AYER empecé a escribirte, encerrada en el cuarto de baño, escondida (ya sabes que suelo hacerlo), por tus 18, dedicándote mi entrada número 100, para que siempre te acuerdes y nunca me olvides. Sabes el trabajo que me cuesta robaros tiempo, y las  dos pensábamos que no iba a ser capaz de escribirlo tan pronto, pero es una ocasión perfecta para demostrarte lo que te quiero y verbalizar lo que siento es la forma emocional más profunda y bonita que encuentro para poderme quedar "grapadita" a ti de por vida.

Estamos enfadadas, lo habitual en nosotras; porque yo me monto en mi moto para intentar arreglar tu mundo y  a ti te sube el nivel de angustia,  te montas en tu burro, porque tienes la certeza absoluta de que tu mundo ya está arreglao, y las dos acabamos con ataques de albañil profundos, en 0,2. ¿Porqué? Ya ni me acuerdo; y sé que tú tampoco  porque el disgusto se perdió entre mi proyecto de sermón maternal y tu cara de pócker refunfuchando:

 "Quesíiiiiquevaleeeequesíquevalequeyameheenteradoquenoquierodiscutirrrofú!"

 Precisamente por eso, porque ya no me acuerdo, y porque sé que tú tampoco, quiero darte las gracias por ser como eres. Y para colmo de empalago, tengo que hacer gala de ti, porque ya eres toda una mujer, me has demostrado lo fuerte y peleona que puedes llegar a ser para conseguir lo que verdaderamente quieres.   

Aunque te mueras de vergüenza diciéndome:

-"¿Pero qué haces Señooooora?"

  Pues sí: ¡me encantas! Eras una bebé antipática, pero muy mona, -todo hay que decirlo-, pelín arisca, -menos conmigo-, autosuficiente vital nata de las que cogía el banquito más chuminoso de la cocina para subirse a la encimera con tres añitos desafiando mi paciencia y  la ley de la gravedad para coger un vaso y beber agua porque tenías sed. Hiper-independiente, como la que más, extra sensible ("Magdalena Woman" como la mare) pero con una capa de autoprotección que te hace parecer que todo te resbala, -cuando no es así-, volviéndote encantadoramente marciana sin poder remediarlo. ¡Y yo lo sé¡ Y yo sé que tu lo sabes, pero como tienes que ser una versión auténtica de ti misma y no una copia de nadie, yo te de dejo que aparentes haberte dado un atracón de espinacas y pretendas hacer de Popeye. Pero está bien hacer un poco Olivia o de  Cocoliso...

 En fin, que es urgente que hoy sepas, justo hoy y no otro día, que estoy orgullosa de ti y que te quiero a morir. ¡LOS CINCO TE QUEREMOS A MORIR!

Porque "Hay gente que se quiere a tiempo, a destiempo y todo el tiempo", (Ángeles Mastretta), y así lo hacemos los seis, pero tú y yo en un idioma que ninguno de ellos entiende. Lo sabemos las dos, y  eso nos gusta y nos une más aún .

 Lo que me gusta más de ti es que creo que eres la única persona que sabe escuchar lo que no digo, y sabe oír perfectamente lo que pienso, terminando mis frases y ordenando mis palabras para averiguar lo que te he querido decir, como si estuvieras en mi cabeza, porque sabes que intento llegar a todos a la vez sin llegar a conseguirlo pero siempre con ganas para seguir intentando con humor sin frustrarme por mis intentos fallidos de intentar ayudaros a aprender a vivir...

 Pero gorda, qué bonito perder el tiempo juntas; porque en realidad las dos sabemos que no lo estamos perdiendo, sino que lo ganamos. Cada momento, cada risa, cada llamada, cada achuchón; sé que lo archivas directamente en el cajón de tus recuerdos para traerlos a ti cuando yo te haga falta, porque sabes que es lo que me has visto hacer. Manuela, a quien no has tenido jamás delante pero que tanto has sentido presente por mi culpa...  Muchas veces la vida es un verdadero  drama  y cambia de color sin avisar, -sé que lo sabes-, y llega el destino robándote cruelmente todo el tiempo que pensabas que ibas a tener para quererla con todo el amor que tenías guardado para darle... Pero la vida no es como queremos,  la vida es la actitud con la que nos adaptamos y buscamos salidas a dificultades con soluciones razonablemente aceptables.

  Y ya ves, se me rompió el corazón, pero de rabia por no poder volver a tener la oportunidad de abrazarla, de olerla, de achucharla, de reírme con ella por cualquier chorrada. Yo tampoco sabía qué iba a hacer sin ella(como me dijiste anoche cuando te felicité💛💛💛, por eso se llama así tu Post,- porque me encantó que me lo  dijeras), y mírame aquí estoy, haciendo lo que ella me enseñó y lo que mejor se me da:

 Quereros con todo mi alma intentando enseñaros a vivir cada día como un regalo y cada segundo que respiráis como una oportunidad .

Así que ¿sabes? No te preocupes que no tengo en mis planes irme tan pronto como lo hizo ella, y si Dios quisiera que así fuera, sé perfectamente que te habré enseñado el camino correcto para salir de ese fregao con buena cara.

  Sé que me has escuchado atenta todos estos años que te he dado la lata desde pequeña, todas las veces que te explicaba cómo éramos juntas y la conexión que teníamos... No dudes que es la misma que tengo contigo. Y sé que siempre te ha llamado la atención esa forma de amor. Porque cuando recuerdas a alguien que quieres tanto de una manera tan extraordinariamente real, experimentas la maravilla de hasta poder oler y oír cuando la imaginación te transporta delante de momentos determinados que quisiste grabar en la memoria, frente a esas personas a las que amaste con todas tus fuerzas.

¿Qué decirte más para terminar antes de que den las 12:00 y se acabe tu día? 

Que de todos los colores que existen del blanco al negro eres sin duda mi color favorito, la niña que siempre quise tener, la de Tacones Rojos y sonrisa ancha; sin restarle ni un ápice de cariño y de amor a mis machotes, por los que también muero. Y sé que tú también.

 Nunca olvides que mereces una vida que te deje totalmente despeinada al vivirla con todas las ganas que puedas. Así que no te tomes nunca en serio,- sé que no lo haces-, y sigue con esas risas de psicópata que tanto me fastidian y me irritan. Ríe, ríe a carcajadas enormes y no te calles nunca, midiendo cada paso que das, con ese sentido común que has heredado de tu querido "Pater",  con la frente bien alta.

 SIN MIEDO A CAER NUNCA, CON PRUDENCIA, PACIENCIA E INTUICIÓN, Y  SIEMPRE CON BUEN CORAZÓN 

 FELICES  18  MI NIÑA, YO TAMPOCO SÉ QUE HARÍA SIN TÍ.

 

            Y  llega ese momento en el que te reconoces en sus zapatos. Eres ella en ese gesto, en esa aburrida pero sensata decisión, en esa broma que pretende rebajar la amargura de un drama , -para ellos-, existencial; en esa sonrisa eterna y difícil que pretende con mucho trabajito disfrazar el dolor de un mal trago. 

        Eres la mamá que cuida, ordena, educa, organiza, cocina, comprende, respeta, acompaña, lleva y trae, resuelve y eternamente ESTÁ. O al menos lo intenta, que no es poco. ¡Bueno! Y además tenemos un máster en eso de fingir que todo está bien cuando en realidad quieres salir corriendo espantada gritando histérica:

 -  "¡¡Tierraaaaa !! ¿¿ Pero qué haces, que no me tragas ya??-" 

        Somos expertas mentirosas piadosísimas de manera totalmente inocente e instintiva, con el único objetivo de aliviar equipaje en un viaje en el que me temo, aprenderán más al estrellarse solitos...Todo esto, a sabiendas, y con la total certeza, de que esas "cesiones" de amor incondicional y de ti misma, de tu ser, de lo que realmente creías que eras; un buen día se volverán en tu contra cuando te ametrallen y te dejen frita con cuatro palabras-bomba :

 -"LA- CULPA -ES- TUYA". 

Así, en frío, en mayúsculas y directas al corazón.

