Probablemente si estuvieras aquí conmigo, mi vida se desarrollaría de otra forma.  Me gusta pensar así.

    Entre otras muchas cosas;  sé que me darías la fuerza  que  necesito muchas veces  cuando me siento hundir  y me pierdo en es esta jungla... Y si existieras aquí, conmigo, sabría que existe para mí, alguien que SIEMPRE me iba a apoyar incondicionalmente, siendo eternamente indulgente, aunque mis decisiones me llevasen a equivocarme mil veces. 

   La única más condescendiente con mis errores que mi propio egoísmo... Un egoísmo que suelo empapar de auto-transigencia, para poder borrar y empezar a contar de nuevo.

   Muchas veces sueño contigo, y estamos ahí, juntas, entre risas o riñas,- lo que era habitual en nosotros-; como si no hubieran pasado tantos años... Es curioso, porque  mi subconsciente percibe incluso tu olor ; y reconozco exactamente el mismo timbre de voz, exactamente el mismo, al igual que cada tono de tus risas.

     En mis sueños apareces unas veces alegre; otras enfadada, pero siempre con esa característica "chispa", que te hacía ser exagerada para lo uno, y para lo otro... GITANA COMO NINGUNA. Pero siempre viva.

    Llega a veces a ser tan real que cuando despierto y compruebo que no estás, se me viene el mundo encima. Pero al final me alegro de comprobar que al menos puedo volver a estar contigo cuando mis caprichosos sueños quieran evocarte y soñarte.

    Esa sensación de protección infinita, esa tranquilidad  que significaba el tenerte , incomparable a cualquier otra: 

 LA SENSACIÓN DE TENER UNA MADRE( UNA SENSACIÓN QUE AÑORO REALMENTE), LA FIGURA MÁS IMPORTANTE EN MI VIDA; QUIEN  ME DIO EL REFERENTE DEL "TODO" EN MI  VIDA:

  Para amar y no quebrarme nunca; y  para llegar a ser  todo lo que soy, y quiero llegar a ser.

  Y  de verdad que envidio a todos aquellos que tienen la oportunidad de poder decirle cada día a sus madres, que las adoran, y que las quieren con locura, porque a mí me encantaría tener la  simple oportunidad  de volver a comprobar un simple cruce de miradas real  y cómplice contigo, adornado con tu magnífica sonrisa, diciéndote: 

-"GRACIAS POR DARME LA VIDA Y POR ENSEÑARME A LUCHAR, APRENDIENDO DE TI, TAN SOLO VIVIÉNDOTE TAL Y COMO ERAS TÚ, A TU LADO. LO HAS HECHO GENIAL SIENDO COMO ERAS"-

     Pero me quedo sin preguntarte tantas dudas, y tú te quedas sin vivirnos tanto...

   ¡Cuántas cosas he tenido que aprender sola y cuántas me hubiera gustado compartir contigo!

     Así que permíteme al menos una pregunta, tan sólo una:

 ¿Porqué no te llevaste jamás mal con nadie?... ¡¿Cómo lo hiciste?!

   A veces me siento tan agredida ( imagino que equivocadamente muchas veces, por acciones y conclusiones desacertadas; otras tantas malinterpretadas...), que reacciono con garras afiladas ante aquello que intuyo que puede hacer que peligre la felicidad de ellos; de los que quiero y por los que vivo y muero.

  Me gustaría poder llegar a ser insensible a todas aquellas actitudes que me causan dolor y que afectan a mi vida y a la de los míos...  Desdenes, "abandonos" y desprecios ; personas que me decepcionan,- y/o a las que yo he decepcionado-, que me han hecho ir perdiendo la inocencia pedazo a pedazo.

   Veo tanta maldad; tanta malicia escondida entre tanta gente que tengo cerca y que dice apreciarme. Cizañas, engaños, mentiras, traiciones... De esas personas que no esperabas que quisieran mal ninguno para tí . 

    Dime , Mamá; ¿Cómo proteger a mis hijos de toda esta carga negativa? Ellos son inocentes todavía, porque la única que puede llegar a decepcionarlos plenamente por ahora, imagino que soy yo misma. Y procuro con todas mis fuerzas  el no hacerlo;  aunque imagino que sin saberlo lo hago muchas veces, y lo haré...

 Erraré de infinitas maneras y  cuando lo haga no sabré que lo estoy haciendo.

   Pero cuando les llegue esa DECEPCIÓN de terceros; de todos aquellos que dicen apreciarlos y quererlos, escondidos entre máscaras como ficticios y convenidos amigos... que irán despedazando poquito a poco sus inocentes e ilusionadas almas de niños con pequeñas decepciones... No sé si sabré ayudarles. Ojalá esté a su lado.

    Y ojalá pueda  ser como ellos, mamá; INOCENTE. No quiero el daño ni la decepción que me está obligando a madurar y a perder la inocencia.

   No quiero ser mayor mamá; quiero ser como ellos y  volver a esperar que tú decidas por mi que es lo mejor. Quiero descansar y no ser responsable constante de mis decisiones . Que decidas qué es lo mejor para mí, y que valores qué me aportará y qué me restará. Que trates de evitarme males , y  que me ayudes a no decepcionar  a los demás, y  que  me apoyes cuando me  decepcionen a mí...

   Quiero que vigiles mis sueños y que alientes mi imaginación para que vuele tan alto como yo quiera. Que mi mayor problema sea  querer que en Invierno sea Verano, y  que en Verano desee que llegue el Invierno...

    MAMÁ: VENTE UN RATITO CONMIGO PARA QUE YO DESCANSE EN TUS BRAZOS... SÓLO UN RATITO; PARA  QUE PUEDA VOLVER A ENCONTRAR  LA INOCENCIA QUE PERDÍ.

Te quiero.

         VAN GOGH, MI POBRE VAN GOGH;  YO TE ADORO Y TE COMPRENDO.

 Un extraño para sí mismo, introvertido, incomunicativo, desconcentrado y cabizbajo,  sufrió toda su vida sintiéndose rechazado desde la infancia hasta su muerte...  Recibió el nombre y apellidos del hermano muerto hacía justo un año exacto del día de su nacimiento, 30 de marzo de 1853; así, la visita a la tumba del hermano, -que coincidiría en nombre y fecha- , le perseguiría durante toda su vida condicionando  así su existencia con vertientes bipolares.

    Vivió  sufriendo una vida de desorden mental que lo llevó al borde de la locura, intentando buscar qué era lo que le hacía feliz a sí mismo entre tanto rechazo. Plasmaría todo ese dolor, su rabia y su "tormento interior"   en los lienzos (¡ QUE ME ENCANTAN !),  que comenzó a pintar ya tarde, con 27 años, 10 años antes de su temprana muerte. Y se fue alejando de todo y de todos... ¡Hasta su buen amigo Gauguin tuvo que coger las de Villadiego!!! Dejándo a mi pobre Van Gogh, mas zumbado de lo que estaba, y con la oreja "auto" rebanada.

