo en demostrarles que no llego a ser una madre ejemplar, ni una hija ejemplar, ni una esposa ejemplar… y mucho menos una amiga ejemplar. Simplemente tengo que guardar la careta y ser yo misma a pesar de mi.  Defectuosamente y virtuosamente , yo. Pero querida por ellas , por  todo ello.

 DEFINITIVAMENTE ME QUEDO CON ELLAS
...y todas ellas saben quienes son.

• Porque no quisieron entrar  tan solo en mi vida para dar un paseo, vinieron para quedarse; sin pretensiones ni conveniencias. 

• Porque no saben verme triste, y no sé estar triste con ellas; porque me eligieron para complicarse la vida por mí, si lo necesité en algún momento. Porque todavía lo hacen y sé que lo seguirán haciendo. 

• Porque viven con intenciones y con ilusiones, porque además sus intenciones  son buenas…  

• Porque  cuando eligieron ser reinas de sus vidas y no víctimas, yo lo hice con ellas; y porque nunca dejaríamos por eso mismo, que ninguna de nosotras cayera y  no quisiera ser reina.

• Porque no se puede decepcionar a quien no espera nada de ti, más que el simple hecho de que estés la mayoría del tiempo posible bien; y sólo disfruta de lo bueno que le puedes dar.  Porque es imposible decepcionar a quien sabe que ya eres todo lo que esperaba de ti, y aún más, aunque tú no lo sepas.

    Y no piden más. Sólo tu amistad y tu compañía. Si me faltan sonrisas, me regalan las suyas compartiendo recuerdos de vez en cuando… para saber que todavía somos y seguiremos siendo espectadoras de nuestras expectativas, para celebrar "lo logrado" y para relativizar "lo frustrado". Todas ellas irremplazables.

Victoriosas o derrotadas , pero siempre juntas.


Para todas ellas, mis Petardas; con todo mi cariño,mi respeto y mis eternas disculpas por mis descuidos. Por ellas sí que merece subir las escaleras aunque me quieran en la planta baja.