        Voilá!,  De un plumazo nos damos cuenta de que la tiranía espontánea de nuestros hijos es el precio que pagamos por nuestro derroche de multidisponibilidad eterna. Pero da igual, porque por mucho que en realidad lo sepamos, el deseo irracional de que sepan que "estamos" nos deja cegatas perdías con sordera selectiva... Aunque te hagan sentir muchas veces ridícula, pesada y absurda, por ejemplo al  hacerles su comida favorita , que para ti se ha  convertido en una especie de ritual para hacerles saber lo que ya saben, que los quieres más que a nada en el mundo aunque sean unos encantadores ingratos que no se están enterando de esta peli de entrega incondicional. ¡Pues venga! A ponerlos jartitos de croquetas de puchero, de filetes empanaos o de lo que sea que cocinaras el día que te dijeron: 

- " Pero qué bueno está esto, mamá!- " 

        Y es por estos malabares que hacemos con mucho trabajito para surfear la ola constante del Tsunami de su cariño sin pegarte un castañazo ( ¡y ojo! 4 hijos, 4 tablas y ni se te ocurra por favor ni resbalarte ni pestañear y perder equilibrio), por lo que pienso que ser madre es todo un ARTE:

      Ese justo momento en el que nos damos cuenta de que nuestras madres,-heroicas-, consiguieron con sus días, su compromiso, su tiempo y su amor, tatuarse en nuestro alma y en nuestro corazón para poder llevarlas con nosotros en todo momento. Para que cuando llegue esa espantosa duda que tanto nos atormenta  analizando todo el rato si verdaderamente hacemos bien o  no nuestro papel de buena madre, te acuerdes de ella y repares en que te estás convirtiendo en otra artista que calza sus zapatos, pero dejando otras huellas... Porque somos fuertes porque crecimos contemplando una fortaleza mayor, aprendiendo a desmenuzar la realidad en pequeños trozos para apartar lo secundario de lo verdaderamente importante: VIVIR.

         Cómo podéis comprobar,  este Arte de ser madre se convierte en todo un OFICIO que nos encanta ejercer. Porque lo elegimos libremente, y porque sus "gajes"  en realidad nos dan la vida. Da igual que nos equivoquemos, intentando que no se equivoquen, por más que nos riñan quienes no nos entienden ( ¡ellos!), lo vamos a  volver a hacer; y si nos desenganchamos del vicio, reincidimos porque no lo podremos evitar. Toda madre es todo lo bueno y todo lo malo que nos ha pasado en la vida, haciéndolas responsables con categoría "Senior" de todas nuestras carencias y nuestros fracasos pero jamás de los éxitos. Esto es así; pero cuando empiezas a " comer huevos" de esos que tantas veces te advirtieron que comerías cuando fueras mayor, te das cuenta de cuán difícil es SERLO y más aún HACERLO BIEN.

        Dicho esto, no tenemos que ser las mejores, porque hay mil maneras de querer, pero merece la pena  porque yo personalmente, no quiero a mis hijos como quiero que me quieran, los quiero como me quisieron a mí: intensamente, con humor, ilusión, alegría, esperanza y cariño;  y también con penas, berridos y alguna zapatilla voladora, que no va a ser todo happyflower.

        Ser madre es  AMOR DEL DE VERDAD, LIBRE DE IMPUESTOS, y darles nuestra vida de la manera que podamos,-o que sepamos- siempre estará bien hecho. 

        Porque está claro que lo hacemos bien. Porque todo lo que sale del corazón nunca puede llegar a mal puerto...¡Y es que precisamente nosotras somos el Faro de ese Puerto que les ilumina para que sepan volver a casa después de un paseo por sus vidas!

           SI RECIBEN AMOR DESDE SIEMPRE, ES MUY DIFÍCIL QUE NO SEPAN DARLO.

ASÍ QUE SED FELICES Y AMAD MUCHO A VUESTROS NIÑOS, PORQUE ASÍ AMARÁN 

A LOS SUYOS.

         Nankurunaisa, dicen que es una de las palabras mas bellas del mundo. Es japonesa y significa " Con el tiempo se arregla ( o se ordena) todo"... Y en realidad a mí me encanta la palabra y el concepto. Tú tranqui que todo va a estar bien; todo se arreglará con el tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo...

          ¡Pero yo no tengo tiempo! Y no puedo esperar a tenerlo.  El puñetero reloj de la vida no me da cancha para demostrar quereros todo lo que me gustaría, ni de colmaros con todo ese amor de la "buena madre" que está perdida por algún rincón de mis estreses. Pero ahí está, os lo prometo, aliándose con los protones (eternos positivos) para encontrar la salida de emergencia. Os la merecéis.

         Ni vosotros , (ni yo), vinimos con libro de instrucciones, -ya quisiéramos, me habría ahorrado alguna arruguilla aventajada-, así que desde mi humilde experiencia como "ordinario ser humano" que sólo aspira a conseguir encontrar por fin la mejor versión de sí mismo para poder ofrecerla y no los restillos de "morralla moral" que me va dejando el día a día; procedo a intentar daros unos pequeños "Apuntes para La Vida" que del paso de mis currados años, mejor o peor llevados, he conseguido vivir, filtrar, experimentar y concluir. 

        Todo, como siempre  en este Blog que tan poquito cuido, para que no perdáis mucho tiempo de vuestra vida esperando a que el tiempo ordene VUESTROS DESORDENES,  y por supuesto escrito desde el corazón como resumen para vosotros si necesitarais algún día un Manual de Emergencia , si cabe,- cuando yo ya no esté-, y por supuesto expresado con todo mi cariño, y desde la imperfección que me caracteriza y que adoro porque me ha permitido desarrollar la percepción de esta Loca Realidad...

APUNTES A LO " NANKURUNAISA" 

• Un secreto; el mejor guardado: Vivirlo TODO, absolutamente TODO,  con esa ilusión de estar haciéndolo por primera vez y no saber si va a ser la última oportunidad de hacerlo. ¿Y si fuera el última día de vuestra vida? Eso es así. Para morirse no hay más que estar vivo.  Y la pura y triste realidad es que vamos a pasar más tiempo,- de ese del que arregla las cosas-, muertos que vivos. Y aunque ahora os de igual estas simples frases, siempre estáis bailando entre dos opciones: la primera, os creéis inmortales cuando estáis subidillos y pensáis que estáis por encima del bien y del mal;  y la segunda, -el polo opuesto-,  cuando estáis depres o enfadados con nosotros y/o con el mundo, os recreáis  imaginando vuestra dramática muerte repentina , que fijo hará a vuestros crueles e injustos padres "recapacitar" por lo mal que se han portado con vosotros en vida. Sé que lo hacéis...  Pues tendréis que coger por la calle de en medio. Hay que vivir a tope, y asumir solitos ese riesgo, y, por supuesto, pasad de nosotros. No somos tan importantes, la vida es vuestra y solo vuestra, de nadie más. 

• .Priorizad. Ordenar prioridades por latidos de corazón. Por cada bocanada de vida que te da la intensidad con que late tu corazón haciendo lo que te gusta. Cantad, pintad, bailad, tocad un instrumento, escribid, componed, saltad brincad...¡¡Coleccionad cromos!!  Sois unos cracks y todo lo que se haga con el corazón estará bien hecho. Y haced el bien, mucho bien, con eso sí que vibra el alama entera. Es un "ibuprofeno" egoísta, porque es muy agradable cómo te hace sentir, con lo cual no es del todo altruista, pero es la pera llegar a dominar esa sensación con la práctica constante.

• Modo Fénix "on".Siempre, ¡siempre! se puede empezar de nuevo. No pasa nada si nos equivocamos. La vida es mucho más que superar etapas... La vida va de eso y más; cada derrota es una posibilidad de encontrar otra salida a la felicidad. Pero no os obsesionéis con ser FELIZ. La mayoría de las veces no repararéis en que estáis siendo felices en ese mismo momento. Casi siempre os daréis cuenta a posteriori. Por eso tenéis que aprovechar a la enésima potencia, y con mucha risa, para anestesiar lo malo y  tragar con más gusto lo feo.

• No esperar . Ni esperar tenerlo todo, ni espera nada de nadie.  Además, el tiempo ( ese tiempo nankurunaisaco!), pasa mucho más lento cuando estás esperando algo, y debemos evitarnos decepciones en la sala de espera, que el corazón se acostumbra. "¡A quién le duele una muela se la saca!", decía mi madre constantemente . Nunca hay que depender de la voluntad de nadie. Nuestro TODO  siempre estará formando por incontables momentos y  situaciones que debemos intentar elegir nosotros para vivir   emociones con quienes de verdad queremos. Quitaos  esa venda en los ojos de "agobios fantasmas"  que os despistan y os bloquean para decidir y tomar decisiones importantes. 