   Pues bien, con estos  pequeños "trazos" de la vida de este genio, (que me encanta personalmente, puede que por el plomillazo que tenía, o porque coincido con él, en cuanto a su pasión por los girasoles detrás de los cuales escondía su tormento en "amarillo"; y quizás también por que compartamos algún que otro ramalazo bipolar...), lo que os vengo a hablar, es del...

DOLOR.

  

   Del dolor sufrido por cualquier corazón,- sufrimiento en general-, ese pesar agónico e inesperado  que nos hace perder -y no querer volver a encontrar-, nuestra esencia. Y  te desgarra el alma arrancándote de tu realidad, con algo que sucede en nuestras vidas que nos trastoca y desata furia que hace que consideremos que sea hasta un pecado para el orgullo de nuestra miseria hasta el simple hecho de respirar...

    Pero finalmente respiramos... Porque sí. Porque todo pasa y lo que no acabó con nosotros nos hizo más fuertes. Más escépticos quizás, menos inocentes incluso, pero la realidad es que a fin de cuentas sobrevivimos, porque necesitamos respirar para quien nos necesita para vivir. ASÍ DE SIMPLE. 

   Ojalá pudiera ahorrarles sufrimiento a todas esas personas que aprecio y que a diario veo en mi vida que sufren, comprobando que no hay nada que alivie el peso del del dolor de sus problemas:

 CARGARLES LA MOCHILA UN RATO PARA QUE TOMARAN ALIENTO Y COMPROBARAN QUE A PESAR DEL PESO DE ESA CARGA, LA VIDA SIGUE IGUAL, TAL Y COMO LA DEJARON ANTES... Y AHÍ ESTARÁ TAL CUAL, CUANDO NO TENGAN TANTO PESO QUE CARGAR.

    Comentando esto mismo con mi marido  ayer (sí, por increíble que parezca, mantengo este tipo de conversaciones o "discusiones" -raras- con él, porque básicamente me gusta  comprobar lo distinto que  pensamos), me decía de mi  pobre atormentado pelirrojo, que era un "DÉBIL MENTAL", por dejar que un episodio accidentalmente arbitrario en su vida, como el de tener el nombre del hermano muerto,- e imaginarse su propia lápida al visitar la tumba; con más datos de los que necesitaba su imaginación, para mi gusto -, le condicionase su actitud y su forma de ser.

   Nada más lejos, personalmente y desde mi punto de vista: EL DOLOR, debe tener la magnitud e intensidad de agonía que el que  el propio "agente sufridor"  quiera darle. Cada uno tiene derecho a darle la intensidad o dimensión que su emoción necesite para "pasarlo". Nadie más que uno mismo puede entrar a juzgar de que manera se sufre lo sufrido, aquello  que nos deja "tocados"...

PERO TAMPOCO DEBEMOS ESCONDERNOS DETRÁS DE ESE DOLOR MUCHO TIEMPO. Y POR SUPUESTO NADIE DEBE ENTRAR EN VALORAR QUÉ DOSIS DE DOLOR MERECE SER SUFRIDO EN CADA SITUACIÓN: PORQUE CADA SITUACIÓN ES UN MUNDO, Y CADA UNO NECESITA  RESPIRAR DISTINTOS AIRES PARA VIVIR.

    Cómo decirle a alguien a quien han dejado, quien sufre un divorcio o una separación... que no sufra tanto; cómo decirle a alguien que ha perdido lo que más quería que ya pasará, que no es para tanto... Cómo decirle a quien perdió su trabajo, que no se venga abajo, que no sufra porque ya vendrá otro.  Cómo decirle a quien está atravesando una enfermedad  terminal ... que  sea optimista siempre, que no baje la guardia

 ES IMPOSIBLE... QUÉ MAS DA QUÉ TIPO DE SITUACIÓN TE CAUSE EL SUFRIMIENTO... EL CASO ES QUE TE CAMBIA EL SENTIR Y TE MARCA EL RESPIRAR: COSAS QUE NUNCA IMAGINASTE QUE TE PASARÍAN Y QUE NO PUEDES CAMBIAR.

   Y vosotros diréis...¿Quién es ésta para hablar de dolor, o  para analizarlo? Pues alguien que ha sufrido, y por lo mismo; me permito hablar de lo que  SI HE VIVIDO.

  El dolor... el dolor nos cambia, nos transforma en personas tercas y obstinadas, celosas de nuestro derecho a sufrirlo... Defendiendo ese mismo derecho a sufrirlo aunque salgamos perdiendo.

   Hace que discutamos, peleas negativas que enarbolan la bandera de una sinrazón que hacen que las personas que nos quieren se alejen de nosotros por nuestra agriada actitud. Y yo os digo:

 ¿VALE LA PENA?  NO; OS LO ASEGURO

     Pero tenemos que sentirlo; y nos fortaleceremos injustamente e involuntariamente con ese dolor que no esperábamos y para el que creíamos no estar preparados... porque nunca se está lo suficientemente preparado para el sufrimiento, como tampoco se está para el amor; pero éste último nos es más grato que el otro , porque nos da y multiplica, mientras que el dolor resta y divide.

   Así que tenemos que tomar las riendas de nuestra vida, y ser estratégicos con lo que quede "indemne" de nuestras ganas de vivir, debiendo actuar con contundencia, ya que el ser más o menos feliz o desgraciado dependerá de cómo nos enfrentemos a ese o a cualquier otro sinsabor que nos depare caprichosamente la vida.

   Nuestras quejas personales, nuestras insatisfacciones, a lo largo de todos nuestros años, cambiarán, y serán diferentes, al igual que irán cambiando todas nuestras necesidades. Lo que nos AMARGÓ DE ADOLESCENTES, AHORA NOS DA LO MISMO, Y LO QUE NOS IMPORTA DE ADULTOS, NO NOS PREOCUPABA ENTONCES.

   Nos volvemos locos de dolor , no porque seamos débiles mentales, sino porque desde que nos sucede aquello que no esperábamos, no paramos de darle vueltas para intentar analizar porqué nos ha pasado buscándole algún sentido existencial... que finalmente no encontramos.

    Así que para aquellos, que como yo, nos hemos vuelto alguna vez "Locos de dolor", os digo para que no os ahoguéis en un pozo de amargura:

•  Que sepamos dominarnos aceptando las cosas que no han salido como esperábamos, pero siendo fiel, - y no negando-, lo que si que nos salió y no perdimos.

• Que queramos lo que podemos y podamos lo que queremos, asumiendo no poder querer lo que no puedes.

•  Que nos aliente el resultado de nuestros esfuerzos diarios con alegría. Centrándonos en lo que conseguimos , esforzándonos por conservarlo. SIN LAMENTAR LO QUE NO TENEMOS.

• Que llegar a ser lo que queremos ser, sea lo que realmente debemos... y que podamos llegar a serlo.