• La gente que os quiere existe, y aprender a distinguirlas no es fácil. así que aquí tenéis unos truquillos  para distinguir a tipos de personas.  Porque siempre nos debemos llenar de los que nos sume y no de lo que nos reste. Tenéis que elegir bien de quién rodearos y en quién confiar . Partiendo de esta base, debéis distanciaros de las que no os hace bien , o de quién no os quiere bien, porque  de lo contrario os restarán energía. Y ese alejamiento ( léase también " distancia salvavidas"), creedme, no os hará peor persona:

1.  Gente que tiene para dar y se lo queda todo para sí mismo. Porque  viven encerrados en un  hermetismo que les da una aparente seguridad "x", que en realidad no existe, es una coraza en la que ni debéis molestaros derrochar energía para derribar. Querrán siempre vuestra confianza, pero jamás te la darán.
2. Gente que da sólo lo que le sobra, cual migajas, casi por compasión. Alejaos también. No mendiguéis cariño. Acotar vuestro amor propio con una muralla china de dignidad.
3. Gente  que te da lo que tiene. Comparten, amistad, cariño, y confianza sin problemas. Estas son de las  buenas. Empatía por un tubo. A ellos dadle el mismo sitio que os dan en su corazón. Ahí , bien guardados en un sitio especial, un huequito de honor en el corazón; cerquita del alma. 
4. Gente que te intenta dar hasta lo que no tiene. Estos son los mejores. Y así debéis ser, si  alguien tiene una necesidad, y está en vuestra mano ayudar a conseguirla... Hacedlo. Porque estas personas también existen y  deben estar en el  top vuestro corazón. Ellos lo saben. Son las  "personas favoritas". Colorean tu vida y te ayudan a crecer y a ser libres. "Gente vitamina"...por la que merece la pena vivir. Y a la que siempre debéis ayudar.

• No hay que entender de todo, ¡y eso está bien! Y no le pidáis mucho a la vida ¿ Pa qué? La vida sigue y la tierra no para de girar. Además, adivinad: ¡¡SORPRESAAA!! La felicidad, no es ausencia de problemas. En realidad,  en el fango, en los charcos, es donde verdaderamente se aprende. Los problemas y las dificultades forman parte de nuestra vida y son el " Plantavit" del alma. Siempre lo dije, y ahora que soy "vieji", más. La actitud con la que retozamos en nuestro pequeño charquito de mierdecillas es lo que nos define.

•  No pongáis todos los huevos en la misma cesta... Me explico: que vuestra satisfacción no dependa de una sola fuente y  por supuesto que vuestro cariño o humor no dependa nunca del de nadie. Esa llave es vuestra y solo vuestra.

• Hablar para vaciarte. Desatascarte de pensamientos malos para que no se acumulen. Intentad ser vuestros propios fontaneros emocionales , y si no lo conseguís, seguro que tenéis una persona favorita dispuesta para ponerse al lío, para que os tire  de la oreja si hace falta. Así pues, tendréis que pedir perdón y ayuda, tantas veces como os haga falta. No vinimos aquí a ninguna "competi". Dejadle la capa a los superhéroes. Están sobrevalorados.

• Decid infinidad de NOES sin culpa y un millón de SÍES sin miedo. Asumid solo los riesgos que vosotros elijáis. Disfrutad de los aciertos y aprended de las equivocaciones, pero nunca dejéis vuestro destino en manos de nadie. Corregirse engrandece. Pero no tenéis que pedirle permiso a nadie para ser vosotros mismos, así que nunca cambiéis para agradar. No tenéis que asumir vida de borrego si lo que queréis es saliros del redil a probar la suerte de ser uno mismo y no otro. Eso es LIBERTAD. Y arriesgarse a vivirla merece la pena.

• NO habléis mal de nadie... Practicad el arte de decir cosas bonitas de las personas. Adornad la realidad de la gente buena que os quiere y que queréis. Es mucho más gratificante que caer en las redes de la crítica y de los prejuicios. Y si os hacen mal, callando lo que en realidad os nace cuando os han herido, - por mucho que cueste-, ganaréis en serenidad; a todo el mundo le llega su momento. Así que a sentarse a esperar, - aquí sí que tenéis que tener que sentaros en la salita de espera de la Consulta "Paciencia"-. Muchas personas nos hacen mal sin querer ( aunque haya muchas otras que lo hagan queriendo) , pero decirle a alguien algo evidente para vosotros y no tanto para ellos no hará más que empeorar. Hay personas perversas  y despiadadas disfrazadas de excusas, de hipocresía y de falsas apariencias. Te sonreirán, te halagarán, pero detrás de esa sonrisa y ese halago hay escondido un cuchillo lleno de prejuicios y una envidia sinsentido, deseando ser clavado. Ni ellos lo saben. Pero tendréis que haceros los tontos/carajotes  aunque aprovechen cualquier debilidad para magnificar vuestros errores y desacreditaros como personas. Pasad. Ese es vuestro colchón. Nunca intentéis quitarles el disfraz, porque atacarán a la desesperada.

Y no me malinterpretéis. Estoy muy, pero que muy orgullosa de vosotros porque sé que sois unas geniales ovejitas descarriadas con valores suficientemente afianzados como para asumir todo lo que os queda por venir sin mis consejos de madre "coñazo". Cada uno de vosotros sois  diferentes, perfectamente imperfectos, como debe ser. Pero me debo a vosotros y siento la necesidad de intentar ayudaros en este caótico camino, y así ayudaros a no tener que esperar a que el tiempo Nankurunaisaco  ordene, cambie o arregle, para que consigáis ser quienes pensáis que estáis destinados a ser. Sin miedo. Sin distracciones. Sin decepciones. A pesar de estos momentos raros y difíciles que os ha tocado vivir y que tanto "daño invisible" os ha hecho. 

 OS QUIERO

 

             No hay nada más tentador y desafiante que enfrentarte a una página en blanco en tu vida.

    " Páginas en blanco", de esas que has dejado aparcaditas sin rellenar porque los sentimientos de ese momento no eran los adecuados para escribir y hacer "historia oficial" dando testimonio a los renglones de tu vida.

    Es como quedarme voluntaria y temporalmente  sin tinta ,de  la que escribe mi vida, la "sangre" que corre por las venas de mis recuerdos. Al menos de los míos. 

    No se muy bien si lo que verdaderamente me falta es inspiración, o son ganas, pero sé que si no lo hago, - que normalmente ya no lo hago, por no sacar polvo a los recovecos escondidos, será por el virus...- , ¡EXPLOTAN! Y si no hago limpieza y exhaustiva autopsia a lo vivido no hay purga. Y sin purga las sensaciones buenas y las " malages" se mezclan, y ya la hemos liado... Asaltan sin avisar en un espectáculo de puro desorden y el descatálogo de emociones estalla por necesidad de ser liberado y compartimentado. Quieren sus etiquetitas; lógico.

    

    De esas páginas tengo unas pocas, ahí bien limpitas, sin escribir; porque probablemente duelan, y mucho.

    De muestra un botón: viernes tarde, "Mercadona time". Mientras buscaba algo "nuevo" que cenar en casa  entre los estantes del queso y escondidita detrás de mi mascarilla , permaneciendo inmersa en mi aparente, ansiada y buscada felicidad, vi acercarse a mi,- juro que así lo creí- a mi padre, también escondido detrás de una mascarilla. Creo que hasta creí oler Álvarez Gómez y todo.

    No sé explicar... Mezcla de susto, que me dejó el corazón aporreando el pecho después del carrerón de la sangre recorriéndome el cuerpo entero.  Extrasístole a tope. Cuando me di cuenta que no era él, que solo se daba un aire, me puse a llorar " ipso facto", yo solita como una magdalena.

    La gente me miraba no sé sin con compasión o como una loca perdida. Que en realidad, así me sentí, " loca perdía", y desubicada. Me vino de repente un aluvión de nostalgia; y parece que todo lo que me había guardado sin querer sentir cuando se fueron cuando no les tocaba, quería salir allí mismo. Todo juntito. La pena que me guardé hace más de 20 años de mi madre , la  de mi padre , más reciente... y la de mi tía Paca si hacía falta. Todas guardadas.

    ¡Unas ganas que me entraron de tirarme al suelo allí mismo, tirando por la borda de un   tirón, mis rangos adquiridos de madre, Cuidadora Universal, Esposa, Oficina de Reclamaciones Oficial MATER, Cocinera de Realidades y Otras Curiosidades-para que no vengan muy crudas-, y cómo no, Decoradora de "Imprevistos" ocasionales y propios del día a día de mis hijos. 

     Ganas de que me recogieran en un abrazo uno de los dos, a fin de cuentas, que me devolvieran por un momento esa sensación de"aquíestoyyonotepreocupespornadaqueyoteloresuelvo","queyotequieroooooaunqueseasssunapetarda", "siteequivocasnopasanadadenada". 

GANAS DE SENTIR ESA FELICIDAD REGALADA.QUE ME CUIDARAN SIN MÁS.

-" ¿ Qué te ha pazzzado mammiiii? "Mi marido y mi Hijo4Intenso, muertecitos se quedaron al ver mi triste estampa. Pensaron que " algo" me tenía que doler, algunas de mis hernias, algún achaque nuevo sobrevenido de mis 44 tacos dando la cara, ¿ me habría peleado con alguien por la última red de mejillones a 1,95? ¿Se me habría caído la caja de leche en el dedo gordo del pie?

    Noooooooooooo. Me había venido a visitar " Batiburrillo de Emociones Contenidas & Company", que llevaban ya mucho tiempo sin aire y querían salir a pasear un rato para no enquistarse con los dolores del alma. Todito aquello que metemos en una saca porque no apetece sentir,  o porque  simplemente intuyes que te dejarán espachurradita y débil, y no hay tiempo de eso...

    Y voilá, que aquí me veo haciendo un ejercicio de destape sanador que me haga mejor persona, intentando rellenar páginas en blanco para que no me vuelvan a coger desprevenidas en medio de Mercadona , que tiene muy poco glamour.

     Y me doy cuenta de que mi vida es eso: dirijo toda mi vida a que ellos tengan la ocasión de vivir una felicidad más fácil: que perciban o reciban la felicidad de la misma manera que yo la captaba a sus edades. Sin agentes externos que lo desvirtúen ,-o los desvíen- y mucho menos una PANDEMIA.

     Qué penita me da, porque cuando se es joven los sensores receptores de " lo bueno" están abiertos dispuestos a captar todo lo que les procure un poquito de más satisfacción, seguridad, crecimiento, más buen rollo a fin de cuentas; todo aquello que ellos engloban en su ya conocido por todos los padres " EN PLAN..."

     Sufro por ellos, porque la pesadez de esta incertidumbre les obliga a experimentar y/o vivir esta extraña realidad que parece más un cuento interminable, ya no es ni de terror. Se han ido adaptando a un "monstruo" del que ya no se asustan, pero respetan, que les ha hecho poner uno de los dos pies en el suelo, porque el otro lo siguen teniendo gracias a Dios en el aire con la esperanza de que todo esto termine.

     Espero de corazón, que puedan disfrutar esa "FELICIDAD REGALADA" que tuvimos, y esas ganas de vivir como si no hubiera un mañana , esa felicidad que te viene por derecho. Aquella, la más fácil, la que saboreas pero no valoras porque cuando eres joven piensas que la mereces sin más, sin saber todo el esfuerzo de una madre y/o un padre luchando día a día para procurártela. Con la tranquilidad de saberlos colchón incondicional.

    Porque un buen día cuando no estemos, se la tendrán que procurar solos, y no será fácil, será difícil, pero su búsqueda, será su camino, será su premio, será su esfuerzo, y por  todo ello; AL RECORDAR LA FELICIDAD FÁCIL QUE LES VINO REGALADA, tendrá muchísimo más valor: y no querrán dejar páginas en blanco.

Pd.: Lo que da de sí un llanto en Mercadona...

     

  Te despiertas. Abres los ojos, reseteas e intentas hacer un repaso mental al día anterior para saber con qué pie tienes que intentar bajarte de la cama, para no perder del todo el equilibrio de tu vida.

  Pasan unos segundos , y vuelves a ti... Reparas en que te está volviendo a invadir esa extraña sensación. Es verdad, es una realidad; no una pesadilla, por imposible que parezca, no es una película, está pasando.

  Es una sensación rara, podría decirse incluso "nueva", sí, entrecomillada, en negrillas y cursiva; que te impulsa a no saber cómo encajar un poco de cordura entre todas estas emociones que nos están volviendo locos.

  Y me doy cuenta de que mis miedos de toda la vida, los de estar por casa, han cambiado. A mi escala de valores la tengo puesta centrifugando en mi cabeza. Las preocupaciones que tenían mi copyright, -que me intentaban arrebatar un poco el sueño cada noche-, están siendo arrasadas por un vulgar bicho que viene haciendo surf en un Tsunami Pandémico, sin saber todavía muy bien de dónde viene , y mucho menos, a dónde es capaz de llegar con la intensidad de esa ola: EL MIEDO DE TODOS.

   Así, que ahí , en mi cama, me obligo a abrir los ojos, respiro, cuento hasta diez aunque tenga ganas realmente de contar hasta mil, y activo mi propio estado de alerta emocional, que me va a da la fuerza suficiente para estar bien  y sobretodo para poder hacer que mis "compañeros de guerra" lo estén: ese estado de alerta que me obliga a estar 24 horas en guardia, observando a cada uno de ellos, analizándolos despacito, para descubrir cómo están atravesando esta historia- película nueva para todos-, que ojalá sea muy pronto ,esperemos; no será más que eso, UNA HISTORIA QUE CONTAR.

  Quiero que rían, necesito escuchar sus risas, de esas que son de las buenas, de las auténticas, de las que sientes que sanan el alma... Porque el tiempo que duran esas carcajadas le están  ganando batalla al miedo . Su miedo, alimentado en gran parte por el reflejo de la incertidumbre general, y sobretodo la de sus propios padres- su ejemplo-... 

  Pero la sobredosis de información, unida a la sospecha de la desinformación, y el terror de no saber qué va a pasar o cuánto tiempo más va a durar, la reciben de manera constante por todos lados. Y como tienen tiempo suficiente para asimilarlo, meditarlo y engullirlo a regañadientes, -y mucho-, van tiñendo sus esperanzas de un desagradable verde oscuro que les arrebata la chispa que se les enciende al reír.

  Pues se acabó. ¡Vamos a ganar la batalla!. Porque sí, porque somos humanos y grandes, y "él"( lo pongo más pequeñito porque no se merece una letra normal), un vulgar bicho. Porque vamos a salir de todo más fuertes y unidos que nunca. Porque estamos descubriendo el valor que tenía el tiempo pasado y la calidad que debe tener el tiempo futuro. Porque de todo el mal que está intentando dejar vamos a sacar refuerzo. Porque le vamos a dar claridad a la esperanza de nuestros niños con risas, bromas y energía positiva. Porque vamos a hablar con naturalidad de nuestros planes futuros; porque los tendremos, y podremos llegar a salir a entrar, a achuchar, a besar y a apretar manos...Porque no vamos a insuflar con dudas más aún su incertidumbre. 

 Porque todo el esfuerzo y sufrimiento que está absorbiendo de todos los que nos intentan cuidar le da PODER, Y NO TENEMOS QUE PERMITIRLO no vamos a dejar que se cuele en nuestras casas. Porque la única debilidad de la que se puede alimentar es que no lo conocíamos. 

  Nuestra casa es nuestro castillo, y lo defenderemos a capa y espada con pensamientos positivos, planes y muchas risas. Así ayudamos en esta guerra, confinados entre nuestras murallas con buenas vibraciones para que no haya más heridos...

  Y mientras están los verdaderos guerreros luchando, - los profesionales que se juegan a diario en el campo de batalla la vida por nosotros a cañonazos de valentía y pistoletazos de coraje-, nosotros nos  quedamos aquí en casa y no nos vamos a quejar más de nuestro "encierro", porque es el arma más útil para ellos,  los que nos defienden. 

  Porque estamos sanos, vivos y juntos. Porque el tiempo no se ha parado; lo que se ha parado es nuestro ritmo de vida sin pedir permiso, quedando circunscrito entre las paredes de nuestra casa. Transformando todo en una oportunidad para conocernos mejor, en una circunstancia que nunca imaginamos...

 Descubriendo que somos solidarios, que nuestros corazones unidos tienen más fuerza que nunca y eso me llena de un tipo de orgullo que jamás había sentido hacia personas que hasta no conozco, invadida entera de una gratitud inconmensurable, por todos los gestos desinteresados.

REÍD Y SED FELICES DENTRO EN VUESTRO CASTILLO... COMO SI DE LA MEJOR  Y MÁS SANA DE LAS BURBUJAS SE TRATARA.

      Un día cualquiera. gris, de los que nunca me gustaron, y a él tampoco.

      Recibo la primera de las cinco llamadas de rigor y de amor diarias que me hacía con su peculiar e inconfundible tono de voz ...

 -" ¡OOOh mi queridaaaa hijaaaa ¿Cómo estás linda flor de la playaaaaa?-"

     Y no sé cómo,  conseguía enfrascarme en cualquier conversación tiñendo mi gris y el suyo con su fantasía y exageración en transmitir cosas bonitas. Imaginando juntos el olor del azahar que tendrían los árboles de la Avenida después del mal tiempo y acabando riéndonos de nuestra dichosa meteoropatía genética,  y de lo buenas que estaban las coliflores "rehogás"  con un chorrito de las naranjas amargas de esos árboles. 

 ESO ERA  ARTE Y AMOR, CONJUGADO  CON  LA PROTECCIÓN Y  TERNURA QUE SE SIENTE POR LOS HIJOS.