•  Que la razón de ser de la vida, no la da la vida en sí, sino el modo en que vivimos... porque ser fuertes durante demasiado tiempo condiciona nuestras emociones, debilitándonos nuestra moral, empezando a temer por todo, entristeciéndonos y teniendo IRA O RABIA más frecuentemente que alegría...

 ASÍ QUE NO DEJEMOS DE LUCHAR NUNCA POR SER FELICES EN LA MEJOR VERSIÓN QUE LOGREMOS ALCANZAR DE NOSOTROS MISMOS, "LOCOS DE DOLOR" Y TODO, POR DENTRO Y POR FUERA... APRENDIENDO A VIVIR UNA "VIDA ALEGRE" CON DRAMAS QUE NO LLEGUEN A ACABAR  NUNCA CON NUESTRA DICHA, CON OPTIMISMO Y ESPERANZA.


  ... No pensemos que una y otra formas de vida, - la fortuna o la desgracia, el amor o el dolor, la risa o el llanto- son eternas e inalterables. Todo fluye y todo cambia: HASTA NUESTRA SUERTE.

 MUCHO ÁNIMO A TOD@S MIS LOC@S

      Hace unos días, en un pueblecito de Irlanda cerca de Dublín por el que andaba “perdida” paseando con mi marido mientras disfrutábamos de un escapada fugaz de la rutina,- por su cumpleaños-, nos llamó algo la atención:  todas las personas, absolutamente todas, con las que nos cruzábamos nos soltaban mirándonos a los ojos  un simplemente encantador:

-“Hellow!!”

    Pero hubo una chica morenita que iba con dos niños monísimos que al cruzarse conmigo me buscó la cara con un interés, alegría y entusiasmo sorprendentes… Quizás sería por mis pintas (unas botas de nieve blancas,- de Robocop con un foulard reliado en la cabeza y el gorro de lluvia encima), o quizás sería porque le hizo gracia  que mi marido me llevara con la lengua fuera por sus zancadas, que son tres de las mías, y llegábamos tarde al autobús…

    El caso es que no tuve más remedio que brindarle mi ”HELLOW!!” , más especialmente sonriente, agradable y  agradecido de mi vida.

ASÍ QUE:  GRACIAS CHICA IRLANDESA MORENITA DE PUEBLO, HACES QUE ME ENCANTE, EL HECHO DE QUE MARQUES  LA DIFERENCIA CON ESE  PERSONAL “HELLOW”, ENTRE LAS DIFERENTES FORMAS DE SER. TODAVÍA EXISTEN PERSONAS LLENAS DE VIDA Y ENTUSIASMO.

Todo esto, me hace llegar  a la conclusión de que el  BUEN ROLLO ENGENDRA BUEN ROLLO, Y EL MAL ROLLO ENGENDRA MAL ROLLO

    Lo mejor de mi vida, con diferencia, es sentirme querida por mis hijos a pesar de mi larga lista de defectos y equivocaciones en las que caigo una y otra vez. Ellos me hacen saltar de nube en nube, repartiendo flores imaginarias con cada muestra de su entrega incondicional, a pesar de no ser “la perfecta madre”, y llenan todos mis vacíos ,absolutamente todas las noches al acostarlos  con sus : “Eres la mejor madre del mundo”, - aunque saben que disto mucho de cuán grandiosa y distinguida mención...
 

 Simplemente me quieren por el simple hecho de estar en sus vidas y de ser su madre. Punto. Y con eso basta.

    Y como siempre como debe ser, existe un polo opuesto en el otro lado del péndulo que me da mi parangón moral,  y que me hace valorar y saber disfrutar del privilegio de sentirme querida por ellos: 

     En ese otro lado del péndulo, hacia donde la fuerza gravitatoria de mi serenidad se mueve,  se sitúa lo peor de mi vida, que  sin duda son  pues, esas personas que no me quieren bien, y se ven con un “arbitrario derecho” a juzgarme por lo que soy –o no-soy, por lo que pienso, - o no- pienso,  o por lo que hago,  -o no-  hago. Y curiosamente creo que precisamente por eso, - entre otras virtudes maternales adquiridas, unas desconocidas  y  otras concienzudamente mejoradas -, es por lo que me quieren más mis hijos; porque me resisto a “pensar” de la misma manera que el resto.

     Afortunadamente , el cariño de quién me quiere de verdad, hace que  en ese péndulo,  el movimiento gravitatorio de mi conciencia por  las noches, gire siempre hacia el amor sincero ( y no hacia el del otro lado, en el que están todos los tipos de amores malos: fútiles e  interesados, prostituidos, tiránicos, envidiosos y efímeros del todo) . 

    Así , que a pesar del peso de la “masa” de mis problemas, que penden de un hilo  y que tienden  arrastrar mi moral por los suelos;  pensamientos intrusivos que me producen inquietud, aprensión y/o preocupación,  -y que a veces son tan puñeteramente recurrentes que hace que piense que tengo un TOC ( Trastorno Obsesivo Compulsivo)-:

       DUERMO TRANQUILA

 

  Y PASO DE TODAS ESAS PERSONAS QUE NO ME APRECIAN PORQUE NO VEN LAS COSAS CON LOS MISMO OJOS QUE YO

    Muchas veces son las que me he sentido juzgada, no desde el cariño o desde un ánimo constructivo , sino desde un desprecio destructivo de alguien a quien le revienta no alcanzar a comprender mi visión de la vida.

    Es el rechazo de lo incomprensible para unos ojos "empañados" empeñados en ver , sólo lo que sus ojos se empeñan en ver. LO DESVIRTUADO DE UNA OPINIÓN CONDICIONADA POR PREJUICIOS ABSURDOS “ENGANCHADOS” AL COSTUMBRISMO DE LO HABITUAL. De lo que a ojos de quien me analiza, no tengo más “cataplines” que hacer: limitarme a “pasar” por esta vida como mera observadora que se deja observar.

    Pues me niego y me considero ,- y espero poder seguir por mucho tiempo haciéndolo-, una disfrutona ejemplar: quiero disfrutar cada segundo “disfrutable” que me ofrece Dios… Y valorar por encima de todas las cosas el simple hecho de tener esa posibilidad de disfrutarlas… 

                 MIS PEQUEÑAS SIMPLEZAS DE LA VIDA:

•          Un rostro bien observado desde unos ojos llenos de vida y amor sincero.

•         Una vida bien vivida y llena… respirando un aire “limpio” que no te haga  muy   difícil el hecho de respirar en sí.

•         Una poesía bonita… que agite el alma, al ser bien interpretada.

•    Pensar profundamente, hablar claro y mirar alto...

•          Ayuda desinteresadamente ofrecida y libremente aceptada.

•         El peso de la conciencia aliviado con la sinceridad de las confesiones.

•         Tensiones resueltas; problemas relativizados.

•      Un buen vino y una buena comida con quien quieres degustarlo con una     buena charla abierta al diálogo, evitando monólogos…

•          Viajar… fugarse de la rutina para encontrarte de nuevo, tras acomodarte en la rutina de lo conocido y mantener la mente abierta.

•   Hacer cosas distintas , que te distingan de los demás , para poder archivar tus recuerdos distinguiendo también los días con aquello que hiciste diferente.

•      Palabras bonitas dichas, o escuchadas… que estremezcan porque vienen solo de un sitio : del corazón.

•        Tener luz que ofrecer y sonrisas que regalar,  teniendo siempre  algo que aprender… y dejarnos sorprender como niños.

-           

ENTRE CONFESIONES:

SER UN@ MISM@ , ENCANTAD@ DEL PAPEL QUE TE HA TOCADO VIVIR…

     

    Me acabo de enterar que a un amigo,-más joven que yo-, le ha dado hoy un ictus y un micro-infarto(o eso parece, porque está en observación). 

   Estas cosas, son las que se sienten más; tanto por la cercanía-empatía de saber que conoces a la persona, como por la certeza de que es una realidad palpable, el  hecho de que  es una lotería  que te hubiera podido tocar a ti (somos así de egoístas, sí) o a cualquier otro, sin esperarlo  ni tan si quiera.

      Parece que está bien, pero esto es un "toque" que te da la vida que te obliga en 0,2, a recapacitar, a parar en seco, y cambiar la marcha, para "llegar" con un contenido sereno y un continente "adecuado"; y poder  así terminar este viaje, para que nos "vivan" los nuestros... Aunque no tengamos muy claro a dónde vamos a llegar, creo que todos estamos de acuerdo en que el recorrido - y tener la posibilidad de hacerlo-, es lo más importante.

    Así que como no iba a publicar esta carta,-que le he escrito a mi hija , que cumplió ayer 8 añazos -, un poco porque entiendo que leer sobre los hijos de otr@ puede llegar a resultar espeso y aburrido (como el video de la boda!); y  a mí con la gente que quiero se me suele soltar el pico y el boli... Aquí os la traigo y la publico, porque lo mismo mañana me quedo sin poder decirle todo lo que siento , tal y como lo siento. 

    Y por favor, a tod@s los que me lean hoy; Vivid la vida con toda la intensidad que podáis, quered a quien os quiere, perdonad, e intentad ser felices con muy poquito sin esperar mucho. Y no viváis enfadados con nadie ... Porque la vida te cambia el rumbo sin avisarte, y puede que te quedes sin decir  un "te quiero" o un" perdóname" a quien lo necesita, cuando lo necesite, sin posibilidad de que lo escuchen jamás de tus labios.

 A mi niña; mi "mini-yo":

 Si pudiera ir  metiendo en una caja,  toda esa mezcla de cariño, ilusión, orgullo, satisfacción e incluso admiración que siento por ti, pequeño personaje  de mi vida, junto con todos esos recuerdos de momentos que me haces agradecer que estoy viva y que es genial tenerte en mi vida, -al igual que tus hermanos -; para que la pudieras abrir cuando ya no me tengas contigo… Creo que sería un regalo estupendo que a mí personalmente me habría encantado tener de mi madre. Y como no es posible, aquí tienes una carta:

     Cuando te me ibas en la UCI con apenas un mes de vida, por culpa de una dichosa bronquiolitis que se complico tontamente; ya hablaba contigo… Te pedía a gritos con mis ojos llenos de lágrimas que no te fueras sin mí. Le imploraba a mi madre que hiciera lo posible ahí arriba para que no te llevaran con ella. Te suplicaba a ti, que esa fuerza que ya tenías en los ojos, la usaras para no apagarte; y  para que nos quedásemos juntas  . Y me hiciste caso y te cquedaste conmigo, comenzando  así , nuestra aventura de madre e hija. Pero no eres una hija cualquiera...

Todas las noches, cuando te acuesto y necesitas esos minutos de charla, que se han convertido en imprescindibles para ti, y sin los que yo ya  no podría conciliar el sueño; transformados en esa  “ RONDA DE PREGUNTAS”,-  que te has inventado para retenerme más tiempo al arroparte-, me haces volver  a ser esa regordeta que lo flipaba con un plato de espaguettis a la bolognesa  , hacía carreras de caracoles, ¡ y las mejores bolas de arena del mundo entero!

-       -  "¿Tú tenías tu “grupito” en clase?

-          ¿Tuviste novio antes de papá?

-          ¿A qué jugabas en el recreo… sabías jugar al elástico?

-          ¿Quién era tu mejor amiga?

-          ¿De pequeña te dolía tanto la espalda, y estabas siempre tan cansada como ahora?

-          ¿Y tu segunda mejor amiga?

-          ¿Tu madre te reñía mucho?

-         ¿Te peleabas con tus hermanos?

-          ¿Dónde voy a buscarte cuando te mueras? ¡¿ Y si yo no voy al cielo y tú me buscas pero me he ido al infierno?! ¿ Y en el cielo a quién obedezco a ti ,o a Dios?

-          ¿Eras la más lista en clase?  Te gustaba también perseguir hormigas?

-          ¿ Cual era tu chuche preferida?

-          ¿Siempre te has peleado así con las moscas; y les hablabas tan enfadada?

-          ¿Te gustaba algún niño en clase?" -

         Cuando te veo cómo me  atiendes y observas con esos ojos,- y oídos-, y todos tus sentidos pendientes de lo que voy a decirte ; recreando lo que me haces evocar…  Como si yo fuera UNA APARICIÓN DE SÚPER WOMAN O DE  VIOLETTA (que ahora para  ti es lo más de lo más).

Y lo mejor es que tú  sabes que no lo soy, y a pesar de ello me adoras, y yo a ti.

Me preguntas si de mayor serás como yo… y yo te digo que no; que yo era una mojigata rarita que lo más prometedor que hacía era pasear a su perra “Cuca” con el chándal azul de rayas heredado de sus hermanos- que tú no te pondrías NI MUERTA-  y que tú vas a ser mejor que yo; porque voy a intentar que  aprendas de mis errores y ¡vas a ser quien te de la gana!

Pero, ¿te cuento un secreto?: Te aseguro que yo de mayor sí que quiero ser como tú:

Me vuelves loca con tus carcajadas de histéricas, con tus disfraces… con mis collares, pulseras, pendientes; mis gafas,  mis taconazos y sombreros.  Práctica y autosuficiente (recuerdo con los dedos de una mano las veces que me has pedido un vaso de agua), no le das demasiada importancia a lo que no está en tu mano cambiar;  eres la que menos me necesita. Relativizas los castigos y te ríes de tu sombra.  Fashion victim de 8 años que lo flipa con el “print” y que se carga con las tijeras toda revista que pille recortando modelos. ¡Sueñas con tener un chiguagua y un descapotable! Y ese arte  que tienes para colocarte cualquier pañuelo de la forma que te da la gana; capaz de ponerse una falda como un “top”… o hacerse el mejor de los vestidos con un pareo.