  Mi padre conseguía que me asomara a su ventana. A  esa  por la que  se asomaba en los días grises. Para que viéramos juntos desde el otro lado. De nuestro lado, del lado de almas que sienten similar. Con los ojos de quien decide cómo percibir lo que nos gusta o disgusta de la realidad. Disfrutarlo o rechazarlo. transformarlo, decorarlo... Con la magia imprescindible de la imaginación; incomparable tesoro para la supervivencia de un artista.

 Para mí un artista siempre ha sido todo aquel que es capaz de crear ALGO  de la NADA. Llenando así TODO  de contenido. Sensibilizando aun más nuestros sentidos para que seamos capaces de percibir toda su energía, limpia, potente y directa; toda su PASIÓN. 

Consiguen dotar a los sentimientos  de una  emoción tal que nos elevan el alma;  generando una actividad en nosotros que nos entusiasma, que nos mueve , -y  conmueve-,  que nos despierta y que nos fascina... Brota de lo más profundo, de ese fondo que permanece dormido y aletargado por nuestra rutinaria realidad.

 Un artista, cualquiera que sea su medio de transmisión activa el motor de esas emociones perezosas; las que se pierden entre las escondidas y las dormidas dentro de esa NADA. Y se las lleva de paseo dirigiéndolas directamente a un cambio de estado... APASIONÁNDONOS.

 DECORAN LA VIDA. HACEN EL MUNDO MÁS BONITO. DISFRAZAN REALIDADES. EXPRESAN , TRANSMITEN E INTERPRETAN. TRANSFORMAN, AGRADAN Y CREAN.  Y COMPARTEN SU FORMA DE VER LA VIDA CON ESE "SENTIDO DE MÁS" QUE SOLO TIENEN ELLOS. LA CAPACIDAD INTUITIVA DE CREAR PARA TRANSMITIR.

     Mi hermano mayor, Iván Ayala Gallardo, es un artista.  Creo haber logrado interpretar su realidad y ha conseguido transmitirme su modo de " genio  escondido". 

     Chapó por tí, y por todas aquellas personas que tienen el don de hacer la realidad más agradable intentando transmitir emociones a través de su magia y de su arte. 

     A todos aquellos que ponen ARTE  a la vida dándole, sentido, color y música para que la aprovechemos tan intensamente que la palabra "VIVIR" sea motor y  gasolina del alma.

Las flores

 Lo saben las flores,

 lo saben,

 que hoy hace un día de amor.

Lo saben las flores

lo saben...

que mañana la luna será el sol.

Mañana la deuda pagada,

y ayer el día vencido.

Lo sabe la tierra,

lo sabe,

que mañana lo saben las flores.

Mañana las flores sabrán

que ayer la luna fue sol.

Mañana la deuda pagada,

y ayer el día vencido.

Lo saben las flores

lo saben...

que mañana la luna será el sol,

ayer el día vencido,

y mañana la deuda pagada.

Si días me dieran contados

ayer me iría vencido.

Lo saben las flores lo saben

que hoy hace un día de amor.

Si me diera por verte en el día.

Si me diera por verte en el amor.

Porque las flores lo saben , lo saben,

que la luna salió antes que el sol.

Si me dieras el vino de tu boca,

una fuente te haría yo.

Porque tu vino es fuente y es mar

y a la mar y a la mar va a parar.

Si me dieras del vino de una fuente,

una fuente y el mar de tu boca,

que una fuente y al mar va a parar.

Lo saben las flores lo saben

que mañana la luna será el sol,

Lo saben las flores lo saben,

que hoy hace un día de amor.

 Iván Ayala. Mención en Poesía.Certamen de AFEMEN.

                                                               

   

               ¿No sería bonito... haberme despertado hoy  para felicitarte por esos 80 añacos que cumplirías?

               Pero no, este día no ha sido así. Ni te llamé, ni te escribí, ni me llamaste para reñirme por no haberlo hecho temprano, o haberlo dejado para después de otro "algo" de mi caótico trajín. Me he tenido que conformar con cambiar mis fotos de perfil para marcar en fosforito mi querer.  Y te he puesto a ti. Cosa que te habría mosqueado; lo sé, pero aún así lo habría hecho , me habrías reñido, nos habríamos enfadado, habríamos discutido, nos habríamos perdonado y habríamos seguido queriéndonos.

                El caso es que la  sensación de vacío y la penita  sin consuelo se ha ocupado todo el día de dejar mi sensibilidad en cueros y he estado "tontorrona" todo el día imaginándote, re-imaginándote y volviéndote a imaginar, adornando a conveniencia mis recuerdos. Coloreándolos: los más feos los he teñido de verde; con la esperanza de que las decepciones que tuviste conmigo como persona no te  hubieran condicionado las expectativas que tenías de mí como hija; y  los más bonitos  los he puesto en un jarrón con flores amarillas y blancas ,- y una ramita de hierbabuena pa que huelan bien-.

          Todos ellos, mis recuerdos, bien exagerados para que llegue el sentimiento más alto, a ver si te encuentran... No será difícil, porque estás aquí también. Es fácil. Tan solo tengo que cerrar los ojos e imaginar : mi "yo" de pequeña, entra en el portal de mi casa y empieza a percibir un olor. La mezcla perfecta: óleo, aguarrás y tu colonia; mientras voy viendo tu cuadro/muro en el portal  y me voy entusiasmando más  a medida que avanzo  llegando al ascensor ¡porque el olor va aumentando! Hasta que entro finalmente.  No me queda duda:  todo el ascensor está impregnado de ti y  has venido, estás en casa y te voy a ver. Y ese simple hecho, sin haberme fundido en ese abrazo todavía, ya me bastaba para ser la más feliz del mundo.¡Te pondría la cena! Y sólo me hablarías de cuánto me querías sin parar de inventarte historias para  buscar  con tu particular fantasía mis sonrisas y mi admiración... 

     Esos 7 pisos que subía el ascensor  mirándome yo sola la cara de felicidad en el espejo y canturreando poniendo carantoñas durante todo el recorrido ( sí, sí esas todo el mundo lo ha hecho alguna vez!),  eran una galopada a caballo en ilusión con el corazón saliéndome del pecho.Creo que me inflaba  como un globo por segundos y  flotaba entre pajaritos que no paraban de cantar; ¡te aseguro que si se descolgaba el ascensor no me hubiera caído nunca!

     Cuánto y con qué intensidad te quise, te quiero y te querré.  Querer sin medida. Querer a un héroe. Querer a un genio. Querer a un artista.Querer  incondicional . Un ser excepcional con un sentir excepcional, que nos enseñó a querer de manera excepcional con un querer selectivo pero abierto, libre de cadenas, siempre inclinado por que la realidad aunque cruda, tuviera una "estética agradable". Y eso sí, siempre presente, igual que ahora... Nunca me faltaste; aunque te faltara yo.

        Eres artista en forma de ser y de sentir; con el don de conseguir que de la parte de persona de carne y hueso que  llevamos dentro, de esa  parte de simples "mortales" que tenemos;  emane con una potencia incontenible, la magia absoluta de poder percibir  tu  propia "dimensión", tu perspectiva , tu propia interpretación de la realidad, elevando así esa creación a lo más sublime que se puede conseguir:

 CONMOVER CON TU OBRA Y CONSEGUIR INMORTALIZAR MOMENTOS CON  SENTIRES, ANULANDO LO LETAL, LO CADUCO, LO GRIS, LO AGRIO, LO FEO...  ESO SÍ QUE ES ARTE.

 Quizá no fui la mejor hija; quizá no fuiste el mejor padre. Pero el simple hecho de querernos y aceptarnos sin demasiadas preguntas ni reproches jugando a vivir en el rechazo a lo oscuro que dejaba sin luz  a los pensamientos que necesitábamos claros y coloridos ( inclinación compartida), fabricó un cariño especial entre nosotros que nos hizo invencibles.

Ser querida por un corazón de tu categoría me ha hecho ser como soy y querer a los míos como los quiero;  y hoy y siempre te llevaré conmigo aunque estés repartido entre todos los que tuvimos el privilegio de"ser" un poquito de ti. Y cómo no, vives y vivirás  repartido entre toda tu obra , y pondré todo mi empeño en que así sea. 

Porque duele tu ausencia, pero solo eres invisible para los ojos de quien no ha tenido el honor de vivirte.

 SIEMPRE AYALA

 Querido gordito mio,

     Parece que ya pasó. Y si no pasó, al menos hemos quitado el pie del freno y estás más tranquilo, que ya toca.

    Creo que ya te he contado muchas veces la historia/anédocta  en la que tu abuela solía decir a tu padre - serenamente y sin alterarse- cuando se quejaba el día ( uno cualquiera),  que le habían salido los garbanzos duros:

 -" No pasa naaaada, tú tómatelos hoy, ya verás como la próxima vez seguro que están más tiernos y te sabrán mejor."