     Con faldas largas desde los 5 años, simplemente porque te gustaban igual que tu abuela. Contagiando alegría  en casa con tus mímicas y bailes… o tus cantos -de ¿opera?- en la ducha. Tus teatros melodramáticos en los que te pones a hablar con mezcla de acento extranjero y castellano antiguo mirándote al espejo. Esa facilidad con la que nos metes a todos en tu bolsillo…

Imagina tooooodo ese cariño que a mí me tienes, únelo a tooooodo el cariño que también sabes que te tengo, y hazte una idea de toooooodo el cariño que yo  le tenía a tu abuela…

OJALÁ LA HUBIERAS CONOCIDO; OJALÁ OS HUBIÉRAIS CONOCIDO.

  Ella me daba la vida , - aunque yo sin saberlo se la quitaba-,y buscaba de cualquiera de las maneras mi tranquilidad en su complaciente sonrisa y en sus brazos… Enterradita en Miss Dior. ¡¡Cómo la quería y cómo la quiero!!. Cómo la necesitaba y cómo la necesito… y cuánto duele haber tenido que aprender a vivir sin necesitarla.

PERO TÚ A MÍ SÍ QUE ME TIENES AHORA Y SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, -INCLUSO EN LOS MOMENTOS EN QUE TE ATERRORIZO Y  DICES QUE ME PONGO “RARA”-, TENDRÁS MI SONRISA PARA ASEGURARTE QUE AHÍ ESTOY, Y SIEMPRE ESTARÉ… AUNQUE ESTÉ ENFADADA Y AUNQUE ME EQUIVOQUE ,GRUÑA Y BERREE TODO EL TIEMPO COMO UNA BRUJA.

PORQUE NUNCA TE FALTARÁN MIS SONRISAS ,  PARA QUE COMPRUEBES QUE “TODO ESTÁ BIEN”; PORQUÉ SOY YO LA QUE NECESITA TUS SONRISAS PARA SONREÍR.

P .d: Tú no quieres ser princesa… tú quieres ser tu misma, y ¿ sabes? ¡¡Me parece TOTAL!!

P.d. 2.: Me acabas de decir cuando me has pintado los labios (mientras escribo) con tu brillito de purpurina y me he asustado con mi cara de cuarentona en el espejito de tu maletín: -

-" Mami; eres especial así como eres..."-

 ME LA COMOOOOO!!!!( Aunque su hermano me ha bajado de las nubes diciéndome que la frase la ha sacado de la tele, pero bueno....)

 A mis niños, mis patitos; que son mi vida, y sin ellos no soy nadie. PARA QUE JAMÁS PIERDAN LAS GANAS DE VIVIR.

    Tengo miedo; mucho miedo. Porque no sé hasta que punto puedo controlar vuestras inquietudes e incertidumbres y hasta que punto puede llegar a perjudicaros  el  no encontrar la forma acertada de hacerlo.

    Si vosotros supierais cómo han cambiado los tiempos... Os daría vértigo asomaros para ver cuánta diferencia separa un mundo de otro. Pero por más que os lo explico, me siento a veces incapaz de transmitiros:

CÓMO TENÉIS QUE APRENDER A VIVIR EN ESTOS MOMENTOS  TAN ABSURDOS , QUE OS HA TOCADO VIVIR, COMO VERGONZOSA "HERENCIA" QUE OS HEMOS DEJADO.

    Creo de corazón, que nadie sabría decirme cual es la medida perfecta para ayudaros  a crecer como personas íntegras; lo "ideal", para equilibrar equitativamente la libertad que os puedo dar , con la que debo realmente daros, sin correr el peligro de equivocarme para que evolucionéis y para no arrepentirme después de haberme pasado, o  por el contrario, de no haber llegado. 

    Ese es mi miedo. Y equivocarme yo también, desgraciadamente viene en el lote del género humano, aunque sea vuestra madre; porque precisamente de mis errores sigo aprendiendo... 

    Ojalá pudiera dejaros escrito a los tres un "Manual de vida" , detallando qué calles tendréis que coger en cada minuto de vuestra existencia en el que os sintáis perdidos; en cada momento crucial de vuestra vida.

    Aunque debo deciros que habrá veces no sabréis distinguir estos momentos cruciales, disfrazados y escondidos en otros muchos cotidianos... 

Ya que cualquier momento puede ser crucial en nuestra vida; hasta lo más insignificante que penséis, puede condicionaros la vida entera,  cambiando todo en un sólo segundo de vuestra existencia.

   Lo único que puedo hacer para ayudaros es intentar limitaros y enseñaros a usar los "medios", que os proporcionarán  la sabiduría necesaria para  distinguir estos momentos que os saldrán al encuentro en cualquier instante y os determinarán vuestra existencia.

   Y puede que sea  mucho después cuando os deis cuenta de  que aquello que debisteis haber hecho , pensado o decidido, no lo hicisteis o decidisteis, de la forma  en que debíais.  Elegiréis caminos que os llenarán de dicha, pero habrá otros muchos que os desgasten las ganas. Incluso habrá otros caminos que acabaréis lamentando no haber cogido.

  PERO SI SOIS RECTOS Y CONSCIENTES DE QUE SOIS VOSOTROS MISMOS LOS QUE TIENEN QUE DECIDIR - Y NO OTROS POR VOSOTROS -; SABRÉIS APRENDER DE TODOS ELLOS.

    Compito frente a un mundo internauta sin límites, en el que podéis disponer de toda información- NECESARIA E INNECESARIA-, a la que accedéis a golpe incontrolable de "click" para responder a toda duda  que os surja, sin necesidad de preguntarnos a nosotros; por que lo único que podemos ofreceros es nuestra  "anticuada y carroza" experiencia, que cada vez os vale menos... E indagáis, averiguáis y absorbéis como esponjas lo que queréis saber... Y LO QUE NO TAMBIÉN, POR QUE OS SALE AL ENCUENTRO.

   Os dejamos un mundo que para mi gusto está tornando de libre a libertino, en el que lo único que os distinguirá del resto, será vuestra CALIDAD HUMANA, dependiendo del uso que queráis darle a la información a la que accedéis.

    Antes, ese peligro -por raro que os parezca-, sólo estaba en la calle; el único espacio que escapaba a la supervisión de nuestros padres... Drogas, alcohol y malas compañías que influyeran en nuestra forma de pensar, desvirtuando los valores que con tanto esmero intentaban inculcarnos , y que tanto les quitaban el sueño. Esos eran sus miedos. Tantas noches sin dormir...

    Y por aquellos tiempos, que no son tan lejanos; en  casa estábamos " a salvo" de todos esos peligros, pero gordos míos. ¡¡  OJALÁ OS CONCIENCIASEIS DE QUE ESE PELIGRO AHORA MISMO LO TENEMOS LAS 24 HORAS DEL DÍA DENTRO DE NUESTRA CASA  en ordenadores,  televisión  smartphones, tablets o incluso en una simple canción (*) que escuchada en un momento débil os condicionará la vida entera!!

    Para mi, tener que luchar contra toda esa exposición tan atractiva para vosotros y que os hace creeros invencibles y "sobrados", cuando en realidad la mayoría de las veces no sabéis que no es instructiva sino destructiva... Y  hace que se multipliquen las discusiones y la distancia entre nosotros. Y la culpa es nuestra y sólo nuestra, porque os facilitamos los medios sin saber como limitaros para que no sucumbáis.

   Os aseguro que lo que se me presenta en estos momentos como la más importante y difícil de mis tareas, es ayudaros a aprender a discernir lo que está bien de lo que está mal; lo que os aportará de lo que no... ENTRE TANTO EXCESO DE INFORMACIÓN IMPOSIBLE DE CONTROLAR.

    Juegos sangrientos, películas de asesinatos, noticias del telediario en las que los hijos matan a los padres y los maridos a sus mujeres, fracasos escolares, suicidios por acoso, maltratos... Niños con depresiones que van a psicólogos ,-cuando los que debían de ir eran los padres-. Cuestiones todas estas, que se os presentan como UNA REALIDAD CRUENTA Y NORMAL QUE OS OBLIGAN A QUERER VIVIR AÚN MÁS DEPRISA.

   Una realidad que se os ofrece la diversidad de opciones, como una caja de bombones, en la que también os encontráis  pequeñas "bombas" para vuestra integridad, perturbadoras de vuestra serenidad y desestabilizadora de vuestros valores. Explosivos para vuestra inocencia...

 ESPERO NO PERDER NUNCA LA PACIENCIA PARA PODER ENSEÑAROS A ELEGIR BIEN ESOS "BOMBONES" , A PARTIR DE UN MUNDO QUE SE OS OFRECE, QUE YA DESCONOZCO.

 OS QUIERO, ASÍ  QUE SI OS PERDÉIS;

DEJADME ENCONTRAROS.

  ( * ) Me gustaría que escuchaseis una canción que alguien muy especial a quien quiero con locura, me hizo escuchar hace muy poco, dejándome totalmente sin palabras,- aturdida-, abriéndome los ojos a la realidad de sus virtuales y virtuosos luceros:

 "La triste historia del vecino de arriba" ( El Chojín)

  ... Y YA ME CONTARÉIS SI INFLUYEN O NO LOS MEDI@S EN LA GENERACIÓN @.

“ I don´t  wanna wait in vain for your love,

    I don´t wanna wait in vain for your love…

   For the very first time I rest my eyes on you, girl

   My heart says follow through (…) “

05:45 am, suena mi amigo Bob Marley en mi móvil, para arrancarme del tirón, de los bracitos de Morfeo.

Autómata, miro a la derecha  a comprobar el feliz reposo del guerrero y me asomo a los dormitorios a ver si respiran los tres .

Respiro yo, y con la mente en blanco , mientras que se resetean  mis neuronas, casi  sin tener todavía plena consciencia de mí; espero que mi mente se ilumine y aparezca en ella el  día que es …

-¿Lunes? ( O Martes, Miércoles, Jueves, Viernes...):  ¡¡Jo!!, tengo que poner pasta otra vez porque se me ha olvidado poner los garbanzos en remojo…y tengo sólo  30 minutos para preparar  una comida “decente” que no sea comida de “floja”. 

¿ Toca fútbol? No, eso es mañana. A las 17.00 y el otro alas 18.00.

¿ Preparé ayer el uniforme de los tres?

¿ A quién le toca deporte hoy?  ¡Me cachis! La camiseta de deporte está sucia y le van a poner un punto negativo por ponerse un polito blanco…

-15 minutos para ducharme y vestirme; ¿Pensé ayer qué me iba a poner? Uffff,  no; ya me acuerdo, porque no sabía si me iba a ir en bici, andando o en coche… En bici descartado, que me caí la semana pasada ; me destrocé el coxis y además me vieron caerme y ¡perdí todo el glamour!  ¡Qué vergüenza!

-10 minutos para desayunar ,-ofú,  con el zumito de naranja para la pastilla de la anemia, ¡ que ya podía ser de bote! y ese pedazo de evacuativo  kiwi que ni evacúa ya, ni ná de ná…-.

-5 minutos para secarme el pelo y pelearme con esos caracolichis churripastrosos que me han salido a la vejez…

-5 minutos buscando los tacones que me cogió ayer mi niña para hacer su playback de Violetta.

… y otros 5 para chapa y pintura.

-¡AH!  Se me olvidaba, 5 de más, que siempre guardo de comodín, por si alguno se  levanta antes de tiempo; vomita o me pone "ojitos" para convencerme de que le deje levantarse antes para desayunar conmigo.

¡¡Ea, chimpún!! Al curro a trabajar!! A ver si llego antes de las 07:30; que si no, después me tengo que quedar más tarde y me descuadra la tarde, que la paso en su mayoría de chófer.... en la que también me faltan horas. Entro en esta parte del día ya, con mi ya archiconocido tic en el ojo (*meter en Google "madre de la niña Repelente",¡ prima hermana mía!)…

 Suena Bob...

-¿Sábado?: ¡¡¡Yupiii!!! ¡¡Me olvidé de quitar la alarma, voy a apretujar los ojos y  si me hago la dormida y no me pillan los niños, puedo seguir roncando!!

¿¿Sueeeeena Booooob??

-¿Domingo?: ¡¡OSTRAS!! Qué empanaera tengo…  Se me ha olvidado otra vez quitar la alarma. Ya no me cae tan bien Bob Marley. Tengo que cambiar la melodía. Mañana "Under Pressure" de  Quenn, a ver qué tal me va el día empezando con Freddie Mercury.

     En fin, ¡ QUÉ HORROR! Este es el génesis diario de MIS PREOCUPACIONES, sin las que ya no sabría vivir de otra forma... Ojalá la única preocupación en la vida fuera -VIVIR-

    El caso es que recuerdo cuando empecé a trabajar, cómo una compañera de trabajo ,- hoy madre de tres hermosos churumbeles-, me decía horrorizada y patitiesa, la forma en la que alucinaba con mi rutina, y me advertía- con mucha razón que tenía la chiquilla- , lo que aceleraba mi  propio ACELERE, el proceso de “encascamiento físico y neuronal”  con tantas preocupaciones que atender.

    Vamos, que ella creía que me las buscaba yo; y ésta no sabía que es que vamos ampliando el radar de detección de problemas con el paso de los años, y además, por etapas. Ella se preguntaba asombrada  entonces, cómo podía diferir tanto su escala de valores-obligaciones de la  mía, cuando su mayor preocupación al levantarse era qué era lo que se iba  a poner para trabajar, y si iba a llover o no- ¡¿NO ES GENIAL?!’-.