    Pues eso. Pues es verdad.  De eso va esto de la vida, gordo. Hoy te toca comerte un garbanzo duro, pero aún duro y todo, alimenta, y además no tienes otro plato. Es el que hay. Y a la próxima que pruebes otro garbanzo duro ya no lo considerarás "tan" "tan"; seguro que te parecerá menos que el anterior  porque ya te comiste un plataco entero antes y ya sientes que tienes un máster hecho en zambullirte "a cara perro" garbanzotes duros.

   En fin, con todo esto quiero explicarte que ojalá que todos los garbanzos duros que están previstos para que degustéis a lo largo de la vida me los pudiera comer yo- que ya me he convertido en termomix-, pero no, resulta que la vida es caprichosa y quiere que te enteres  prontito  tú solo de lo insignificantes y pequeñitos que somos a su lado ante el poder que tiene para cambiarte los planes en un solo segundo sin que te enteres, cuando te quiere echar un pulsito. Y   para ti se queda, ¿ verdad?

   Pero, ¿te cuento un secreto? De todo esto vas a sacar solo cositas buenas. Creo que ya te has dado cuenta. Y ya sabes lo pesaíta que soy con el fenómeno resiliente.  Tu sonrisa, la fuerza que de ella sale, incluso con lo débil que has estado; lo puede todo.  Esa sonrisa perenne , que te identifica y que has mantenido en todo momento sin saber muy bien qué estaba pasando , pero que mantenías constante para no preocuparnos, te hace confirmar lo que eres: UN CAMPEÓN. Con ella ganas los pulsos. Realmente lo que te hace ser quién eres  es LA  ACTITUD; es  cómo asumes lo que te traiga cada segundo de pulso  para encarar el siguiente.  Y aunque esto no sea una película de las que tanto te gustan de MARVEL, con esa actitud te vuelves un super héroe invencible.

  Esa sonrisa ha conseguido amontonar todo ese miedo y esa incertidumbre que has sufrido, y lo has metido en un saco. ¡Remuévelo todo bien y ya verás como salen estrellitas de entusiasmo y corazoncillos petaditos de agradecimiento a la vida por cada garbanzo engullidoooo!

   Así que ten claro que el drama no es drama, hasta que tú decidas que lo sea, tienes que ser un buen CAMALEÓN  TODOTERRENO  que se va  mimetizando y va adquiriendo el color del suelo que pisa y se va adaptando a lo que va sucediendo sin mirar a los lados ... Sin buscar explicaciones... Hay que SONREIR Y PUNTO, y a lo que vaya saliendo, porque se necesita de mucha locura y buen humor para encontrar sentido y afrontar con sensatez tantas cosas que nos pasan ( y que nos tendrán que pasar), entre tantas injusticias que te harán preguntarte: "- ¿ Y porqué a mí?-"

   Pues porque sí, porque hoy te tocan a ti los garbanzos duros y mañana al de enfrente, pero nunca podré prometerte que no habrá más, porque todavía te quedan unos cuantos que masticar solito: todo lo que no controlas, los desvíos de tu rumbo, los obstáculos, todo lo que crees que te desestabiliza; QUÉDATE CON TODO. NO QUIERAS ESCAPAR DE NADA. Cómetelo con patatas con una sonrisa. Que ese entusiasmo que traes de serie no se vea ametrallado por lo que no logras controlar a lo largo de tu vida. 

No permitas ni un solo segundo que el miedo le reste " chispa" a tu forma de sentir. 

Porque  cada esfuerzo , cada emoción por superarte, te llevará a ser más grande y mejor .

   Y un buen día te despertarás, repasarás tu vida en un segundo y te darás cuenta de que ya pasó, que todavía duele , pero un poquito menos que lo que dolió ayer; y pasarán los días, y cada uno de ellos te traerá algo distinto, que te podrá gustar más o menos, pero de lo que tendrás que aprender un poquito más cada vez. 

   Y la vida te querrá atrapar muchas veces, otras te querrá poner trampas, te hará ver lo que no es y con todos eso te desafiará de nuevo y te pondrá a prueba . Y cuantas más pruebas, gordo, más sereno, más sabio y más feliz. 

   Así pues: DECEPCIÓNATE. Y párate  a pensar, valora, aprende... Pero después SONRÍE. Sonríe con valor, porque así se enciende tu alma y das a los demás luz y serenidad. Y si eso te da PAZ, ya te lo está dando TODO; 

PORQUE TODO ES VIDA y LA VIDA ES TODO.

 Grande Carlote. Orgullosa de ti.

TE QUIERO

P.D.: Aunque pases de mí y de mis cartas ( o no las entiendas muy bien)  te aseguro que cuando la leas dentro de unos años te traerá una sensación agradable.  Yo guardo alguna de mi madre y aún la leo. Y leerla me la devuelve un rato recordando cómo me quería y la fuerza que desprendía su sonrisa y su esencia... Sin dramas. Dramatizar le  resultaba aburrido y una pérdida de tiempo. Y así es.

       Guau. Última publicación en octubre del año anterior. Muy mal... ¿QUÉ HABRÁ PASADO?

   Bien. A riesgo de llegar tarde a la tutoría de mi hija 3, me puse  a escribir  ayer  INCREÍBLEMENTE Y  A ESCONDIDAS EN LA COCINA , aunque por el número de  veces que me preguntó si estaba segura de que me iba a dar tiempo y no iba a llegar tarde, me hace convencerme absolutamente, del increíble poder que alcanza el detector telepático que  los avisa cada vez que bajo la guardia.

   Empecemos. Esto es terapéutico para mí, pero como muchas otras cosas las he ido soltando de "la mochi" porque me pesa, - y mucho-,  ( no sé muy bien si a mí o a mis queridos hijos) y encontrarme huecos se ha convertido en una batalla campal que por serenidad espiritual y familiar decidí borrar indefinida barra temporalmente de mi vida. O DE LAS SUYAS.

    Pero ayer, decidí echarme la manta a la cabeza  porque creo que tengo una especie de  ATASCO EN EL VIVIR, que difícilmente creo que sea bueno para el sentir y proceder en consonancia con la cantidad de historias, problemas y  soluciones que debo seguir tomando para ellos, como buena "Oficina de Reclamaciones",- esta expresión  sé que le encanta a mi amiga la Poppins- , en la que me han convertido.  

   Resumiendo :  creo que a la varita mágica maternal se le están gastando las pilas.

    Bueno, el caso es que ayer ( ¡y hoy también!) estuve desayunando con mis Amigas ( en mayúsculas)  de esas de las de primera categoría; de las buenas de toda la vida de antes,- y de la  vida que me queda por vivir si Dios quiere, ¡por favor, por favor que Él quiera que sea muuuucha!-; de las que te hacen  querer estar al pie del cañón y no con la escopeta cargada, y con las que te descargas en cuestión de segundos con desahogos comunes. Y lloras , y lloran y ríes y te ríes, y os desnudáis  hasta que los sentimientos se quedan satisfechos, y en cueros.

   Y entre muchas otras cosas hemos estado hablando de la inevitable verdad que nos engulle y estamos empezando a aprender a asumir . Nos hacemos mayores... Y hablando de nuestra metamorfosis, y de las cremas y ampollas mágicas para las arrugas y nuestras carnes blandas - que algunas preferímos esconder  ya con bañador/trikini en vez de bikini -, me hizo llegar a esta reflexión que me ha dado el empujonazo para escribir y robar de nuevo tiempo al resto de mi mundo:  No son las arrugas, ni la flaccidez de las carnes ni la celulitis del cuerpo serrano lo que me preocupa que se vea. 

 ME PREOCUPAN LAS ARRUGAS ,  FLACCIDEZ Y  LA CELULITIS EN LA FORTALEZA DE MI ALMA.

 Creedme, es la batalla que peor se me da perder.

    Envejecemos,  sí. Pero más que por el deterioro irremediable del envoltorio , me doy cuenta de  que es porque el contenido y la fortaleza, - mi alma-, va perdiendo ganas ya de soportar ciertos aspectos, actitudes o situaciones en mi vida. Por pereza.  Esa Pereza ( vamos a ponerle mayúsculas también)  o "Pere" que esta devorando a mis hijos y a sus generaciones, acompañada de esa frasecilla que tanto me irrita: 

- " Me da Pere".

 El tener ganas de aliviar la mochila por " Pere", poniendo distancia -mucha- con todo aquello que me envenena, me absorbe energía o me decepciona, me hace sentir  que me estoy  acurrucando en una especie de   "descansillo del vivir" .