    He intentando muchas veces paliar las consecuencias de mis centrifugados de preocupaciones y armonizarlas con mis ocupaciones, pero creo que a estas alturas de mi vida es imposible bajar las revoluciones y tirarme de la moto en la que derrapo haciendo "virguerías" , que ocupan las horas de mis días.

 Me gustan mis preocupaciones y poder ocuparme de que no me preocupen tanto; poder clasificarlas por orden de importancia (¡ojo! por mi orden y el de nadie más), - para centrifugarla más o menos tiempo-, y adoptar como mías las de mi hijos también...

 No sería nadie sin ellas... (¡Shhhhhhhhhhhhh! No se lo digáis a nadie, ¡y no vale juzgar!)

    Siempre lo he dicho: Si mantienes tu mente ocupada, no dejas sitio para pensamientos "reveníos", es decir no dejas espacio suficiente ni tiempo para centrifugar ideas que dejan tus pensamientos "apulgaraos"( y si encima, los dejas mucho tiempo hechos un burruño dando vueltas en el bombo de tu cabeza, estás perdid@...)

   Así, que hay que emprender  toooooodo el tiempo, todo tipo de  cosas; hay que  crear, idear , intentar, proponer, conocer, posponer, planear, archivar, resolver, equivocarse y empezar otra vez sin parar. ¡No dejar de maquinar!

   Tenemos que preocuparnos por estas cosas que elegimos, que sean objeto de nuestra preocupación, -y de las que no elegimos, que nos tocan en la lotería-, para no dejar espacio al vacío... Y mantener la mente bien ocupadita para evitar "infiltraciones", porque

    ...las mentes desocupadas son un "festín" , -un paraíso celestial-, para malos rollos y comeduras  de tarros que desembocan finalmente en vicios a todo color.

    Sé que de alguna forma u otra os puede llegar a repatear mi repelente "pensamiento happy-happy"; que hasta de las preocupaciones exprimo lo positivo, pero creo que es fundamental tener de "fundamento-cánon" algo de buen rollo, o llamadlo "X":  Esperanza, paciencia, optimismo...relativizados a la enésima para conseguir de una alguna manera ser feliz por mis santos  y monísimos cojines; aunque  el quererlo, no me garantice para nada, el serlo.

 ETERNO DILEMA DE LA INSATISFACCIÓN EXISTENCIAL

    Pero bueno, aunque por el camino, puede que nos quedemos la mitad ties@s y cada vez más cascad@s... ¿Que más nos da? ¿Para que hemos venido a vivir esta peli si no es para sacarle todo el jugo que podamos? ¿Y ese gustirrinín que te da la satisfacción personal que te da el saberte capaz de haber resuelto alguna de esas "amenazantes preocupaciones" que creíste que iba a dejarte hecho una plitrafilla?

 ASPIREMOS A QUE NUESTRAS PREOCUPACIONES NO SEAN DEMASIADO PREOCUPANTES, Y  A QUE SU SOLUCIÓN NO SE HAGA MUCHO DE ROGAR

   Imagino que si todos nos despertásemos con la obligada propuesta de hacerlo todo sonriendo  y nada ni nadie nos impidiera seguir haciéndolo conseguiríamos todos llegar al final del día sin demasiados contratiempos. 

 ¿O NO?

 ¿SERÍA EL PARAÍSO?  Pues yo creo que no;  que sería todo demasiado fácil y aburrido, ¿no creéis?

  Reconozco que  siempre he sido una eterna preocupona:

•  Desde que era una gordi-bola con 8 añitos, que volvía del cole en autobús  deseando zamparme los macarrones con chorizo, carne y hierbabuena que hacía mi madre,- y de segundo tortilla de patatas-, siendo mi mayor problema el que me dejaran repetir... Hasta querer ser igual de ideal que mis dos amiguitas del cole (que aún adoro), y obligar a mi madre a pelarme igual de corta que ellas , a pesar de lo sabios consejos que encerraban toda su sabiduría maternal aconsejándome con mucho tacto que no lo hiciera, porque mi dulce cara-papa no era igual que la de mis ideales y canijas amigas.

• Quedarme a dormir en casa de Paula, ser la mejor en el "elástico", que mi madre no me riñera al volver con un ojo morado del cole de soltarme de la mano  de Willy al jugar la "látigo"; que la Sra. Miller (directora del colegio) no se enterase de que la maceta la tiré yo... Caer bien a todos; ser ingenua , graciosa y ocurrente. Ser popular como menganita y fulanito. Que aquella profe de Sociales que me tenía manía me sacara a la pizarra...

• Y ya de niñatilla rebelde; que me dejaran más tiempo, que me dieran 500 pesetas en vez de 300 , que me dejasen ir al concierto del "Último de la fila", que me dejaran ir al Puerto;  que me compraran más ropa... y lo más importante ¡¡¡ Porqué  leches me rompieron el corazón, cuando  ese detalle no formaba parte de mi formidable y magnífico " planazo-cuento de hadas"!!, ¡¡ Por qué a míiiiiiiii!! (sniff...)

 E incontables problemas en todas las etapas de mi vida; que para mí eran mundos en los que me hundía... y os aseguro que a día de hoy si intentáseis consolar a alguno de mis "yoes"  de por aquel entonces, diciéndoles que esos no eran verdaderos problemas os habría dicho que estábais flipad@s y os habría mandado a freir espárragos sin billete de vuelta.

    Así, que aunque tenga un "macro- imán" que atrae todas las preocupaciones del universo,-muchas magnificadas y otras tantas no-:

    ESTA SOY YO... y  aunque mis kilómetros recorridos en mi moto se traduzcan en arrugas, canas, extreñimiento, anemia y  tres protrusiones discales (ojú!), soy incapaz de renunciar a ellas, porque son mías, y han hecho de mí el DESASTRE QUE SOY, que aún así; desastre y todo, cuando las controlo, asumo y resuelvo:

 SOY FELIZ PORQUE NO ME ANIQUILAN;  AL CONTRARIO, ME DAN VIDILLA. Y SUPERARLAS POCO A POCO CON EL PESO DE  UN POQUITO DE CARIÑO Y  ESFUERZO, ME AYUDA A SOBRELLEVAR LOS "INFORTUNIOS"DIGNAMENTE CON RECTITUD EN MIS INTENCIONES, ALEGRÍA Y OPTIMISMO.

   Hoy estoy cabreada; cabreada conmigo misma  y con el mundo en general. 

 Tengo mil temas en la cabeza rondando para ser escritos, pero lo único que me sale del fondo del estómago ( y del corazón), es echarme una bronca a mi misma y a quién se quiera sentir identificado.

     Me encontré esta mañana paseando a un buen amigo- filósofo de la vida y artista- con el que  no sé cómo ni por qué, como suele pasar en estos encuentros casuales, acabamos analizando la realidad, llegando a la conclusión de que realmente la persona que consigue ser esencialmente feliz,  lo hace desde la más profunda y honesta  HUMILDAD:

•     Una sana humildad desprovista de toda malicia y rencor con la que puedas alegrarte del bien ajeno y te permitan a su vez , saber discernir esos momentos que se hacen especiales.