    Si, sí; leí ayer  un pensamiento de un escritor, creo que alsaciano, el Dr. Schweitzer (¿?), que me encantó,  y que plasmaba cómo un hombre que navegaba por el océano tiraba por la borda sus provisiones y su agua para aliviar su barco durante una tormenta. Después, navegaba más rápido y sin peso , pero se moría de hambre y de sed. 

Da que pensar, ¿ verdad?

    Creo que es justo lo que nos está pasando, o al menos a mí, en esta etapa de mi vida en la que estoy tendiendo a la flaccidez de mi alma y de mis fuerzas. Yo creía en verdades impolutas y creo que la realidad  es un pelín más sucia  y nos cuesta más caro limpiarla de lo que pensaba nuestro " Yo" de hace 30 años.

    Esto es una verdad como un templo, feísima, y que me resulta supér incómoda e indigesta: vivir en ocasiones se convierte en  ir dejando atrás lo que más pesa, asumir batallas que es mejor perder; alejarte de tu alma, de tus ideales, desconfiar de los demás, estar siempre en guardia, ausencia de causas. Resignarse impepinablemente ante lo que no puedes cambiar. Renunciar al entusiasmo. Descubrir que las mentiras resultan rentables para muchos, y más aún  las zancadillas... Arrojamos en definitiva por la borda nuestro ideal de vida para aligerar peso y navegar sin complicaciones, más ligeritos.  Por " Pere".

¡ME NIEGO!  No quiero acurrucarme en ese " Descansillode vivir" y perder batallas por  "Pere" ; quiero, mejor dicho : 

NECESITO VIVIR, VIVIR, VIVIR .

     Y equivocarme, y decir verdades, y no tener miedo, y darme, y ayudar, y perderme, y que me busquen, y encontrarme y encontrar y poner a quien quiero por delante, y no morir antes de que me lo certifiquen en una partida de defunción.  Humor, amor y entrega. Y seguir siendo una entusiasta "carajota" , como se dice en mi pueblo.

Y que Dios me ilumine a la hora de tirar provisiones para seguir navegando sin morir de hambre o sed.

MORIR VIVA  Y ARRUGADA. QUE LA VIDA ES VIDA Y DEBE SER VIVIDA, NO PARA AISLARNOS EN "DESCANSILLOS" POR TENER LAS CARNES DEL ALMA BLANDENGUES. 

    Bastante doloroso es el mundo como para no ayudar con una sonrisa; perfecto anticelulítico y reafirmante para tu alma y la de los demás. Disipadora de nubes y protector de todo mal. 

    Y volviendo a la reflexión del Doctorcillo sabio,- que me flipa que sea de mi querida Alsacia-,  y  a quien le debo esta pequeña intromisión barra vuelta en la escritura,  agradezco millones que no me toque ser ni haber sido  una provisión que tirar por la borda para aligerar el peso del barco de alguien que me quiera. Y llegado el caso, me alegro de ser alivio en el navegar si me tiran por la borda los que me quieren menos o mal. Flaco favor.

QUE VIVAN LAS ARRUGAS.EL DESAYUNO CON MIS AMIGAS Y EL BARCO DEL DR. ALSACIANO.

            Ahí, tirada en el patio de mi casa, mientras hacía un  descansillo de 30 segundos entre carrera y carrera con mi hijo"4" (para alejarlo un poco de tanto Terribilis , de Peppa Pig  y sus compañeros de cartelera en Clan, y de todo bicho animado del "Yutu" ...) yacía yo en el suelo; él en moto-correpasillos cual apisonadora y yo con mini patinete oxidado de mi hija "3". Ahí me replanteo yo estos momentos de mi vida. Mirando al cielo, en plan  "aquímequeounratitoquenomevenadie".

              -" Mira gordo, ¡qué bonito está el cielo!- le digo recién caída del patinete, un poco con la espalda tiesa, y tiesa también de pilas, intentando dosificar mis ralladuras de coco (o de limón), con la medida justa para no desestabilizar a mis biorritmos, o como quiera llamarse aquello que me hace todo los días tirar del carro y no volverme majara en el intento.  Locos biorritmos ... Y espachurraíllos también.

            Bueno, no terribilizaré más, ya que no sobredimensionar mis aconteceres recientes, se está convirtiendo en mi pilates personal. Porque,  NI TODO ES TANTO NI TANTO ES PARA TANTO, Y "TANTO" ES LO QUE NOSOTROS QUERAMOS QUE SEA .

       Pero como toooooodo en esta vida,  hay soberanas excepciones. Y creo sinceramente que hay algo que se me está escapando... Bueno, a mí y creo que  a un@s cuantos "gestor@s familiares" más.

      Me explico: se me están acabando los recursos para tirar  el  muro que se viene levantando desde hace unos añitos ya, que delimita  claramente el área entre mi espacio y la  "confort  zone "de mis hijos:

El "Móvilus Terribilis".  Y conste que lo he probado casi todo:

  ¿ Media hora para leer libro diario? Sí, sí, sí; "claaaro que sí guapiii". Aunque sea un cómic o un libro de cocina japonesa: Batalla perdida.
  ¿Trabajos forzados extra en casa? Derrota total.
  ¿ Libertad condicional? Ídem.
  ¿ Restricción a media hora de uso al día? Me dan 100 vueltas y hacen el pino puente con mis despistes.

  ¿ Sin dinero?  Tiran de huchas o aparece dinero milagroso de tipo "tengotodavíadelacomunión" o de "cuandolaTíaPititamedióenPrimeroPrimariaparachuches" 

¡¡Ejem, ejemmmm!!! Pero ¿perdoooonaa? ¿ Qué me está pasandooooooooooo? ¡¡¿ Mi autoridad ha pillado un vuelo de esos de los de Ryan Air, de los que yo cogía tanto antes de que me arrebatara mi dignidad maternal el terribilis?!!

      Y la santa medicina sé que diréis que supondría quitárselo para siempre,  eternamente, que es de lo que te entran ganas; pero es que egoístamente a mí me conviene que lo tengan... Y soy blandiblú ( o "slime" que eso se lleva mássss) toda yo, porque tampoco los queremos hacer diferentes.

     Y es que  lo ven como un tesoro preciado que los hace ser mejores , cuando nosotros lo vemos como un tsunami que arrasa con su atención  provocando daño en el querer, en la simpatía, en la manera de relacionarse, en sus ilusiones por vivir, en el concepto de lo que es la vida. En sus mentes. En las nuestras...  DISTRACTED MINDS!!

Se me hace un mundoooo controlar esta droga tan absurda de mis hijos, que nos engancha a nosotros también, de manera incongruente total; para que engañarnos. 

  Se nos están acartonando a tod@s las neuronas, que lo sepáis.

  Es un imán absorbe-atención, merma-ilusiones, y llave para que a la sapiencia juvenil le falte gasolina; y un abono directo para demencia senil y Alzheimer para los más maduritos.  Fijo. 

  Nuestra  permisividad y libertad total -por la conveniencia a la que a mí personalmente, me lleva mi caos diario-, está convirtiéndolos en "seres de hoy en día" que huyen despavoridos de todo aquello que huela a responsabilidad y gozan de un arte sin igual para que los dejes en paz, adquirido a base de aburrir a sus padres;  que los ignoran derrotados y cansados ya de advertir cinco veces para que te atiendan a la sexta.

- " Castigad@ sin móvil!! Castigad@ sin móvil!!! - "Castigad@ sin móvil!!!- " Castigad@ sin móvil!!"

  Eternamente castigados sin móvil. Hasta me aburro yo de escucharme.

  Conocen  mucho antes de lo que les toca, los mares descontrolados de la red. Pero van a la deriva. Sus inocentes conciencias (¡ojo! de algunos...) son incapaces de asimilar lo que reciben,  y les queremos tanto que se nos están desdibujando los límites del consentimiento, poniéndonos la venda del cariño en los ojos. 

        

   Y lo peor es que lo ven normal, porque Perica, Juanita o Mengano también lo hacen. Y ya han asimilado encontrarse con barbaridades que no deben en esa gran ventana a lo desconocido. Han asimilado bichear cual "viejas del visillo virtuales" en las historias de Instagram de los demás.

   Y lo único que les preocupa es  no estar en el pellejo virtual del otro , en la realidad que  muestra la red al otro lado de la pantalla -  realidad tuneada totalmente con el filtro de la vanidad inmadura -,  suscitando envidias sin sentido, vacías de fundamento; fomentando competitividad valorándose ellos mismos en "seguidores virtuales" y no en amigos para siempre , olvidando lo maravilloso que es aprender a ser uno mismo.