•    Humildad que sirva de lupa para engrandecer la emoción , y nos ayude así, a distinguir  bien y a conformarnos con las dosis perfectas de felicidad que nos procuran  los “MOMENTOS”  - sí, sí; con mayúscula-, momentos de nuestra vida  que  desempañan corazón y mente, de rencor.   Momentos... estelares, momentos especiales  de nuestra vida, dignos de ser recordados para volver a sentir con el mismo gozo,- evocándolos de vez en cuando-, algo de  la dicha que nos procuró en su momento, el vivirlos. Eso es lo que somos. Una sucesión de buenos momentos agradables a fin de cuentas.

•      Esa humildad  de reconocerte igual a tus iguales y caminar siempre al lado de ellos, ni un paso por delante ni un paso por detrás.

•     Aquella que te hace no querer buscar demasiadas complicaciones y no exigirle  a la vida poco más que salud- ninguna enfermedad incurable, con la que tener que estar luchando con las uñas para sobrevivir- y trabajo para ganar el dinero justo  para poder vivir para darle una vida digna a tus hijos.

   Este Sr.,- porque es un Señor de los pies a la cabeza- me decía que para él su felicidad era quedarse dormido todas las noches de la mano de su mujer… Y a mí se han caído todos los palos del sombrajo y me ha enternecido el gesto. Un simple gesto que me ha colmado el corazón de esperanza y por qué no decirlo, -envidia sana-, porque cada vez me resulta más difícil no irme muerta, cascada , enfadada o zombi  a la cama , desde el sofá en el que me desmayo cada noche. Me voy embruteciendo moralmente cuesta abajo y sin frenos por culpita de mi estrés, por intentar abarcarlo todo aunque me falten horas; menos mal que me reseteo por las noches y por las mañanas ni me acuerdo (descolocando a mis pobres niños que se acuestan con mis gruñidos y se levantan con mi cara de alegría de la huerta).

¡¡¡Gilimemos!!! Todos estamos hechos unos  gilimemos integrales que vamos siempre a toda mecha y  llenando el corazón de rencores , no dejando espacio para las cosas que realmente nos debían importar. Las cotidianas, y las sencillas. Aunque suene a típica-tópica frase de auto-ayuda, que nunca termina de ayudar del todo, porque no aprendemos más que a trompiconazos...

 

   Desde aquí me reconozco una brutísima“cegata emocional” –ocasional-, que muchas veces se pierde lo verdaderamente bueno de ciertos momentos, preocupada por otros tantos que no merecen la pena, es decir que mi parangón moral se desestabiliza cosiderablemente  en ocasiones…

    Desdenes, criticas, hipocresías, zancadillas... Cuánta desidia, cuánta falta de lucha,  cuánto desinterés por todo aquello que antes merecía la pena... Despidos, recortes, divorcios bélicos- incluso con bebitos de pocos meses-, separaciones muuuy prematuras , enfados irreconciliables, peleas familiares, enfermedades que no se curan y contaminan vidas que antes estaban llenas. Fracasos escolares, acoso escolar, maltratos… 

Tanta condescendecia con nuestros niños, tanta permisividad, tanta falta de respeto asumida; tanta Wii, tanta Play... Que si  ahora Tablet si apruebas, que si la Nintendo 3D y tiras la SD, que si pedazos de móviles con 8 años ( Dios!!!). Hasta perros que compensan separaciones...

 Y YO QUE CON 7 AÑOS CON UN SANDWICH DE CHOPPED PORK Y UN NESQUICK ERA MÁS FELIZ QUE UNA PERDIZ VIENDO A ESPINETE Y A DON PIM-POM...¡¡¡ Y NO QUE MI HIJA CON LA MISMA EDAD LO FLIPA CON VIOLETTA Y CON QUE EL NOVIO DE LA MADRE DE SU AMIGO (LO NORMAL), LE VAYA A DAR UNA VUELTA CON SU FERRARI DESCAPOTABLE ROJO!!!

    Así que doy gracias a Dios cada día por los hijos tan sanos y guapisipérrimos que me ha dado - para mí, claro está-, y por el privilegio de poder pegarme los madrugones que me pego cada mañana -y de los que tanto me quejo- para poder costearles una vida “digna” sin ostentaciones, y enseñarles a su vez a no caer en el redil de las ovejotas desvirtuadas, gastonas y consumistas. 

   Y doy gracias también por  poder espachurrarlos a abrazos cada noche cada vez que los acuesto. Bueeeeeeeno venga; vale… y también a mi marido. Me cuesta la misma vida acostarme enfadada sin un beso de buenas noches.

     Así que también le pido a Dios que no me falten las ganas nunca de vivir y de luchar por ellos, y que sepa sacar siempre , siempre, siempre;  fuerzas de donde no las haya – CON SALUD- para poder obrar milagros de supervivencia  si hace falta, dentro de este caos que le has tocado vivir. Un caos que no lo sería tanto ,si dejáramos  todos de una vez por todas de magnificar, idealizar y hacer imprescindibles tantas ” cosas innecesarias” que no sirven más que para suscitar y alimentar monstruos con iras, hipocresías, rencores y engaños que no nos sirven de flotador para este maremágnum.

    No nos pongamos el listón de la felicidad tan alto; que no se necesita tanto para ser feliz. Que como yo escribía de niñatilla  en las hojas de mi carpeta clasificadora (forrada con tablas de surf.... Ufff!): 

“ Si quieres triunfar en la vida…simplemente AMA, PERDONA Y OLVIDA".

     Creo que se nos ha ido a todos un poco la olla, y no hay que pretender aspirar a la consecución de una felicidad suprema, continua y lineal en el tiempo. Supongo que es más práctico pillar la lupa... Que muchos de nosotros nos perdemos la oportunidad de disfrutar de buenos momentos en los que se esconde la verdadera felicidad;  

ESPERANDO OTROS MEJORES , QUE NUNCA LLEGAN

ASÍ QUE: ¡¡  A COGERSE TODO EL MUNDO DE LA MANO !!

P.d.: Y como cura de humildad, os pido perdón, si alguna vez, entrevéis en mis reflexiones; vanidad, soberbia u orgullo... No soy más que una aspirante a  escritora (si es que lo soy, por que creo que ni llego), que intenta expresar   de la mejor manera que sabe; sus ideas -escondida detrás de unas letras-, para intentar SER UNA PERSONA MEJOR.  Y la Emperatriz, es la otra forma de ser yo misma, que me permite trasladaros mi opinión; o su opinión, sobre aspectos de la vida sobre  los que he aprendido, y he vivido en mis propias carnes. Siempre interpretándolos de manera personal y con el tono más respetuoso, amable y cómodo que procuro encontrar para intentar ser sincera desde el corazón... 

GRACIAS. Mis disculpas con toda sinceridad si en este camino ofendo a alguien con malas interpretaciones.