   Y no saben que las historias que  realmente deben vivir son las de verdad, las de carne y hueso y sobretodo y por encima de todo las suyas propias. Las historias de una civilización normal, para ellos carroza o retrógrada: la que se educó a rodillazos en el parque o la placita de turno y bocadillos de chocolate . Pero no, ahora con 11 te piden dinero para irse a una pizzería después del colegio un viernes, y si te niegas se monta una guerra mundial porque los haces "raros"... Cuando en mi casa era una fiesta el día que se pedía pizza o un chino. Quizás la rara sea yo, quién sabe.

   ¿ Quién no tiene que esperar  desde hace años a que terminen sus partidas  por que están"on line" , antes de que ni tan siquiera  se pueda  abrir la boca por que te suplican desesperadamente que te esperes como si se fuera a autodestruir el aparato si no terminan la partida?

 ¿Y las comidas?  ¿Qué me decís? Si hemos conseguido prohibir al terribilis en la mesa, ¿ quién no les  ha pillado con los ojos a la virulé  y/o el móvilus medio caído entre las piernas? ¿O con la cabeza mirando fijamente absortos al plato con el móvil colocado justo en la misma dirección de su campo de visión?

 Móviles escondidos debajo de colchones, entre cojines o debajo de la almohada:

 " - ¿ Quién ha puesto esto aquíii??? ( Eso me dijo con todo el morro que pudo mi hijo2 cuando le pillé la primera vez al darle un beso de buenas noches).

 Móviles que parecen indestructibles y sobreviven a pantallas rotas  y al mal uso que le dan queriendo, por que guardan la esperanza de que les compres uno mejor si consiguen romperlos.

 Aumentan cada vez más los silencios... ese tiempo que pasamos en "ralentí" se nos escapa. Cuántas cosas se podrían hacer con todo ese tiempo... UN TIEMPO PRECIOSO CON EL QUE PODÍAMOS HABER HECHO TANTO, ESE "TANTO" DEL QUE HABLÉ AL PRINCIPIO, QUE HUBIERA SIDO...

 LO QUE NOSOSTROS HUBIÉRAMOS QUERIDO QUE FUERA.

    

   

         Supongo que hasta que uno no consigue colocar cada sentimiento en su estancia correcta no deja paso a nada más. El sentir se te encalla y en consecuencia ese batiburrillo de emociones se nos amontonan pidiendo a gritos que alguien que no sea uno mismo los ordene, para poder seguir tirando.

            

            No he sido capaz de escribirte antes por miedo a darme cuenta de que la fuerza de lo que siento no te llega allí, por que estás  tan lejos o tan cerca; quién sabe ... Y me gustaría  contarte mil cosas que no he podido, como que supieras que lo que se siente al ver tu obra , ahora que estás fuera, te gustaría. Es bonito sentir esa conexión especial con algo en lo que sé que estás. En cada pincelada, en cada destello, en cada tono, en cada rostro... En ese olor que todavía desprenden tus cuadros.

           Y seguro que ya has comprobado que tu dimensión te  ha hecho eterno. 

Esa eternidad ten por seguro que se encuentra en quién te siente y te recuerda. Créeme.

           Y hoy es uno de tantos días que me habría gustado escaparme a verte. Lo más parecido que encontraba a que se parase el mundo para bajarme un rato era ir a verte al estudio , para quitarme la capa  de "todo lo puedo" un rato contigo, aunque no hablásemos, aunque estuvieras molesto conmigo por cualquier actitud o alguna historia mía que  no pasara por tu visto bueno.

         Avergonzada  siempre, por tantas veces que no te podía contestar a tus llamadas por que siempre había algo que en mi "escala" te relegaba a un puesto más lejano en mis prioridades.

              Esas absurdas prioridades que me va marcando mi hambrienta rutina que a diario se zampa de un  sólo bocado las ganas, las fuerzas y el "tan necesitado" humor para no morir de realidad ; desestabilizando así el equilibrio de mis "quereres". Quereres varios, los que con el paso del tiempo siguen estando y se vuelven intensos afianzándose y enganchándose a hierro a tu corazón para siempre, y otros que van perdiendo fuerza hasta que se pierden en mi  "terrible"- pero involuntaria- recurrente  inconstancia.

           Qué equivocada estaba... Qué equivocados estamos todos esos "afortunados" a los que nos toca el querer intenso de quién te elige, pensando que siempre contaremos con ese refugio para reciclarnos, para escondernos,  o para resurgir de esas cenizas a las que nos lleva el  trajín del  caótico  estrés diario.  Ese querer  que se vuelve "salvavidas" cuando cuenta con la magia de lo incondicional,  y que te deja absolutamente desamparado cuando te falta...

Y cuando lo buscas para no ahogarte, cualquier día como hoy, te das cuenta que se perdió con él.

    Así que hoy no podré evadirme en un abrazo empapado en olor a ti, hablando de da igual qué cosa, arreglando desde nuestra realidad idílica, la fealdad de la realidad verdadera. Adornándola como sólo hacías  tú por que eres mi padre,  y  con ese "cargo" te obligabas a estar siempre para todos. 

       Contándome historias dignas de poner en cuarentena, que aún hoy no sé muy bien si pasaron... ¡Pero qué bien las contabas y cuánto nos reíamos!. Como cuando me contaste  cómo te llamaban en Jerez por que siempre  andabas avistando a tus presas antes de acecharlas desde la barra del bar: " Halcón de la Venencia", de jovencito con tu traje blanco escamondaíto, con tus amigos, pero tú siempre el mejor, sin poder ser de otra forma.   Yo tan solo te escuchaba y me perdía en tus relatos... Como hija queridísima elevada al infinito que necesitaba ser para curarme de vez en cuando, y lo único que tenía que hacer era dejarme querer y admirarte y quererte. Que no es poco.

        Máximo exponente de la fantasía en mi vida. Creador de realidades mágicas alternativas. Las verdaderas. Sigues y seguirás. Por que el genio no muere. El genio crece en quién tiene la suerte de apreciar tu arte.  Y tu arte eres todo tú ...Tu "Ayala" manera de sentir, y en tu " Ayala"  manera de hacer sentir.  Un hombre ejemplar.

    Ya no está aquí tu querer, pero sí el nuestro; el de todos nosotros a los que diste magia.

Y esa magia permanece en tu obra y en nuestros corazones . Nada se perdió en tí.

Y todo está por ver.

                 

             Cumplo 42.

               Pueden ser 42 veranos, distintos cada uno de ellos, pero en su mayoría bañados en sal... O quizás 42 primaveras, aunque recuerdo más primaveras oscuras que claras , así que definitivamente puede que los recuerdos de mis veranos me gusten más. Sin quitarle valor a mis otoños, con todas esos septiembres que me encantan, con el oxigenado pistoletazo de salida de mis listas de  buenos propósitos. 

            42 emociones, 42 alegrías y 42 decepciones. 42 formas de ver la vida, 42 oportunidades de empezar de cero, 42 veces que caí, 42 que me levanté, 42 maneras de no ahogarme, 42 bocanadas de aire puro que renueva, 42 ilusiones. 42 personas increíbles que pasaron por mi vida; 42 que pasan, y 42 que pasarán. 42 maneras de ser feliz, 42 maneras de atravesar tristezas, 42 maneras de vivir...

     Sin duda somos mucho más que todo eso:

• Cada golpe de alegría, cada racha de dolor, cada etapa de "vacíos", o cada etapa "colmada"...   

•  Cada lágrima ; desde la que corona mis adioses inminentes, hasta la más inservible e improductiva de las que he llorado, por que  esas nada cambian, a pesar de la carga de dolor que representen.

•  Cada grito, desde los sordos que decido dejar dentro, por que si salieran no sabría muy bien qué mal provocaria, hasta los más atronadores y ensordecedores, que satisfacen en el momento a mis pequeños "prontos"; tan necesarios  a veces como vía de escape para no volverme loca del todo.

• Soy mis dolores; sonoros y callados. Éstos últimos los más nobles, y menos dañinos. Son los que  han pulido más mi espíritu.

• Valor para  dejar ir lo que ya no se puede quedar... Orgullo de saber quién lucha por quedarse.

•  Soy sentimientos, cálidos y tiernos, que me hacen romper a llorar cada vez que me acuerdo de quién no volveré a ver... Sentimientos rotos ante el dolor que considero injusto. Y también sentimientos fríos, tan necesarios para congelar emociones que no ayudan .

• Soy risas... Muchas risas, y buen humor. La vida con alegría.  Porque aunque jodida, y perdón por la expresión, es única y peculiar, por que lo que realmente la hace increíble es la forma en que decidimos "pasarla".

       Y aunque sacuda con todas sus fuerzas, siempre nos quedará una sonrisa que nos recuerde que aún quedan mil emociones por repetir todos los años. 

       Y el tiempo que nos queda no es para malgastarlo. 

       Y como más se aprovecha es viviendo.